Dejà-vu

Os militares mantém-se atentos ao desenrolar da crise política em Alemangola.

Traz o teu Jipe...também

No seu site, a CDU está a organizar uma caravana de bicicletas para 2 de Outubro. Inicialmente, pensei tratar-se de uma acção de campanha com a finalidade de chamar a atenção para a necessidade de construir ciclovias, mas não. É que logo a seguir, lê-se: "Quem não tiver bicicleta pode trazer outro transporte". Pôrra ainda bem, estava a ver que não podia levar o Pajero! Sou tão comunista...

praça da agonia 01

daqui professor contracção, quero ouvir a praça da agonia, escuto!
estás aí, helder?
helder...?
não te estou a ouvir, helder, por favor, diz que estás aí...
helder....foda-se!....HELDER!

(...)

segundo um email da sonae chegado à nossa redacção, o mundo vai acabar em breve e devemos todos estar gratos por haver belmiros e belmiras e avisa-se a população a permanecer calma e seguir o relato por rádio comendo batatas fritas de presunto do continente, que são menos onduladas do que as matutano e permitem fazer menos barulho, o que permite também uma melhor concentração no debate parlamentar esperado no final do dia. para a tarde são esperados aguaceiros moderados, uma conta da pt e uma vizinha em desespero por ter perdido a chave e por não estar mais ninguém no prédio, nos bate à porta durante meia hora até que nós deixamos de fingir que não está ninguém e abrimos a fingir que cochilávamos. anos mais tarde percebemos que ela tinha um fraquinho por nós e afinal era só pelo bacalhau à gomes sá que estava no forno. opurtunistas somos todos. mas já chega de falar de mim.
quero também desdramatizar a vitória do porto, visto que foi uma vitória meramente circunstancial, do ponto de vista que se este jogo não fosse o decisivo, o resultado não seria tão impactante. temos
de deixar de nos comportar como putos mimados. todos e já.
quem saiu esta semana de asa partida foi mesmo o senhor professor doutor santana lopes que, tendo o seu ascendente em virgem e o seu descendente em sagitário, esteve com júpiter a encobrir a orla de vénus o que fez com que o seu karma juvial se desviasse do verdadeiro epicentro da sua energia, é sabida a energia dos que são do signo chinês rato. mas santana lopes não é um rato qualquer. hoje é um rato sem toca. e agora nem toca no rato. mas santana, o céfalo, sabe dar a volta à questão e vê o seu ex sporting empatar assim como o portas mais novito a empatar um pouco e um ou dois ministros que de tanto empatarem, já levaram uns bons açoites à moda de canas de senhorim. por falar nisso, recebi ontem uma queixa de um rapaz que foi assaltado em plena rua, 3 lojas que foram assaltadas, 10 carros roubados e uma pessoa que entalou o dedo na parte traseira de uma scooter bw's, tudo isto em viseu. enquanto estavam 500 policias a domar a inquieta população do famigerado de canas de senhorim [ao que parece eram mais de 100 pessoas ao todo]. uma coisa que me perturba é os policias já não usarem bigode. daqui a uns tempos vemos policias de lingerie, já faltou pouco, eu vos digo. mas o que é importante é que o povo ladra, mas o urânio passa. mas também é verdade que o urânio retido jamais será empobrecido.
e é assim que me comovo de pensar na minha aldeia coimbrã, que de tanto me chorar quase me rio.
para o consultório afectivo de hoje, escolhi uma carta de uma senhora a quem o marido batia regularmente todos os dias sem excepção (apenas em alguns feriados religiosos ele se continha) que me escreve a perguntar o que necessitará fazer para que o marido lhe volte a bater, visto que ao que parece, desde que se envolveu com a do rés-do-chão numa briga pacífica, só pensa em bater nela e não na mulher. quer dizer, pensa em bater na mulher do rés-do-chão e não na mulher dele, que é uma mulher do 3º andar.
bem, 1º que tudo, aconselho a descer o nível. até ao 1º andar seria o ideal. depois puxe-o, a ideia será botar isco e pacientemente esperar que ele suba. quase qualquer isco dá. o próprio santana começou por ser um presidente de uma coisa pequena, depois de uma coisa menos pequena e depois de portugal, embora a nomenculatura oficial divirja da minha opinião.
a todos os caranguejos, balanças, touros, peixes e aves de rapina em geral, esta semana não estará
boa para sandes de tomate com pepinos au créme, até porque não é época de pepino, embora muito boa gente tenha a mania de achar que sim. o facto de cada um ser parolo não é nada comigo, mas a questão é que quando há muitos, começa a haver a noção de que podemos afinal ser todos, partindo-se para o totalitarismo de uma generalização. já ontem me chamaram vários nomes aos quais não pude responder apenas porque achei que se aplicavam a quase todos os portugueses.

por último, porque o tempo escasseia como areia por entre os dedos, queria aconselhar umas leituras.
em primeiro lugar um site que se chama necrophagic pleasures, de um design impecável e com umas imagens de mortos muito bem arrumadinhos e por último o site da misha, o fantástico misha online com pornografia em technicolor como muitos já sonharam mas só agora tem sentido. com destaque para as prestações da jassie (para quem gosta de pesos leves), da aria giovanni (uma veterana da robustez), da adriana sage (para quem se sente mais para os lados do latino) entre tantas outras estrelas, mas sem santanas.
por esta semana é tudo, para a semana, em directo do cabo espichel ou do cabo bojador vos trarei
mais novas frescas e com sangue na guelra deste nosso
país
2430 marinha grande, over

shiu

ofereço os meus serviços de assessor de imprensa para qualquer partido político português.
SHIU - less is more, quanto mais se fala mais palavras saiem.

O Gabriel Alves é um Lusