Requiem pelo bom senso

O maestro Vitorino d'Almeida anda atarefado a compôr uma sinfonia para o Benfica.
Para musicar as glórias deste ano, (o campeonato, a vitória sobre o Sporting e nenhum presidente preso), vai usar um plantel muito variado. Diz-se que vai jogar num sistema quaternário com quatro sustenidos na defesa, quatro semi-fusas rápidas para ajudar no transporte da bola e dois bemóis, mais tecnicistas, para tentar bater a colcheia do adversário.
A arbitrar estará uma clave de dó de Setúbal, adjuvada por dois bequadros.
No banco, sem alinhar de início na sinfonia, sentar-se-ão uma semi-breve, duas fusas e uma semínima que se queixou de dores no ponto de aumentação, no último ensaio.
Nos primeiros 45 minutos, o andamento é lento, com muitas notas atiradas à barra de compasso. Uma primeira parte com os bequadros a terem um papel importante, ao anularem constantemente, as subidas de tom da equipa adversária.
Faz-se um intervalo de 2ª e a sinfonia retoma num ritmo mais allegretto.
Aos 75 minutos, o andamento torna-se mais grave com o metrónomo a não perdoar. Porém, aos 93 minutos, uma semi-fusa deixa-se cair na Ária e a clave de dó vai na Cantata, apontando imediatamente para a marca de suspensão.
A sinfonia termina em apoteose com a partitura toda em uníssono.

Além da Sinfonia do Benfica, o Maestro Vitorino d'Almeida está ainda a compôr um concerto para fagotes dedicado ao dominó, uma ópera de homenagem à sua bengala e um recital dedicado às bolachas Oreo.

Neo-Estado Novo

AVISO À POPULAÇÃO

Com o objectivo de suprimir as consequências nefastas da actual conjuntura económico-financeira herdada dos sucessivos governos eleitos por sufrágio universal e com o objetivo de posicionar Portugal no actual cenário mundial de globalização ultra-liberal, o Conselho de Administração do Governo de Portugal SA, ao qual foi adjudicada a governação da nossa Pátria, deliberou:

1-Os sistemas de Saúde, Educação e Segurança Social serão adjudicados na sua totalidade ao sector privado.

2-A idade de reforma passará para os oitenta e cinco anos de idade minima.

3-Os aumentos das remunerações da Função Pública serão congelados por um periodo de cinco anos renováveis, excepto os dos trabalhadores ligados aos sectores da Defesa, Segurança Pública e Propaganda.

4-Todos os dias feriados serão abolidos, excepto os dias de Ano Novo, São Valentim, do Pai, da Mãe, do 13 de Maio, da Revolução de 28 de Maio de 1926, da Páscoa e do Natal.

5-Os direitos laborais serão abolidos.

6-A semana de trabalho passará para sessenta horas sem qualquer remuneração extra.

7-O periodo de férias passará para um máximo de dez dias anuais ou um minimo de cinco dias anuais se o trabalhador tiver faltado no periodo do ano anterior.

8-Todos os cidadãos que estiverem empregues serão obrigados a uma quota de consumo compulsivo a qual nunca deverá ser inferior a 25% dos seus rendimentos mensais.

9-Todos os cidadãos que:

• forem portadores de doenças crónicas que interfiram com a actividade laboral
• forem adictos a narcóticos que interfiram na actividade laboral
• forem portadores de deficiencias mentais ou físicas
• que sendo reformados não tenham rendimentos próprios que garantam a sua auto-sustentabilidade ou que não tenham rendimentos suficientes para aderir aos sistemas privados de Segurança Social

deverão apresentar-se ao crematório da sua área de residência munidos do seu Cartão Único e de um saco preto.

10-Todos os cidadãos pertencentes a minorias parasitárias, tais como Ciganos e agentes culturais, deverão dirigir-se ao Centro de Reeducação da sua área de residência.

11-Apelar-se-á a todos os cidadãos que cumpram o seu dever de delação aos Serviços de Segurança e Sanidade do Estado, quando se apercebam de situações irregulares. A não delação será considerada como cumplicidade e será severamente punida.

12-As liberdades de opinião e consciência serão abolidas devendo ser particularmente punidos os crimes de subversão à Ordem Pública e do Estado.

As presentes normas entrarão em vigor assim que publicadas a bem da Nação. Estará tudo bem assim e não poderia ser de outra forma.

Catástrofe tectónica

Os franceses disseram "non" à Constituição Europeia. Já se fala de uma grande catástrofe para a União Europeia derivada desta situação. Ao longo de todo este tempo tem-me sido dito que o "não" significa a saída da união. Mas esta união não faz a força porque podemos ser todos europeus mas antes de mais somos cada um do seu país. Não existe uma verdadeira identidade europeia.
O "não" francês para muitos é a saída da França da Europa, dizem alguns. Creio que desta forma a França irá deslocar-se através do Atlântico indo parar talvez para os lados do Suriname ou de St. Kitts and Nevis.
Também nós, Portugal, não pertenciamos à Europa. Em 1986 um deslisamento tectónico arrastou-nos do largo das Ilhas Comores para a ponta ocidental do Velho Continente. A Espanha teve um fenómeno identico nesse mesmo ano quando se arrastou do largo da ilha de Niue para junto de Portugal.

Agora sem brincadeiras, a Europa NÃO SE ESGOTA NO ESPAÇO GEOGRÁFICO DA UNIÃO EUROPEIA. Dizer que somos os menos em tudo da Europa é esquecer países que são tão europeus como nós, tais como a Moldávia, a Bósnia Herzegovina ou a Albânia. Ou até mesmo a Suíça, a Noruega ou o Liechtenstein.
Dizer que a União Europeia é sinónimo de Europa é o mesmo que dizer que a Venezuela de Hugo Chavéz ou a Cuba de Fidel Castro são estados dos EUA. É que também existe a ideia de que a terra do Uncle Sam é simplesmente a América.

Grande Concurso Kumba Iala

Gostas de escrever?
"A beleza da mulher africana é apenas comparável ao cabrão do macaco da Indochina" é uma frase que te diz qualquer coisa? Então também tu podes ganhar o barrete de lã vermelha que temos para oferecer. Participa com uma frase tua que seja mesmo muito estúpida e ainda te podes habilitar no final a uma viagem para duas pessoas à Guiné-Bissau.

Exemplos:
A inteligência do vereador da cultura é como o busca pólos do electricista perneta de Zanzibar.
O cabelo da Margarida Marante é como o clitóris do pinguim do Ártico.
O futebol do Benfica é como a morcela do Fundão do piolhoso do Macário Correia.
Os mamilos do Iggy Pop são como dois pães de alho com mozarella da telepizza.

Coisas assim...

Declaraçao de rendimentos

O governo decidiu que as declarações de rendimento dos portugueses vão ser do domínio público. Acho mal.
Onde é que eu vou arranjar uma factura de um Ferrari, de um iate de 7 metros e de uma casa em Vale do Lobo para mostrar ao meus amigos?
Toda a gente vai ficar a saber que conduzo um Renault, moro num bairro periférico de Lisboa e tiro o passe social todos os meses.
Vou ter de deixar de ir à Marinha com vergonha.

O amor está no ar

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Originally uploaded by Cão com Pulgas.

Mas também em cima dos telhados, pendurado em cordas e ao volante do bat-carro. Sim os rapazes são daquele jeito. Já suspeitava.

Afagar o Morcego

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Originally uploaded by Cão com Pulgas.

E aqui temos mais um momento de paneleirice heróica onde o Senhor Robin esgalha o pessegueiro do Senhor Batman. Aperta a cobra zarolha, soca o palhacinho, ordenha o lagarto, se é que me entendem

Rabiosque

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Originally uploaded by Cão com Pulgas.

Que bela padaria que o Senhor Batman anda a comer, sim senhor!

Sociedade Portuguesa de Autores adverte:

A SPA toma novas medidas de prevenção e lança uma nova campanha anti-pirataria que está a ser fortemente apoiada pelo governo actual.
Fica aqui a entrevista com Luís Francisco Rebelo o presidente da Sociedade Portuguesa de Autres ao telefone:

Caga Sentenças- Acha que estas medidas vão incentivar á compra de CD´s originais em vez de fazer o respectivo download de graça?
Luís Francisco Rebelo-Tenho a certeza! Aliás, esta campanha está a ser um sucesso em diversos países como os EUA e Canadá.
CS- Porque não baixar o preço dos CD´s que estão cada vez mais caros?
LFR-Ó meu amigo, isso seria adoptar uma medida 3º mundista e Portugal precisa de andar para a frente.
CS-E que outras medidas estão a ser tomadas pela SPA para combater a pirataria?
LFR-Estamos a oferecer uma pata de porco e um jarro de tinto a quem denunciar esses criminosos.
CS-Não acha essa medida um pouco "3º mundista"?
LFR-Nem por isso! A pata de porco e o jarro de tinto são uma iguaria na Suécia.
CS-Exite mais alguma medida?
LFR-Estamos a negociar com a PT um protocolo que visa piorar a largura de banda em 80%, isto é, tem direito a 4Mbit mas só vai usar 20%, logo, vai demorar uma eternidade a fazer o download.
CS-Obrigado pela sua disponibilidade para a realização desta entrevista.
LFR-Não se esqueça, "Quando pirateias MP3 estás a fazer o download do comunismo!"

O Mito Das Bifanas

Se há coisa que a malta do burgo sabe, além de futebol, é onde comer bem e beber melhor. Toda a gente sabe onde se faz o belo bife da casa especial, onde servem o melhor grelhado misto e por conseguinte, onde servem a melhor pinga.
Mas outra coisa que a malta parece dominar é o culto da bifana. Perguntem a qualquer man do Tuning onde é que se come uma boa bifana ás 3 da matina e eles irão concerteza ter a resposta na ponta da lingua, e deverão com mais certeza especificar um bom local para mandares uns esgaços no fim de encher a barriga.
O que me intriga é o critério de escolha do local da bifana. Porque é que se veêm sempre 3 ou 4 roulotes de bifanas completamente ás moscas, e noutro barraco, fazem fila impacientemente para provar esse maravilhoso petisco minado de colesterol? As pessoas perseguem um mito, concerteza. Como diria o meu caro Papa Ratzi, isto tem algo de religioso inegávelmente. :D
A mim, sinceramente, aquela merda parece-me toda a mesma: carne gorda bem disfarçadinha com molhos às cores e à descrição, e quantidade suficiente para que não tenhas sequer espaço na boca para tentares fazer qualquer tipo de reclamação em relação à qualidade. Fico na dúvida se haverá realmente uma super-cozinheira que tenha um molho super especial ou se é tudo tanga. Se calhar nunca ninguém deu oportunidade à concorrência de se mostrar. Aliás, parece-me altamente duvidoso que uma barraca de bifanas que tenha uma tiragem de 350 bifanas/noite, consiga ter uma bifana de melhor qualidade devido à provável quantidade de gordura acumulada no coitado tacho e por toda a roulote onde elas são cozinhadas. Se calhar estou redondamente enganado, provavelmente é essa réstia de gordura acumulada que dá aquele toque especial tão apreciado pelo pessoal.
A única maneira de tirarmos as teimas seria organizarmos um congresso/mostra de bifanas. Todos partiriam em pé de igualdade e sem mitos a lançar preconceitos sobre a concorrência.
Amigos, temos que pensar nisto...


SUPPORT THE BIFANA UNDERGROUND MOVEMENT!!!

Descubra as diferenças!!!

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Victor Pontes, o actual treinador do União de Leiria , castigou o ponta-de-lança Krpan por o ter visto em Namek a beber uns copos e a gravar uma conhecida série infantil em tempo de estágio. Suspeita-se ainda que tenha contraído uma lesão no menisco após choque frontal com o Coraçãozinho de Satã, impedindo-o de jogar.

Tvi estreia nova série "os Serranos"

Depois do grande sucesso d'"os sopranos" a TVI decidiu clonar a série norte-americana e adaptá-la ao nosso pais, depois do sucesso da mesma formula usada com o Inspector Max/ Komisaar Rex.
"Os serranos" é uma história de gangsters com sotaque de Viseu e com um modus-operandi á portuga. Crimes passionais, trafico de droga, fugas á GNR em contramão, corrupção e muitos tiros de caçadeira serão uma constante nesta serie que promete ser uma revolução na televisão portuguesa.
Sofia Alves vai ser a protagonista principal, com o papel de Maria dos Anjos, uma perigosa "madrinha" do crime organizado, e também Nuno Homem de Sá que faz o papel de homem-sem-labio-de-cima-perigoso-como-o-caraças.

A não perder...

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Entremeada=10€ Tubaros=8.99€ Alheira da grossa=30€ Negrito=8€ Chouriço corrente=9.99€ Linguiça=12.99€



Será coincidência ou descobrimos a careca ao Billy Corgan? Pois é, o Caga Sentenças descobriu o grande segredo de Billy Corgan. Frustrada com as vendas ,Sinead O´Connor mudou de sexo e de nome para Billy Corgan, o que virá a seguir?

Autarquicas

Depois do Verão reabrirá a época oficial da caça ao voto. Em cada burgo os eleitores munidos do respectivo cartão de eleitor e bilhete de identidade irão eleger os caciques locais.
Por cá adivinha-se mais um duelo entre o PS e o PCP, perdão a CDU.
Na minha opinião uma mudança de poder seria sempre benéfica pois o poder quando se prolonga tende a ganhar vicios.
Desde as últimas autarquicas tenho visto alguns comunistas a chorar a oportunidade perdida de recuperar o seu bastião mais a norte, o nosso concelho. Segundo eles o candidato do Bloco de Esquerda que sem nada fazer roubou-lhes os 800 votos que tanta falta lhes fizeram para recuperar o edil. Estão inconformados.
Para mim não é com dor de cotovelo que hão-de recuperar o seu eleitorado.
Em Democracia os votos não se roubam, conquistam-se.

Presidenciais

Cavaco está à espera. Acredito que só depois das autarquicas ele finalmente irá quebrar o tabu. Será ele o candidato a presidente da república que unirá a direita? Será ele o messias tanto esperado pela direita sem rumo e desapeada do poder?
Cavaco espera para saber onde se vai meter, afinal é mais inteligente que alguns dos seus camaradas sucessores das hostes laranja.
Quanto a mim recordo-me daqueles negros dias do canto do cisne do cavaquismo em que a minha cidade mais se parecia com uma zona de guerra. Recordo-me dos trabalhadores do Manuel Pereira Roldão lutando pelos seus direitos. Lutando nas ruas porque só assim o poder os ouve. E o poder respondeu-lhes à bastonada.
Nunca me irei esquecer do que vi enquanto estava refugiado numa loja da Praceta do Vidreiro. Refugiado porque poderia ser eu aquele desgraçado que de joelhos levava porrada de 5 (cinco) polícias.
Tenham lá paciência mas eu nunca votarei Cavaco.

Legislativas

Uma boa parte dos portugueses deve estar com um gosto viscoso a sapo na boca neste momento. Acredito bem que se as eleições legislativas fossem este domingo que vem o PS iria perder.
A conversa da crise e da tanga regressou e com ela volta-se a responsabilizar o legado de quem antes ocupou a cadeira do poder. Durão barroso acusou Guterres, Sócrates acusou Durão e Santana Lopes. E o resultado é sempre o mesmo. Os pobres que paguem a crise. Mudou-se a cor mas a história repete-se.

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Radio Blog, o futuro chegou ao Caga-Sentenças

No WC com Gabriel Alves!

O Caga-Sentenças orgulha-se de apresentar um novo conceito de bloguismo.
A terceira geração e meia chegou ao nosso blog meus caros, e para vos prendar, nossos ilustres leitores, apresentamos uma rara e interessantíssima entrevista com aquele a quem chamam o "Ícone" do jornalismo desportivo, Gabriel Alves.
Esta entrevista teve lugar no recinto desportivo ensaibrado da Burinhosa, mais propriamente no WC do balneário dos visitantes (por questões acusticas), em meados de Abril.


RadioBlog Download

Descubra as diferenças.

Os clones contra-atacam!!!





Correm rumores que Trapattoni é na realidade Leslie Nielsen o actor. Trapattoni supostamente vai sair do Benfica para treinar um clube italiano, isto é falso, Trapattoni (ou Leslie Nielsen?) vai para os Estados Unidos rodar o seu futuro filme Naked Gun 38 e 3/4"BSPT .

Carla Matadinho deixa as Sugar Dolls para ir estudar.

Foi com pasmo e tristeza que recebi esta notícia. Sou um admirador do trabalho de Carla Matadinho desde que ela trabalhava na Mango de Beja. Já nessa altura tinha todas as suas fotografias. A da posição à cão, a do sexo oral e a dos vibradores cor de rosa, e ainda alguns filmes onde ela contacenava com o namorado.
Vi com satisfação, a sua participação e vitória no Concurso da Playboy. Tenho vários posters com que forrei a porta da casa de banho, o tecto do meu sotão e um cantinho que tenho na garagem.
Nas Sugar Dolls, acompanhei a sua carreira e tenho alguns recortes de revista onde ela aparece com um decote até ao umbigo, uma mini-saia mais curta que o elástico das minhas cuecas e uma fotografia onde ela está muito bêbeda de perna aberta.
Fico triste ao vê-la abandonar uma carreira promissora, ainda por cima por causa dos estudos.

Premio Carreira

O Durão foi para a Presidência da Europa.
O Guterres foi para Alto Comissário.
E, pelos vistos, o Cavaco vai para Presidente da República.
Sim, porque se o Guterres fugiu, o Durão também. E se o Durão agora está bem, o Guterres não está pior. E no meio disto tudo, a culpa vem de trás, pois de trás. Do tempo em que tínhamos um primeiro que comia bolo-rei de boca aberta e fazia tabus por tudo e por nada. O homem que permitiu cargas policiais e deu subsídios a todos os oportunistas e cargos aos amigos de partido. O prémio-carreira não representa mérito, representa instinto de sobrevivência. E isso qualquer cobra tem.

No pais que mete medo.

Hoje recebi um mail que denegria a imagem de Vitor Constâncio, um mail em tom de conspiração a por a culpa, ou a declará-lo cumplice do facto de o pais estar quase a ficar sem a misera tanga. O mail dizia que o Vitinho era uma espécie de braço-direito do governo,que ajudava o governo a alarmar o povo. Já o havia feito com o Governo PSD/CDS, e que o estava a fazer ao "seu amigo" do PS, José Socrates, para o ajudar a desculpar no falhanço da promessa de não aumentar os impostos.
Este e-mail, que aparentava ser coberto de razão, deve ter sido feito por algum adepto do Benfica em rescaldo de festejo, pois atribuia culpas a quem, parece-me, não tem nada a ver com a gestão do orçamento de estado, alguem que é apenas o homem da maquina de calcular, bem como o porta-voz das contas do país. Parece-me, e não me custa nada acreditar, que este homem falou verdade acerca do estado do país e que é inevitável o aumento dos impostos. O que me preocupa e alarma não é isso.
Ha coisas que, talvez por ser jovem, ainda não entendo, outras que começo a entender e não queria. Mas tenho perguntas para as quais não tenho resposta, ou pelo menos uma boa resposta sobre Portugal, o pais que mete medo:

• O que é que o governo de Durão Barroso e Santana Lopes andou a fazer nos ultimos 4 anos, para atingirmos este patamar tão baixo?
• Para onde foi a prometida receita do Euro 2004, se o rescaldo final foi super-positivo, se foi o melhor campeonato da Europa de sempre?
• Quando é que o trabalhador por conta de outrém vai perder o medo do bicho estatal e vai ganhar o direito de viver a vida com a qualidade que merece por tanto pagar e por tanto sacrifício fazer?
• Quando é que se vai combater a fraude fiscal em vez de a incitar com o aumento dos impostos?
• Quando é que a função publica começa a trabalhar?
• Quando é que o Tuga deixa a bola de lado e se junta em massa para construir um país melhor?
• Quando é que vamos ver da parte dos empresários e governantes bons exemplos para motivar o assalariado a dar de si para um país melhor?
• Será que alguma vez vamos saber o que é a retoma? Ou vai ser sempre... TOMA!!!?!?!

s.o.s, s.o.s, s.o.s, s.o.s...

O Truque

No outro dia, enviaram-me um mail que dizia que a multa por não ter colete reflector, era menor que a de ter e não usar.
Se bem entendi, a desculpa do " Até o tenho ali, mas fica-me mal" não colhe. É de todo o interesse que a existência do dito colete permaneça desconhecida. Negar sempre, potanto.
Mas então, como é que o agente da autoridade sabe que multa passar?
Calculo que se debruçará sobre a janela do condutor e meterá conversa num tom jocoso: -"Então e drogas? Não haverá aí por acaso drogas?"
-"Claro que não shôr guarda" (dez gramas de branca no porta luvas, meio sabugo no tablier, um canivete com a ponta queimada, no banco do pendura, e a ponta atrás da orelha)
-"O senhor esteve a beber?"
-"Que ideia shôr guarda" (dois martinis, quatro cutty sarks, 3 Absoluts e meia garrafa de Sonasol Amoniacal, por engano)
-"Sim senhor...então e o coletezinho?"
Aí o mundo pára, ouvimos um zunido e vemos a nossa vida a andar para trás.
Ao abrir a mala do carro, o nosso coração acelera e ao revirar a tralha (um saco com um corpo dentro, uma mala com notas falsas, uma carabina com mira telescópica e um catálogo de meninos nus), o agente lá encontra o raio do colete.
É nessa altura que estamos fodidos. Pagamos a multa maior.

Dont buy Fatima Lopes!

Eu estou-me nas tintas para que ela seja portuguesa.
Eu quero lá saber que ela nos represente no estrangeiro.
Estou-me a cagar para o talento dela. O Hitler também tinha um talento do caraças para enfiar judeus no forno.
A Fátima Lopes usa peles verdadeiras e defende-o, acusando de hipocrisia quem se opõe.
Hipocrisia, meus caros, é o argumento mais oco que existe. Pressupõe que perante a nossa falha, existem outras piores. É uma delação encoberta, é uma merda.
Um pedófilo pode alegar que a sociedade é que é hipócrita.
Um país pode acusar outro de ser hipócrita por este lhe denunciar um genocídio.
Até uma costureira gananciosa e cheia de vaidade, pode chamar hipócritas aos portugueses por estes se oporem a chacinas.
Para pessoas como a Fátima Lopes, todos somos culpados de qualquer coisa. De quê, já agora? De sermos portugueses?
Esta estilista deve mais ao país do que o país lhe deve a ela. Mas o seu ego não se compadece com a nossa pequenez e quando decidiu assinar uma colecção em vidro, preferiu o vidro austríaco. Agora, numa altura em que o mundo se apercebe que a criação de animais unicamente para serem escalpados, é um acto indigno e uma barbárie, ela é das que acha que tudo não passa de hipocrisia. Ninguém lhe pede que seja boa pessoa, mas também não é preciso ofender. Pelo menos não a nossa inteligência.
E diz ela: "Para mim, matar um animal para comer um bife ou para fazer um casaco é a mesma coisa". Não, não é bem a mesma coisa. Para muitos portugueses, um bife é um bem precioso para alimentar a família, os seus casacos são um luxo supérfulo para alimentar o ego. A moda é fútil, a Fátima Lopes é disso o melhor exemplo.
Considera-se uma pessoa "coerente" e afirma que "está na hora de as pessoas evoluírem", mas depois diz "desde sempre que o Homem mata animais para se vestir". Não sabe o que é hipocrisia e confunde o conceito de evolução e isto coloca-nos perante um dilema. Será estúpida ou está a treinar para um casting?
Amiga Fátima Lopes, já percebemos que a tua massa cinzenta é proporcional ao tamanho de tecido que usas, deixa de ser cabra e vai pentear Barbies!

Campeões

Fui ontem a Leiria. No regresso deparei-me com a festa benfiquista na rotunda junto ao estádio. Quanta alegria, quanto pão e circo.
Os adeptos (ou será melhor chamar-lhes acólitos? A preferência clubística tem muito de religioso. As pessoas acreditam e ponto final) entupiam a dita rotunda não deixando passar ninguém.
Vi ali mesmo toda uma série de situações que justificavam a presença da policia e talvez mesmo do Corpo de Intervenção. Ora vejamos, interromper a via pública é crime. Pelo mesmo motivo na nossa cidade tivemos já diversas vezes a actuação do Corpo de Intervenção que cascou forte e feio nos vidreiros que lutavam pelos seus direitos.
Mas não ontem em Leiria.
Os automobilistas buzinavam furiosamente apesar de na altura que eu lá fui retido já passar da meia noite. Recordo-vos que o uso da buzina serve para avisar em diversas situações e nunca como forma de protesto ou como forma de chamar a atenção sem motivo. Suficiente para a PSP encher ali os seus bolsos em coimas.
Mas não ontem em Leiria.
Finalmente notava-se em muitos desses automobilistas em festa um certo nível de alcoolémia e eles divertiam-se a fazer belos arranques no meio de todo aquele povo. Mais uma oportunidade perdida para a PSP fazer uns belos trocos.
Mas não ontem em Leiria.
É óbvio que este espectáculo deve-se ter repetido na nossa Praceta do Vidreiro. Certamente que tal como em Leiria não houve presença policial, nem que fosse apenas para organizar o trânsito, uma vez que estes festejos já se tornaram uma importante tradição popular. Falta-nos agora esperar pelo dia em que o Benfica (neste caso) seja verdadeiramente campeão, no dia em que acabar o campeonato. E lá vamos assistir ao mesmo espectáculo. Que tenham motivos para festejar compreeendo. Que se fechem os olhos ao civismo não aceito.


Decorreu no sábado passado uma fase do torneio inter-escolas de futebol realizado no Parque Mártires do Colonialismo. Estes sim têm motivos para festejar. Jogaram, e alguns ganharam, sem receber algo em troca. Estes sim, são campeões!

Desculpem lá, mas não festejo.

O porquê de não festejar o titulo.

Recuso-me a festejar efusivamente o titulo do Benfica, apesar de ser adepto do clube. Não festejo porque não me orgulho assim tanto da vitória, visto que não jogamos à campeão. Fomos apenas, em terra de cegos, o cego que menos tropeçou no caminho. Mas infelizmente, não são estas as verdadeiras razões que me levam a renunciar a festa.
Nem sei bem por onde começar. Enjoa-me profundamente a mentalidade deste pais (lá vem a velha história). É no minimo nojento o que se passou no Porto, na avenida dos Aliados. Não sei se viram a reportagem, é chocante. A imagem daquela senhora a por a criança à frente dos disturbios devia ser o suficiente para a prender e retirar-lhe a custódia da filha. Entristece-me que o futebol, que não passa de um desporto cujo objectivo é por uma bola dentro da baliza, mexa tanto com as pessoas, de modo a que estas fiquem tão estupidas. Fico realmente triste de ver aquela reacção não sei se canina, não sei se fascista (tudo menos humana) dos adeptos do FCP a defenderem o território, como se tratasse de um terreno do Pinto da Costa, pior ainda, como se um terreno do FCP fosse deles. Se calhar defendem com mais vigor o que é do FCP do que o que é deles. No caso daquela senhora que expunha a filha, isso é notório.
Acho demente o comportamento doentio deste tipo de adepto. Na reportagem que antecedeu os jogos, houve malta que se orgulhava de estar a entoar os cânticos em que chamam nomes às mães de uns e de outros, como se as pobres senhoras tivessem a culpa de terem parido tais bichos. Outros, quando simpáticamente entrevistados acerca das previsões dos resultados, orgulhosamente diziam de-boca-cheia, para todo o país ver que iam foder o adversário. Até a apresentadora ficou sem palavras.
Mais triste ainda é ver que o povo português só mexe com o futebol, as questões politicas e sociais são só mais um programa chato na televisão. Cultura... só futebolística. Leitura, só da Bola e do Record.
Todo um país se mobilizou para celebrar uma vitória, quando Vitor Constâncio anuncia que se avizinham tempos mais difíceis ainda. Mas não interessa, muda de canal! Mete na Sport TV, lá tudo é lindo! O espectá culo da bola, estádios cheios e multidões em delirio. Vamos pra Lisboa, foder 40eur em gasolina, mas vale a pena, é pro Glorioso! Vamos bater em todos os que não são do meu clube e leva o bebé que pode dar jeito!


Socrates, aproveita agora pra espetares os 21% de IVA que ninguém tá a ver!
Nem nunca ninguém vai ver o que interessa. A politica, os problemas sociais são só mais um programa na TV.
Muda de canal!

Queira trajar melhor p.f.

Tentei ir a uma discoteca neste fim-de-semana. Não adianta dizer qual porque não foi cá na Zona-Burgo. Não me deixaram entrar alegando que o meu "traje" não se adequava à festa que acontecia naquele sitio. Não, meus amigos, não fui de fato de mergulhador, não levava barbatanas, nem tão pouco o colete "retrovisor" vestido. Mas o senhor porteiro lá entendeu que eu apresentava um "traje mais desportivo", não sei bem porquê, vi me ao espelho e não ia nada pronto para praticar desporto, mas o gajo lá me achou com pinta de Obikwelu ou de Sergey Bubka... OK!
Irrita-me que o meu dinheiro não valha tanto como o da "gente gira" que tem acesso aquela disco. Não porque tenha alguma pena de não ter entrado, porque realmente depois das palavras proferidas, nem que me pagassem eu lá entrava, mas sim porque esse tipo de atitude fascista de fazer triagem à porta me parece descabida nos dias de hoje. Se bem que me parece que estamos a regredir neste campo... Parece-me que só a "gente gira" é que tem direito a se divertir num estabelecimento. Os feios que fiquem a jogar ao berlinde no parque de estacionamento. Não tarda muito, teremos uma porta para entrar na disco e outra que direccionar-nos-á directamente à camara de gás, para que o sofrimento não dure mais.

A tanga continua

Afinal a tanga vai continuar. Mudou-se de governo, mudou-se de cor mas manteve-se a crise. Já anunciaram que vão pedir sacrifícios a todos nós para pagar o défice.
Já não se usa a velha máxima que dizia os ricos que paguem a crise. Já não é fashion. Agora toca a todos nós.
Assim vamos todos ter que apertar o cinto. Sem excepções.
Os patrões vão ter que abdicar de comprar o novo BMW série 7 e vão ter que poupar vinte centimetros no comprimento do carro novo, comprando um humilde BMW série 5.
Os vendedores de Herbalife em vez de comprarem um Ferrari vão ter que se contentar apenas com um Porsche e continuar gordos.
Os patos bravos em vez de investirem num todo terreno de luxo vão-se ficar por uma pick up dos talibãs e com uma moto quatro.
Os funcionários públicos em vez de terem um aumento do salário vão continuar com os salários congelados mais um ano.
Os assalariados em vez de verem convergir o seu salário com a média europeia na melhor das hipoteses trabalharão como temporários vivendo do salário minimo.
E os reformados vão ter que optar, ou pagam os medicamentos e vão para o olho da rua ou pagam a renda da casa e vão para o corredor do hospital.
É a crise, meus senhores. Todos temos que fazer sacrifícios a bem da nação.

Gospel in Rio-Fátima

O Santuário de Fátima foi pequeno para albergar todo o público que durante três (a conta que Deus fez) dias assistiu ao mega festival Gospel in Rio-Fátima. Dezenas de milhar de pessoas de todas as gerações vibrou com as actuações ininterruptas de algumas das bandas mais representativas do momento. Sucederam-se bandas como Os Jesuítas, Os Dominicanos, a Ordem Soberana Militar de Malta, Os Franciscanos, As Carmelitas Descalças, Opus Dei, a Congregação da Causa dos Santos, Os Templários e a Ordem de Cister, entre muitas outras. Mas o festival teve a sua apoteose com o impressionante concerto dado pela Congregação da Doctrina da Fé, ex-Tribunal do Santo Ofício. God's Rotweiller, líder da banda e panfletário como costume, impressionou com as suas canções de intervenção criticando os homossexuais, os divorciados, os fornicadores e todos aqueles de moral duvidosa. Fez também a apologia do celibato e da protecção de todos os padres acusados de abusos sexuais.
O seu espéctaculo foi no minimo memorável, um glam gospel regressivo acompanhado de impressionantes efeitos especiais, raios laser, pirotecnia e performances cénicas de um nível épico.
O auge do seu concerto deu-se quando a banda tocou o seu sucesso de sempre Another Witch in the Fire enquanto God's Rotweiller se transmutava no frade dominicano Tomás de Torquemada, um cardeal de pronúncia germanica a enterrar três papas e depois como cão vestido ele mesmo de sumo pontífice. Todos os acólitos cantaram em uníssono em conjunto com um coro de criancinhas vestidas com os uniformes da Juventude Hitleriana o refrão do seu hit de sempre:

We don't need open mind
We don't need think by us own
No empty chuches sunday morning
Heretics leave us alone
Hey, heretics leave us alone!
All you are another witch in the fire

Enquanto isso o grupo cénico representava um auto da fé e o céu de Fátima era iluminado por uma gigantesca cruz holográfica rodeada por balões enormes do formato de peixes. Um verdadeiro espéctaculo de luz, cor e som. Está já garantida a sua presença na próxima Festa d'O Mensageiro a realizar no primeiro fim de semana de Setembro frente ao Cristo-Rei.

Apertar o cinto

José Sócrates afirmou-se ontem preparado para tomar medidas dificeis. Vejo que os portugueses bem se podem preparar para voltar a apertar o cinto. Já imagino que medidas serão essas: banir "Os Batanetes", "Os Malucos do Riso" e programas similares da televisão portuguesa, eliminar também programas em que alguém fica estoicamente a ver se lhe nasce um belo par de cornos, pôr os mentecaptos da "Quinta das Celebridades" a trabalhar em serviços temporários e com o salário minimo, aproveitar e pôr os futebolistas também a trabalhar e a fazer algo de produtivo, mandar para o exilio Pinto da Costa, Valentim Loureiro, José Castelo Branco, Paula Bobone e Lili Caneças e proibir os jovens agricultores e patos bravos em geral de investirem em 4X4 de luxo.
Se Sócrates tomar estas medidas pode contar com o meu voto nas próximas eleições.

Entrevista a João Portugal.

João Portugal vai editar em espanhol.


João Portugal.

João Portugal decidiu dar uma reviravolta na sua carreira e irá cantar em espanhol no seu próximo trabalho. Abaixo está a entrevista que o Caga Sentenças conseguiu no Pexino´s Bar situado na Praia da Vieira:

CS- Porquê um album em Espanhol? Está a tentar fazer chegar a sua música a "nuestros hermanos"?
JP-"Nuestros hermanos"? Nunca ouvi falar dessa banda.
CS-Pois... ermm... Está portanto a tentar fazer chegar a sua música aos espanhois?
CP-Não, de maneira nenhuma. Eu estou interessado em conseguir o público de Valado dos Frades porque eles têm um sotaque esquisito e penso que o espanhol irá ser de mais fácil compreensão para esse tipo de público.
CS-Está portanto a tentar chegar ás massas?
JP-Só vou tentar chegar ás massas no trabalho a seguir ao álbum em espanhol, nesse álbum cantarei em italiano. Já tentei chegar ao arroz mas ainda não domino bem o chinês e além disso o arroz faz-me prisão de ventre.
CS-Obrigado João por esta entrevista e desejamos-lhe boa sorte para trabalhos futuros.
JP-Ah não! Espero continuar a trabalhar na música. Por acaso não me arranja o cd desses "Nuestros hermanos"?
CS-Ermm...



João Portugal ambiciona chegar ás massas. Estão ali dois tomates mas esses são só "mirones"

Descubra as diferenças!!!

Pois é, o Caga Sentenças tem uma nova rubrica:

Descubra as diferenças:



Nós sabemos que é difícil devido á semelhança ser tão evidente, ah e não são gémeos.

O poder da terceira geração

Estou maravilhado! Hoje mesmo assisti com os meus próprios olhos à manifestação do poder da terceira geração. Já me tinha constado através daquele programa de televisão chamado Publicidade que os telemóveis são o futuro e que é impossível passar sem eles agora que vivemos na Europa. Tal como a antiga revista Tintim, os telemóveis servem-nos dos sete aos setenta e sete anos. Naquele programa vi como são úteis para reconciliar namorados desavindos, salvar baleias encalhadas na praia, correr em cidades desertas com milhentas pessoas atrás ou receber e-mails nos engarrafamentos entregues em mão pelo carteiro digital.
Mas nada como ver todas as potencialidades com os próprios olhos. Assim mostraram-me hoje o que se pode fazer com um telemóvel de terceira geração. Na palma da sua mão vi uma vagina dando à luz dois belos morangos, um homem copulando com uma mulher enquanto ele era sodomizado por um cão, uma alegada Raquel Serrano fornicando que nem uma marta e gemendo que nem um cão atropelado de fresco e multiplas fotografias da filha da feliz proprietária. Imaginem só que aquele telemóvel até servia para efectuar chamadas telefónicas para outras pessoas à distância! Só falta uma coisa para tão útil e avançado aparelho, ter aloé vera.
Mal posso esperar, tenho que ir já à loja comprar um para mim.

S.L. Marinha na mira de Abramovich!

O comentador desportivo do Colectivo P.O.I.A. descobriu que Roman Abramovich está interessado em adquirir o Sport Lisboa e Marinha. Não se fala de outra coisa pelas ruas da Ordem, chegando o rumor a ser ouvido no Camarnal.
Roman Abramovich promete oferecer o SLM ao cozinheiro do seu Iate no final da época caso este consiga fazer um Borscht como só a sua mãezinha fazia la na Russia.
O presidente Serra, viu-se obrigado a aceitar o facto, ficando agora com o cargo de responsavél pela gestão da rouparia.
O clube alvi-rubro terá que se treinar a meias com o ADN na Amieirinha.
A Camara Municipal de la Bourgesse Suisse já assinou o alvará que permitirá ao cozinheiro russo abrir um mega restaurante "McBorscht" no campo da Ordem. O restaurante, preve-se que tenha mais de 3 andares, e serve comida russa e ucraniana para todos, a preços acessiveis.

O cozinheiro limitou-se a declamar este poema, enquanto chorava compulsivamente de alegria:

"Everything I do, I do on the principle of Russian borscht. You can throw everything into it beets, cabbage, onions, everything you want. What's important is the result, the taste of the borscht."
Yevgeny Yevtushenko, Russian cook-poet



Borscht é bom!!!

Gabriel Alves

Um verdadeiro guru do jornalismo desportivo, mais do que um jornalista este homem é um autentico poeta do futebol. Vale a pena ouvir, como diz o artista “Toda a escola do jornalismo português …” neste senhor…



Anjo Gabriel in loco

Pra todos os que diziam que não havia cá cultura e desporto.

Para os patêgos que andavam ai a blasfemar sobre o conteudo desportivo e cultural da cidade, eis que o Colectivo P.O.I.A descobriu um site muito fiável que desmente e prova que realmente estas afirmações são descabidas e incapazes de possuir qualquer razão:

Pra Inglês ver:

Big Navy is not drowning

Bem contadinhos

O Caga já foi consultado 72 vezes.
Este número refere-se aos últimos 5 minutos, claro.

Pseudo reporter-A-do-Barbas

Candidato Vieira.

Decorreu este fim-de-semana no recinto desportivo (campo de futebol ensaibrado) de A-do-Barbas um concerto cuja formação foi a seguinte: Jim Dungo; Ena Pá 2000; Dj Alvim (sim, esse da Antena 3).
O concerto começou uma hora mais tarde do que o previsto devido á falta de espectadores (que estavam todos a "não ver" Gift), mas lá começou, sendo cinquenta por cento de velhos e crianças, vinte por cento de pessoal muito bêbado com cachecóis do Benfica e do Sporting e 10 por cento de pessoal da organização.
Os Jim Dungo fizeram uma boa actuação, começando com uma versão ligeiramente mais pesada do Creep dos Radiohead e mantendo um bom ritmo até ao fim.
Os Ena Pá 2000 iniciaram a sua actuação com a música Quero foder contigo. Curiosamente os 50 por cento do público (velhos e crianças) desapareceram muito antes da primeira música chegar ao fim mas os Ena Pá 2000 não se fizeram rogados e tocaram como se o recinto estivesse á pinha, proporcionando um excelente concerto á meia dúzia de pessoas que assistiam. Quando acabou (já depois do encore) veio a chuva sobre a forma de pequenas escardoças, que levou uma boa parte dos 10 por cento da organização. Foi então que começou o Dj Alvim, o público resumia-se a meia dúzia de pessoal muito bêbado a fazer a dança da garrafa e a tentar a espargata no chão (foi lindo!!!) , e se chovia...

PS: Não quero criticar a organização que merecia muito mais público, estes eventos tendem a ser cada vez mais raros e quando os há ninguem aparece.



Curiosidade:


O número de espectadores no concerto era o mesmo que o de passageiros neste autocarro (sem contar com o condutor).

Autarquicas 2005

António Vitorino vai ser o candidato do PS à Câmara da Marinha Grande.
Quem o afirmou foi uma fonte próxima do ex-comissário e membro da direcção socialista, o Dr. José A (nome fictício).
"-A marinha é de uma importância estratégica vital por se situar entre duas placas tectónicas. Além disso, para nos mantermos no poder nesta autarquia temos que apresentar grandes nomes. Vitorino não é um gigante e não terá sido a primeira escolha mas é simpático o suficiente para conquistar votos junto das peixeiras da Vieira". Segundo a mesma fonte, o primeiro nome a ser avançado terá sido o de Mario Soares, figura incontornável da política portuguesa. Mas depois... pensaram melhor e escolheram Vitorino.

Comunicado

A todos os milhares de internautas que nos seguem na Coucinheira e em A-dos-Pretos e também no Luxemburgo, onde temos uma legião de fãs, as minhas sinceras desculpas. Por mim e pelos meus colegas coitados, que toldados por um fervor clubista exacerbado e animados por uma vitória duvidosa na última jornada, se juntam em casa de uns e de outros a dissertar sobre o intrincado mundo do futebol.
Peço vos que os perdoem, mas que me perdoem também a mim que instiguei este comportamento devasso e arruaceiro, que recorre à ironia e ao sarcasmo quando se refere a um problema tão sério que é a azia.
Prosto-me aos pés dos nossos leitores mais eruditos que foram interrompidos na sua busca de saber, por esta horda de vikings do Porto, taxistas de Lisboa e sabe-se lá mais o quê. Imagino que tenham ficado preplexos sem compreender nada deste fenómeno. É imperdoavel.
Só me resta lamentar o sucedido, garantindo que este não se repete, sob pena de ter que divulgar um DVD que tenho em minha posse e que os deixará de rastos. Sim, esse mesmo, o concerto da Mafalda Veiga.

A cultura, a actualidade e o bom senso seguem dentro de momentos com um momento de poesia na eterna voz de Ary dos Santos. Vamos escutar...

Asinhas de frango dão azia.

Fomos informados de última hora pela nossa fonte que no jogo Benfica-Sporting foram servidas doses de asinhas de frango nitrofurado fornecido pela Churrasqueira 76. Os sintomas são os seguintes: azia extrema, visão turva e diarreia, a patologia não se revela letal mas chateia pa caralho. Aconselha-se a ingestão de pastilhas Rennie ou rebuçados Dr. Bayard. Se os sintomas persistirem consulte o seu médico, contudo, o Colectivo P.O.I.A acredita que estes serão ultrapassados na proxima 4ª feira.


Fica aqui a musica do jingle da Churrasqueira 76:

I believe i can fly
I believe i can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away...

Os The Gift no Burgess Colonialist Park

O concerto dos The Gift, resume-se a uma situação: Imagina-te a passar fome durante uma semana e que juntavas dinheiro. Ao final dessa semana, ias comer ao restaurante mais caro e a comida estava estragada. Pois é, foi esta a minha impressão da grande aposta da Camara Municipal. Devo confessar que não assisti à totalidade do concerto pois mais do que aguentei, seria passivel de um titulo qualquer no livro dos recordes. A melhor parte ainda foi a primeira. Com muita pontualidade (15 min depois do jogo SLB-SCP) iniciaram os David Bowie a sua actuação. Nem sequer sabia que estes gurus da história da musica constassem nos planos da Camara Municipal. Desenganem-se aqueles que pensaram (como eu) que a actuação dos David Bowie ia ser curta. 40 minutos pelo menos!!! Actuaram tempo suficiente para apresentar os seus maiores exitos: Hits como "Under Pressure"- com samples de Freddy Mercury- "China Girl", "Let's dance" fizeram parte do alinhamento. Um alinhamento muito semelhante a um dos cds do "Best of" da banda.
Os The Gift demoraram a aparecer. E se demoraram... Foi mesmo dificil vê-los. Iniciaram o espectáculo a denunciar que iriamos ter uma sombra dos gift, apresentando um pano branco à frente do palco. O pano manteve se até ao meio da segunda musica, altura em que a actuação deles começou realmente.
Vim-me embora.

A prova

Luizão
Originally uploaded by Cão com Pulgas.

Para que não restem dúvidas quanto à legalidade do golo do Benfica, aqui vai uma fotografia que mostra o contacto entre Luizão e o guarda-redes.
Uma falta indiscutível que o àrbitro não assinalou num jogo onde a verdade saiu ferida de morte.

Incendio mata 8 mil pintos.

Um incêndio de grandes proporções destruiu por completo um aviário que servia de abrigo a cerca de oito mil pintos.
Há muito que este local era usado pelas vítimas para se drogarem e prostituirem. Na vizinhança toda a gente se queixava do cheiro nauseabundo e do barulho insuportável. "-Eles eram aos milhares e partilhavam todos o mesmo comedouro, não admira que isto acabasse em tragédia".
Segundo uma fonte dos bombeiros, o fogo terá tido o seu início numa fonte de calor usada para aquecer a papa.
Este é mais um episódio lamentável a envolver animais. Já na semana passada, perto de uma centena de coelhos tinha perecido com uma overdose depois de terem "cheirado" granulado.

Passatempo Caga Sentenças

Escreve uma frase facciosa sobre o Benfica-Sporting e ganha bilhetes para o Boavista-Benfica e cachecóis do FC Porto com a inscrição "Campeões 2004/2005"

Você na TV

Hoje vi um pedaço do fabuloso programa do Goucha na TVI.
O caso real apresentado hoje descrevia a vida de "Maria", que tinha sido casada mas o seu marido após longos anos de matrimónio decidiu trocá-la por uma homem. Trocado em miudos, o gajo deu em panasca. Ora, depois do relato contado ao som triste do oboé a TVI resolve compensar a "Maria":

M.L. Goucha- "Maria, compreendemos o seu problema, é realmente um caso profundamente triste, e a TVI e o você na TV resolveram ajuda-la. Sabemos que a Maria tem um problema na boca e a boa notícia é que o Você na TV paga-lhe todo o tratamento oral!"

Fantástico, o marido deu em paneleiro e os gajos pagam-lhe a consulta no dentista... eheh.

Desmantelada rede de imigração ilegal

A polícia austriaca deteve 64 meliantes ucranianos, moldavos e romenos ligados à imigração ilegal, segundo a imprensa hoje publicada. Estes dedicavam-se ao tráfico ilegal de imigrantes de Leste obrigando-os a pagar 4000 euros para conseguirem entrar na União Europeia.
Mais um sucesso para o Comissário Rex?

O império contra-ataca

Celebra-se este ano o sexto centenário do inicio da primeira expedição marítima de Zheng He. Zheng He? Quem raio foi ele? Por breves palavras foi um escravo eunuco e muçulmano do principe e futuro imperador Yong Le. De escravo ascendeu a Almirante dos Mares Ocidentais tendo liderado sete expedições marítimas, percorrendo o Sudeste Asiático e todo Oceano Indico. Morreu aos 62 anos, pouco depois da corte chinesa decidir acabar com estas expedições sob o pretexto do seu grande custo. Pudera, a primeira delas, em 1405, tinha somente 62 embarcações! Com estas expedições foram estabelecidas relações diplomáticas e comerciais com outros povos mas tudo isto acabou. A China era auto-suficiente e não necessitava dos outros para nada. Enquanto eles abdicavam da sua expansão ultramarina e da sua época dos descobrimentos começavam os europeus a cruzar os mares dando novos mundos ao mundo com os resultados que todos nós conhecemos.
Vivia a China o seu momento de explendor, durante a sua ultima dinastia verdadeiramente chinesa, os Ming. O império era apenas o país mais populoso do mundo assim como o mais poderoso de então. Para além de ser a mais avançada civilização da época.
Os Ming foram derrubados pelos invasores manchu e depois vieram os europeus que instalaram colónias e zonas de influência. Finalmente foi proclamada a república, seguiram-se guerras civis e senhores da guerra, Mao Tse Tung, os excessos da Revolução Cultural, a abertura ao Ocidente e as lojas de chineses ao virar de cada esquina.
Hoje há chineses por todo lado. Começamos a vê-los nos seus restaurantes, depois nas suas lojas que lá vão eliminando as lojas dos trezentos. Já se fala na importação de automóveis chineses (Geely), na concorrência nos moldes e por aí adiante. Além disso dominam a economia de países como Singapura, Malásia ou Indonésia. São também uma potência nuclear e agrupam um quinto da população mundial que faz da China a maior aglomeração de consumidores do mundo. Consumidores esses que têm cada vez mais dinheiro.
E produzem a baixo custo e em quantidade. Cada vez mais lhes compramos aquilo que necessitamos, já nos começam a dar emprego e comemos nos seus restaurantes. Aos poucos vão-nos conquistando sem um único tiro.
Acordem, começou uma nova era. O século do dragão.

Impostos e circo

Em média cada português trabalha 134 dias para pagar os seus impostos. A isto podemos somar o próprio preço dos impressos das declarações, o tempo perdido para ir entregá-las à repartição das finanças para além dos impostos indirectos, como o IVA o Terrível, no ataque ao incauto contribuinte ao virar de cada esquina sem que este se aperceba. Começou a atacar com 12 e agora até já ataca com 19%.
Na Roma Antiga os romanos dispunham de cerca de duzentos dias de folga, fossem eles feriados religiosos ou dias dos jogos. Durante esses dias era proíbida qualquer actividade laboral.
Tinham pão e circo.
Nós por cá vamos tendo cada vez menos pão e mais circo...

Bacoradas na LOJAAAAAAA!

Oooooohhh (á-la-Gabriel Alves), a grande rúbrica está de volta!

Hoje tive um ilustre cliente que disse que tinha um amigo emigrante (Francês de Alcochete) que desde que marchou la pro France pela auto-route á toute la vitesse nunca mais foi o mesmo.
Mas pelos vistos o "ça-va" tinha uma maquina que marchava mesmo bem. Diz que era uma rebarbadora que trabalhava de uma maneira muito diferente, mas nao vos vou explicar tudo, é uma seca.
De tão especial que seria a rebarbadora, e como nunca tinha visto tal coisa (ainda por cima, eu!!) perguntei ao homem:

-Então e tem a certeza que era uma rebarbadora?
-Pelo menos ele disse me o que que tinha lá era uma TRONÇONOSE!

Fiquei preocupado, se o homem tinha contraido alguma lesão , mas afinal, esta seria a suposta tradução do seu amigo para a máquina.

Ai Evaristo só me trazes disto!

Roi-te de inveja imprensa regional

Este blog é provavelmente o mais actualizado do hemisfério norte.
No dia 11 de Maio, às 2h e 15m, detectei pelo menos 3 bloggers diferentes a colocar o seu post.
Se um dia quisermos criar uma rubrica "Notícias na hora", acho que conseguimos.
Boa rapazes!

Caga Sentenças. Sentenças cagadas na Hora.

Incitatus

Dificilmente será possível voltar a existir um político como foi o saudoso Incitatus, consul romano. Em toda a história nenhum outro reuniu tantas virtudes num só individuo.
Ele jamais poderá ser acusado de ter sido um populista, ou um eleitoralista, ou um demagogo, ou um corrupto, ou um vendido ou um vira-casacas.
O tribunal da história jamais o acusará de ter declarado uma guerra, de ter invadido um país estrangeiro, de ter violado os direitos humanos, de ter explorado as classes desfavorecidas, de ter sido responsável por qualquer limpeza étnica ou de qualquer outra coisa que mancha a história da Humanidade.
Mas quem afinal foi Incitatus? Em breves palavras direi apenas que foi nomeado consul pelo imperador Caligula. Foi o seu cavalo.

Marques Mendes agigantou-se novamente!

Luis Marques Mendes está em crescendo. Pudera. Se mingasse mais, teriamos concerteza o 1º político anão da história de Portugal.
Foi hoje apelidado de "um bocadinho ditador" por Valentim Loureiro. Ora eu estou totalmente de acordo com o Major, pois LMM mesmo que quisesse ser um grande ditador, nunca ia conseguir. Falta lhe estatura, presença e sinceramente, dicção! Isso de andar a choviscar a malta nos discursos seria altamente reprovável. Por isso, "um bocadinho ditador" tá bom.
A razão da indignação de Valentim Loureiro, prende-se à falta de apoio por parte do secretário geral do PSD, que lá entende que o Major não se deve recandidatar. Vá-se lá saber porque é que o baixote pensou isto...
Imagino o que é que V.L pensou assim que soube do sucedido. Terá sido algo do género: "Fedelho do car@#º, pensas que me tiras o tacho? 'Pera lá que eu ja te f..."
Eu no lugar do Major, irrompia na sede do PSD e aproveitando me de toda a escola militar, mais de 30 anos na faina, mandava-o encher 27 flexões de braços, logo ali, de chupeta, à moda antiga, fazendo lhe lembrar constantemente que o zero também é numero.
Já a mesma injustiça aconteceu a Isaltino Morais, e eu mais uma vez, não entendo. Isaltino tem contas ditas familiares na Suiça que, vejam bem, se "esqueceu" de declarar ao estado. É perfeitamente aceitável um esquecimento destes, a vida política quando levada a sério, danifica muito a capacidade de memória, principalmente no que toca a contas pessoais.
«Que eu saiba, não é crime ter contas no estrangeiro», afirmou, recordando que apenas se demitiu do Governo de Durão Barroso por «razões éticas e políticas»
Epa, o que o gigante da oposição anda a fazer é pura perseguição política pa! Gente honesta e trabalhadora não merece este tratamento, ainda por cima quem são!!! O Major não merece isto depois de todo o bem que tem prestado ao futebol nacional como dirigente da Liga de Clubes. E o Isaltino... oh Isaltino, mesmo independente, hás de levar o tacho pra frente!
Quem se safou com isto foi a nossa vizinha Isabel Damasceno, que ainda devia ter uns trocos pra dar e conseguiu manter a confiança de LMM. Acusaram no de dualidade de critérios. Porquê? Mas porquê?!

Dalone, Madalone The American

Ele é o Toni Carreira da América, o verdadeiro artista. Ex Fusileiro americano com várias medalhas de mérito onde se destacam as do Vietname e da Baia dos porcos onde conheceu o Bruce Springsteen.
De volta a casa no Texas Madalone procurou novas aventuras... Após varias tentativas falhadas na pornografia decidiu que a musica popular era a sua cara e o seu futuro, pediu apoios à câmara local, e ao contrário de outras autarquias o seu pedido foi acedido. Claro que com algumas exigências a nível da imagem e coreografia de toda a carreira musical de Madalone. O glamour de Madalone, o amor que transborda dos seus lábios quando canta e o nariz à Alice Cooper são os pontos fortes deste artista popular americano




Video a não perder http://www.americawestandasone.com/video.html

Vladimir olha as pombas...

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As suas canções são como caganitas a cair sobre losalite. Domina tanto a escala musical como a escala de brocas para madeira. As palavras fluem-lhe como Visco Route sintético para motores Diesel. Vladimir trabalha no Barroca há 75 anos e todos os dias vai beber a bica ao Columbófilo.
É aqui excelentemente acompanhado ao berbequim pelo Pacheco e pelo Jacó na Husqvarna de podar.

Candle in the ass

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Depois de António Manuel Ribeiro dos UHF se auto-denominar o Jim Morrison português, fomos descobrir esta preciosidade. Chama-se Felisberto Farinha e já é considerado por muitos, o Elton John de Carvide. "-Trabalho numa florista e gosto muito de cantar aquela música que o senhor Elton cantou para a princesa Diana. Mas eu sei cantar também com outras flores!" confidenciou-nos o artista, enquanto trauteava "Good bye english Gerebera", "Godd bye english Sardinheira" e "Good bye english Heliconia".
"Está a ver?" ****

ZC & G on Tour 2005

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Quem gosta de Zé Café & Guida não vai perder este último trabalho completamente gravado na Tourneé que os levou ao distrito de Santarém. O disco "Abre-me o fecho das calças, Guida" contém temas ao vivo do Concerto de Rio Maior. Zé Café é dono de uma casa de petiscos a caminho de A-do-Barbas onde a Guida serve às mesas.
Depois dou o número do agente.

Birolho

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Cody Materson andou desviado na vida.
A sua personalidade atravessada e a forma como olhava a vida de esguelha levou-o ao vício do jogo e ao alcool. Hoje ainda não endireitou completamente, mas já vê a realidade sob outro ponto de vista.
Em jeito de arrependimento, pergunta-nos neste àlbum se "pode pedir um sentimento emprestado". Pedir pode, mas com aquele olho naquele estado, duvido que lho emprestem.

***

Encomende ja!

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Para os apreciadores de Ken, encontra-se à venda nos melhores escaparates, a colectânea "By request only".
Uma obra singular que reúne o melhor da música de Ken e, mais do que isso, responde um pouco à  pergunta que nos atormenta: Quem é realmente Ken?
Se fizer a sua encomenda nos próximos 34 segundos, poderá receber, grátis em sua casa, uma cabeça com 2 metros de altura do Ken.
Fica bem na sala.

Soy un mono!

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É verdade, O Macaco Adriano e Quim Barreiros são a mesma pessoa.
"-O Adriano foi um projecto que abracei na altura do Big Show Sic, mas que cresceu demasiado. As pessoas estavam a começar a achar mais piada ao macaco do que a mim, por isso, agora sou o Macaco Quim" ..." Vou estar na queima de Coimbra e nas semanas académicas de Lisboa, Mirandela e Sobral de Monte Agraço".

Herbal Essences

Por defeito de profissão, tenho destas coisas, gosto de analisar anúncios. E há uma campanha que me intriga de sobre maneira. Refiro-me a uns filmes onde uma jovem tem orgasmos a lavar o cabelo.
Nos filmes do ano passado, a dita rapariga ia para uma cascata, enfiava-se na água, ensaboava a carola e vinha-se compulsivamente. O pior foi quando quiseram "dar uma identidade mais urbana à marca, mais de acordo com o perfil do target".
Eu percebo que uma cascata é um óptimo lugar para lavar a trunfa, os pés e a passarinha, daí a um orgasmo é só uma questão de destreza. Agora, dentro de um avião? Então agora uma pessoa agora levanta-se do seu lugar, correndo o risco de o avião ser atingido por um míssil Taliban e a cabina despressurizar, para a ir para a casa de banho lavar o cabelo? E como se isso não bastasse, ainda vai ter orgasmos que nem uma parva?
E o que dizer deste segundo filme onde, há uma velha que se rói de inveja por não lavar o cabelo? Parece-vos cerdível que uma grossa, na casa dos vintes, tenha dinheiro para pagar a renda num prédio daqueles no centro de Paris? Ainda por cima com velhos como vizinhos, provavelmente surdos que nem portas! Então e não é verdade que nos apartamentos antigos, de paredes grossas, não se ouve nada?
Ora uma tipa toda gira, que vive sozinha no centro de Paris, tem vizinhos, que mais dia menos dia, vão pró galheiro, usa um shampô para ter prazer e não me telefona?
Isso não existe!

Os Cylons já chegaram

Aproxima-se mais um 13 de Maio. Para dizer a verdade toda aquela história das aparições da Virgem Maria aos três pastorinhos nunca me convenceu. Parece-me muito mal contada. Para quem acredita existe sempre a habitual explicação discutível que a fé não se discute, acredita-se. Para mim é mais um exemplo de como um qualquer poder utiliza a fé como forma de dominar as massas. No entanto não duvido que algo tenha acontecido.
Vejamos o contexto, imaginem um povoado rural um pouco isolado como seria a Cova da Iria em 1917. Imaginem que a vida decorria repartida entre a enxada e os domingos e dias santos sempre zelosamente guardados. Obviamente que aquele povo perspirava religiosidade, era o seu mundo.
Entretanto algo inexplicável aconteceu. As testemunhas iniciais, mal sonhando que um dia seriam veneradas, assistiram a algo que não entendiam. Logicamente num meio tão religioso só haveriam duas explicações possíveis: manifestação divina ou diabólica. Foi escolhida a primeira.
A situação tornou-se conhecida e logo um mar de portugueses se começou a dirigir para essa aldeia desconhecida. E houve aquele episódio do milagre do Sol, testemunhado por milhares de pessoas. É isto em particular que me faz acreditar que algo aconteceu. Mas fico a pensar, se o Sol (que ocupa a maior parte da massa do nosso sistema solar) dançou nos céus como é possível que só tenha sido visto o fenómeno numa área tão pequena? Se foi de facto o Sol, como é possível que não se tenha dado uma catástrofe a nível planetário? Acho tudo isto muito estranho. Mais facilmente acredito que os Cylons chegaram à Terra do que tenha sido uma manifestação da Virgem.
Depois vieram os três segredos de Fátima, ao que consta posteriores às aparições. São particularmente interessantes o segundo e o terceiro, este mantido em segredo durante tanto tempo. Creio que dois dos pastorinhos tinham já falecido, restava apenas Lúcia convenientemente enclausurada num convento. O segundo segredo, divulgado durante o Estado Novo, fala a dada altura da conversão da Russia. Não terá sido uma forma simples de explicar ao povo que o comunismo era forçosamente mau? Curiosamente na altura era principalmente o Partido Comunista o maior opositor ao regime.
O terceiro segredo fala das perseguições que os cristãos sofreram e como a Virgem protegeu o então papa João Paulo II no atentado que sofreu. Isto soa demasiado a culto de personalidade em relação ao papa agora defunto e a caminho da santidade.
A antiga aldeia tornou-se ao longo das décadas um dos mais importantes pólos de peregrinação católicos em todo o mundo, o Altar do Mundo. Do Portugal real saiu para ir ter a um Portugal quase irreal. Hoje Fátima tornou-se um vulgar nome feminino sem qualquer relação com a filha de Maomé, com um grande santuário que atrai peregrinos e carteiristas, papas ocasionais de visita, pagadores de promessas profissionais ou a título pessoal por vezes fazendo os 100 metros joelhos com ou sem filhos às cavalitas, turistas curiosos e comerciantes que vendem todo o merchandising da fé seja ele sob a forma de estatuetas de cera, virgens fabricadas na China ou garrafinhas de água benta. São os novos vendilhões do Templo de Salomão.
Pergunto-me o que Jesus Cristo pensaria acerca de tudo isto.

Novas da Quinta

panasca.jpg
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Este cavalheiro chama-se João Chaves. Perto dele, o José Castelo Branco parece um cavador. Mas à semelhança do conde não é maricas, É metrosexual. Gosta de sexos com um metro.

Em terra de cegos, quem tem olho é deficiente.

O Ovirus parecia mesmo talhado para o lugar de mártir.
Em dois meses, transformou a noite marinhense, trouxe gente de fora, trouxe gente que estando dentro, estava por fora. Foi um palco maior que a Marinha. Esta Marinha pequenina, com a cabeça enfiada no girar de uma fresa.
Sinais dos tempos, deixámos de ter bicicletas na avenida para ter jipes no pinhal; já não fazemos piqueniques, vamos comer um Cheeseburger; temos a Dolce&Gabbana na downtown e temos o belo artigo chinês. Temos tudo para sermos felizes, até a praia está aqui ao pé e, no entanto, estamos cada vez mais burgessos. Mais consumistas, mais fúteis, menos marinhenses.
Na cidade onde nada se realiza sem a pompa e a circunstância de quem inaugura altos-fornos, um projecto que no subterrâneo mundo da contra-cultura dinamiza sem passar cartucho, é uma ameaça. É inoportuno, compreendem? Digamos que vai contra a agenda estabelecida, não a cultural que a câmara distribui, mas a política. Esta mais grossa onde constam coisas tão importantes como expropriações, adjudicações, muitas inaugurações e se o Sócrates ajudar, uma fábrica de televisores só para nós.
O processo pode ser lento e doloroso, como terá sido para alguns ver o Ovirus crescer longe da sua tutela, mas vale a pena. Pela música, pela poesia, pelas artes plásticas, pelo cinema e pela Marinha jovem, interessante e com talento, que os caretas e as dondocas da Câmara não conseguem acompanhar.
Bora lá insonorizar esta coisa com dinheiro angariado pelos sócios, não fosse o Ovirus uma associação cultural, e quando a obra estiver feita, chamar a vereação para cortar a fita e sorrir para a fotografia.

Fight!

Millie Jackson, um exemplo de vida!

Millie Jackson é um exemplo de perseverança. A cantora do Arkansas depois de sofrer um acidente, que por ironia do destino, aconteceu durante a sessão fotográfica do primeiro álbum, conseguiu solidificar a sua carreira mais que um bloco de betão armado. A desgraça começou quando Millie, ao debruçar-se para limpar o ilhó, caiu e foi bater com a boca na jarra que estava ao lado da sanita, como podemos ver aqui na foto final, que virou capa do albúm.



A parte da perseverança vem aquando do resultado da intervenção cirurgica, que apesar de ter restituido a Millie as suas feições, impossibilitou-a para sempre de fechar a boca.
Foi durante muito tempo um grande trauma para Millie que teve que re-aprender a viver, agora com um filtro à frente da boca. A pior adaptação foi com a alimentação. Millie ingeria alimentos liquidos ou moídos administrados através de um funil ao contrário.
Como se não bastasse, Millie praticava natação, era especialista em crawl e saltos encarpados. Teve que desistir, porque a unica alternativa que dispunha era um oleado para por em frente é boca enquanto nadava. E nos saltos perdia a visibilidade e batia com o oleado de chapa na água, que lhe perturbava o pescoço. Millie, como não conseguia mantar os tempos para os Olímpicos decidiu abandonar a natação e regressar em grande à carreira musical.
E entrou inesperadamente a demarcar um novo estilo. Pensou criar um album cantado em vogais, dada a dificuldade nas consoantes desde o acidente. A letra C e a G ainda conseguia, mas ja que o conceito era mesmo de ser pioneira no Rock Vogal, seguiu em frente e deixou as consoantes para trás.
É com esta pretensão que Millie lança este novo albúm, cuja capa ilustra bem todo o seu historial.




A canção "Hãããã, Hãããã, and the Hôôôôôônnn" é uma peça de arte valiosa neste trabalho excepcional e imperdível de Millie Jackson.

P.O.I.A

Um sonho de verdade.

As Brailletes surgem de um sonho. De um sonho latente nas almas das Irmãs Sónia e Vânia que há anos fazem a travessia do país em dueto. Um dueto que como tudo, teve o seu auge e teve neste ano o seu término. Mas termina com a realização de um sonho. Sónia e Vânia sempre sonharam ter um trio, depois de 12 anos de carreira em dueto, surgem as Brailletes, um trio que se apresenta com uma assumida sonoridade electro-pop sónica, virada para as novas tendências.
Com o objectivo de realizar esta fantasia abriram um casting para descobrir um novo talento. Depois de semanas a visualizar os resultados as irmãs resolveram incluir na sua formação Cátia Patrícia que já se destacava na região de Coucinheira como uma maravilhosa artista.
Viu quem lá estava (à excepção das duas irmãs, claro) que a expressão de Cátia ao saber da nomeação foi de um contentamento incomensurável. Diz-se que tentou pular de alegria, mas não foi fácil devido á suas multiplas dificuldades motoras. Saltou um bocadinho.
Cedo se viu nos primeiros ensaios uma vontade enorme de ir para estúdio. Ao segundo mês, o trio já estava a fazer a pré-produção do album "Our hearts keep singing". "His smile" foi o primeiro tema a sair disparado da casca, só parando no Top da Rádio Batalha.
As Brailletes preparam agora a sua primeira tournée, da qual constará obrigatóriamente uma data na sede da Moita (que já é nossa!), terra da consagração do antigo dueto.

A Camara Municipal prometeu já apoio (e já o pôs em pratica fornecedo meios de tratamento capilar) , sendo que está previsto um concerto em grande no Parque Mártires do Colonialismo com os Blind Zero. É logo a seguir aos de Gift. A camara assegurou que a instalação sonora ficaria a cargo das produções "Moleirinho", podendo assim os nossos conterrâneos desfazer qualquer dúvida em relação ao potencial do espectáculo.

Xutos & Boladas

Já está na sala de edição o novo DVD dos principais clubes de futebol. Este DVD, que em principio se chamará "Não não, eu é que fui roubado!!!" conta com participações de luxo como "Topo-Gigio" Vieira, Dias da Cunha (que profere uma longa exortação sobre o "sistema") entre outras estrelas do nosso futebol fora de campo. Agora sim vai ser possível lavar toda a roupa suja desta época, saber então quem é que afinal foi mais prejudicado pela arbitragem. Prometem-se tabelas, gráficos, análises, advogados e comentadores da Quinta das celebridades (especialistas em desacatos), enfim, uma infindade de malabarismos por forma a trazer a verdade ao de cima qual azeite Gallo na água! Para que no fim toda a gente diga: Ahhhh! Tá bem.
Todo o país anseia fervorosamente a festa de lançamento, à qual se vai suceder uma tournée de reprodução do filme pelos cafés e snack-bares de Portugal, com o alto patrocinio do vinho Cerejo, dos caracóis Zeca Ranhoca e dos torresmos Oinc-Oinc. O lançamento está previsto para Junho para que o ministro do desporto possa levar o DVD consigo nas férias para pensar nas mudanças efectivas que este país realmente precisa. Estou esperançado de que este DVD resolva todos os problemas do nosso futebol, inclusivé os problemas da qualidade do jogo em si. Bem, se calhar não...

Cantor do Bloco

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Yossele Rosenblatt foi o primeiro artista trotskista a lançar um disco. O lançamento correu bem logo no primeiro ensaio, conseguindo bater mesmo o recorde que estava na posse de um cantor anarco-sindicalista libanês com ligações à maçonaria e ao Benfica.

Ainda acerca da guerra

Aqui há uns tempos olhei para aquele munumento de aspecto fálico perto da Segurança Social do nosso burgo. Numa lápide de bronze diz com todas as letras "Homenagem aos mortos pela pátria". Fiquei a pensar. Desgraçados daqueles que a pátria matou...
Decididamente a língua portuguesa é traiçoeira.

Como e que vai o Imperio?

Não, não quero saber a como é que está a cueca no Império da Roupa.
Também não estou interessado no torneio de chinquilho do Império Marinhense.
Tão pouco me preocupa o tipo de picante que usam no Império dos Frangos. Refiro-me obviamente, a não ser que haja novos establecimentos com este nome tão original, ao Império Romano.
Sei que o verdadeiro caiu, mas e o nosso? Da última vez que lá estive, lembro-me vagamente de ter vomitado uma bifana contra o pneu de uma roulote, de ver o Quim a tirar a placa e de espetar com o carro no quintal de uma senhora simpática. (não foi nada de grave, só chapa e umas begónias)
Se puxar um pouco mais pela memória, coisa impossível no dia seguinte, lembro-me entre névoa que uma das bailarinas não era rapada e tinha comido ervilhas. Recordo com alguma dor, o seu tacão na minha boca, já nem me lembro porque motivo e da pista de dança. Ah, a pista de dança! Um amontoado de cabeleireiras de popa e franja e unha arranjada, vestidas de napa colorida a dançar uma coreografia ensaiada. Pareciam mesmo os Power Rangers.
Eles, mais selectos, usavam (usava-se) a camisa ligeiramente desabotoada, que em alguns casos ia até ao umbigo. Não faltava sequer a mola presa na perneira das calças, a denunciar que a Famel andava a carburar mal. E depois havia a cena de porrada final, como num jogo de computador, por causa de uma loira vestida com um fato igual ao que as Doce levaram à Eurovisão.
Recordo-me de um segurança sem pescoço para pendurar o auricular, a levantar a mão e o acordar no meio das couves numa poça de arroz de polvo.
Mas o que sempre me intrigou foi a fotografia do Stallone à entrada como que a dizer: "Não sei onde é que essa merda fica, nunca lá fui e nem penso ir, mas se fosse a Portugal haveria de ir à vossa discoteca para espetar uns bananos nos cornos de alguém".
No meu tempo, o Império era uma discoteca muito in.

Ambassador Rockstar???

Quem diria que um ex-embaixador Portugues já tinha feito parte de uma banda com o nome de "The Barry Louis Polisar" oriundos de São Francisco e com um estilo musical entre o rock de sacristia e o Hard gay core. Apesar de não aparecer na capa, foi ele o mentor do título do album. A formação era a seguinte:

Barry "the penetrator" Polisar- Voz e Banjo
Charles Cross- Baixo e Gaita de Beiços (flauta lisa no tema "Perfect Handjob")
Frederic Priest- Violão, Sanfona, Orgão de igreja
George Rittomeister- Bateria e Maracas
Dj BB- Dj nos temas "Hey Kid, Be carefull with the milk teeth" e "Open wide"

Segunda Guerra Mundial 2

Diz muita gente que a maior virtude de António de Oliveira Salazar, vulgo o Botas, foi ter evitado que Portugal tivesse participado na Segunda Guerra Mundial. Não vou discordar. No entanto outros países também não participaram e não precisaram de um ditador para nada.
Se Hitler ou Mussolini estivessem interessados no nosso jardim à beira mar plantado certamente que teriam entrado por aqui a dentro para se passearem pelo Terreiro do Paço.

Segunda Guerra Mundial 1

Fez ontém sessenta anos que as armas se silenciaram na velha Europa. Durante quase seis anos as principais nações cristãs "civilizadas" e "civilizadoras" degladiaram-se cobrindo de ruinas fumegantes grande parte da paisagem do continente. Milhões pereceram quer em combate, quer vitimas de bombardeamentos ou em actividades genocidas.
Só na então União Soviética morreram 30 milhões de pessoas.
Trinta milhões de pessoas.
É o mesmo que dizer que morreu Portugal inteiro três vezes consecutivas. Hoje vivem por cá dezenas de milhares de ex-cidadãos soviéticos que tal como nós procuraram no estrangeiro as condições de vida que o seu país natal não soube proporcionar.
Assim como deve ser difícil encontrar um português que não tenha ou não teve um familiar a viver no estrangeiro deve ser dificil encontrar um ex-cidadão soviético que não tenha um familiar morto ou pelo menos ferido na guerra que no seu país durou de 1940 a 1945, a Grande Guerra Patriótica como lhe chamava a propaganda estalinista.
Mas parece-me que ainda não foi desta que o mundo aprendeu a lição...

A Guerra não é para meninos, é para homens de negócios!

E é um bom produto, acreditem.
Cada arma vendida é a garantia de futuros clientes. Quando um país recorre ao armamento, há sempre outro que responde da mesma forma. Quando um país chacina outro, aparece sempre um terceiro a castigar violentamente.
Cada arma vendida morre com o seu utilizador e cada utilizador que morre, é substituído. Logo, poderemos construir armas de acordo com a taxa de natalidade mundial, sendo que África está fodida.
Cada arma que dispara, senão para matar, pelo menos para não morrer, precisa de ser recarregada.
Na morte são disparados salvas. Na vitória, tiros para o ar. Assim, se não queremos atingir inocentes, sejam eles quem forem, devemos comprar sempre o melhor e o melhor está sempre para vir. Mais morte, mais devastação, mais orfãos, (mais João Paulo Pedrosas).
E a indústria floresce. Da mesma forma que os construtores de automóveis empregam engenheiros e projectistas, também os construtores de morte empregam mão-de-obra, fazendo refém um país em troca de alguns postos de trabalho.
Mas, como o futuro é dizimarmo-nos todos até netos, a Indústria das armas também aposta na inovação, na qualidade, na eficácia e até no baixo-preço dos seus produtos. Também faz descontos a grupos, se for por exemplo a Nato ou um grupo de países da União Africana. Também promove as novidades, também vai a feiras e faz demonstrações. Para que não restem dúvidas do nível de satisfação oferecido aos clientes, realizam-se mesmo Test Drives. O Iraque, o Afganistão e brevemente a Síria ou o Irão, comprovarão os bons resultados.
E depois há a publicidade em prime-time, na CNN, na SKY e até mesmo na Al-Jahzeera. Afinal, nada vende melhor a um consumidor assustado com a criminalidade do seu país, como um anúncio-demonstração. Pensar que a espingarda que fura a cabeça de um árabe terrorista também mata os pretos ou os hispânicos que nos querem roubar a casa, as mulheres e os empregos, pode ser reconfortante. As imagens de guerra vendem armas como pãezinhos quentes.
Não admira que se usem termos como "senhor da guerra". É preciso ser-se um senhor para levar a cabo um genocídio, seja ele na Libéria, nos Balcãs ou no Médio Oriente. A Guerra e o dinheiro que ela gera, cria amigos que são inimigos e vice-versa e de cada vez que este estado de graça muda, compram-se novas armas no revendedor do costume, mesmo que ele seja nosso inimigo.
Só há uma indústria mais obscena que a das armas, é a do petróleo e isso ainda vai ditando quem deve e quem não deve ser abatido.
O mundo é um stand de automóveis americanos e o Bin Laden, pasmem, é o vendedor do mês.

Table Dance

Em Valência, decorreu este fim de semana, a procissão da Nossa Senhora dos Desamparados. Diz quem viu que foi grande o rebuliço.
A multidão de fieis acotovelou-se para tocar na virgem, acreditando que isto lhes trará a solução para os seus problemas.

No Tachinho Bar, decorreu este fim de semana, a noite dos Desamparados. Diz quem viu que foi grande o rebuliço.
A multidão de empresários da nossa praça acotovelou-se para tocar nas gigantescas mamas da Arlinda, acreditando que isto lhes trará também a pachacha.

Junk-Box

Com mais facilidade mostro a pila do que dou o meu endereço electrónico. E acreditem, não é fácil abrir a braguilha e puxá-la cá fora. São aproximadamente 10 minutos de trabalho braçal pesado.
Antipatia? Um pouco. Mas sobretudo porque, nos dias que correm, dar o e-mail é como dar a chave da porta de casa a um psicopata. É como apresentar uma filha ao Zezé Camarinha. É estar a pedi-las.
Há certos e-mails que me mandam que são o equivalente a acordar com uma cabeça de cavalo na cama, ou pior ainda, a Bárbara Streisand! Como, no meu caso, só tenho e-mail no trabalho, é como chegar ao escritório e ter a Bárbara Streisand em cima da secretária, às vezes a practicar a dupla penetração anal com dois amish, para gáudio dos meus colegas.
Mas não são só os mails porno inoportunos que me enervam. A minha mail box é um receptáculo para todo o tipo de sucata. Só à conta de um fulano que eu conheço, e que um dia destes vai a ligar o carro e explode, recebo desde orações à santa da ladeira, a cartas de ajuda para um rapazinho da Indonésia que quer uma camisola do Figo. À custa dele, sei os modelos, as cores e as matrículas dos últimos carros comprados pela GNR-BT; qual a duração média de um orgasmo de um porco; As mil e uma parvoíces que se podem fazer em Photoshop com uma foto do Mr. Bean. A sua filantropia, leva-o paternalmente a sugerir-me uma receita para não ser preso, mesmo que se seja apanhado com 4% de álcool no sangue, sem colete, luzes e carta de condução. Para alguns, pior que dar-lhes a possibilidade de enviar mails é dar-lhes a possibilidade de fazer forwards.
Na vida real, alguém que tanto manda filmes de troço, como e-mails que começam com "O verdadeiro amigo" é normalmente tratado como um caso clínico. Gente assim, é como se nos estivesse a pôr à prova, à espera que lhe respondamos "fixe!" a um qualquer mail, para a seguir, nos invadirem a vida com porcarias do mesmo género.
Eu não gosto de anedotas de alentejanos, não gosto de BD erótica, a menos que seja Milo Manara, não gosto de testes de inteligência, de fidelidade ou de virilidade. Para mim, o Powerpoint é um programa para retardados e o Excel então nem se fala.
A minha caixa de correio é como um esfíncter, por isso, não me fodam!

A bandeira

Lembram-se de todas aquelas bandeiras que colocaram durante o Euro 2004? Em cada janela, em cada antena de televisão, em cada varanda, em cada jardim, em cada automóvel, em cada recanto do nosso país.
Passada a euforia estão agora ao abandono, drapejando até à exaustão e até que as fibras lhes doa. Alguns cidadãos foram processados por desresteito aos simbolos nacionais, isto segundo as notícias. Mas para mim, pior que desrespeitar os simbolos nacionais é ter constantemente uma classe política que desrespeita a população que a elegeu, ter forças nacionais a ocuparem um país com o qual não se está em guerra enquanto se está em bicos de pés para apanhar algumas migalhas do saque, achar-se natural a deslocalização do aparelho produtivo em nome da sacro-santa competividade, achar-se natural que se pague menos ao imigrante que por cá procura uma vida melhor entre tantas outras coisas que poderia enumerar.
Lembram-se de todas aquelas bandeiras que vestiram o nosso país durante aqueles dias de festa? E lembram-se da quantidade de gente que disse que ia tirar a bandeira quando tivemos a primeira derrota?
Como eu gosto do patriotismo português.

Reno dos Céus

Fui ontém ao cinema ver o "Reino dos Céus". Não creiam que fui a um qualquer cinema convertido em templo da Igreja Universal do Reino de Deus. Fui de facto ver um filme.
Este novo filme de Ridley Scott pode-se classificar de épico ecuménico com litradas de sangue a condizer. Épico porque representa aquele periodo glorioso da intolerância religiosa e cultural que foram as Cruzadas. Bons velhos tempos... Ecuménico porque tem uma visão tolerante em relação aos outros povos e respéctivas religiões e culturas.
Fez-me recordar que não só agora os nossos correram mundo cheios de boas intenções para dar aos infiéis os nossos valores e retirar-lhes os seus recursos. Nem que seja à força.
Hoje pela força da guerra cirurgica, dos aviões invisíveis e dos directos de televisão do topo de hóteis em paragens exóticas exportamos a democracia como em tempos exporámos a fé. Afinal há que civilizar os bárbaros e dar-lhes a conhecer o seu lugar no mundo.
Hoje, como ontém, os senhores que mandam neste planeta fazem um excelente serviço para que se tenha a certeza que assim nunca haverá paz.
Afinal a guerra cria postos de emprego.

Papa Ratzi presente

Reunido o conclave fui convidado a cagar umas quantas sentenças. Espero fazer feder o ar à nossa volta até que se torne irrespirável e até que as moscas fujam.
Não há maior prazer que o causado pela acção de defecar. É algo de transcendental. Um misto de extase religioso e climax sexual elevado ao cubo.
Olho à minha volta e vejo que tanta gente caga sentenças, algumas delas serão jóias do pensamento contemporâneo! Dois pequenos exemplos verídicos: "Um homem não pode engravidar porque não tem o orgâsmo" (também certamente que já não lhe cresce...) ou "Ela teve um acidente e ficou mongolóide". Isto sim, é verdadeira filosofia!
Deus vos abençoe.

Vendo, por apenas 19,95.

Purificador de almas da marca Europa. Fabricado na Polónia por uma empresa subcontratada por Karol Wojtila, este purificador oferece-lhe a possibilidade de curar todos os seus pecados usando apenas 2 simples botões. Em bom estado.
Motivo de venda: Não resultou comigo.

Thom Yorke muito antes dos Radiohead

Consegui arranjar esta raridade, poucos sabiam que o Thom tinha tocado com os Gary Dee Bradford.
Fãs de Radiohead, se quiserem eu vendo vos umas cópias.

Fui beber um Wiske

Carlos Prior

Carlos Prior é um ilustre desconhecido da sociedade portuguesa, mas a verdade é que este jovem de cabelo "á microfone" ja foi um tuga. Encontrou depois, a luz de Cristo e singrou por uma carreira internacional.
Este é o album da sua consagração, e simultaneamente o album do seu lançamento. Neste album, Carlos conta toda a sua história, todo o seu romance com Jesus, um rapaz das Honduras que ele conheceu no seminário. Inseparáveis, dentro e fora das 4 linhas, diria Gabriel Alves.

Há de tudo

Há pessoas que correm o mundo.
Há pessoas que não saem da Europa.
Há gente que não sai do país.
Há gente que não sai da zona centro.
Há gente que não sai da Marinha Grande.
Há gente que não sai do Pilado.
Há gajos que não saem do café do Pilado.
Há gajos que não saem de casa.
Há gajos que nem saem do quarto.
Há gente que não sai de si...

Os discos que eu ouço

Vamos dar início a uma rubrica nova aqui no "caga". Crítica musical ao mais alto nível.
Espero que gostem e que não se chateiem com o abuso.

Eu tenho dois teclados

outras
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Poucos conhecerão este álbum. Foi gravado quando o Marco Paulo estava a fazer quimoterapia. Aqui está ele na capa do disco enquanto a enfermeira, apagada da fotografia em pós-produção, lhe mudava o penso. É verdade, o Marquito também teve o período.

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Ultramar

outras
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"Vim só cá dizer que o teu marido pisou uma mina no Huíge" é um retrato pungente do drama de um combatente. É também o primeiro disco de Mike e Linda, que se conheceram num chat.

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Theramerd

more
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Neste álbum que consagra o génio musical de Yuki Konguito, o artista concede-nos o privilégio de escutar alguns temas interpretados em xilofone dentário e um solo de guitarra improvisado com fio dental. Um álbum recomendado pela Sociedade Portuguesa de Estomatologia.

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Es lindo!

ole
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Merrill Womach é o pseudónimo de António Calvário e este álbum foi a forma que encontrou para agradecer à virgem o novo rosto, depois de ter perdido o outro com uma bombinha de Carnaval. Destacamos o tema "Mfff, blffl nghhff".
A boca não ficou lá muito bem reconstruída.

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Cotas

mais fotos
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Este é o album de estreia da banda formada pelos pais de quatro colaboradores deste blog. Da esquerda para a direita: O senhor Inácio, o senhor Pacheco, o Senhor Fagundes e o Senhor Albino da casa de ferragens. O senhor Albino é satânico.

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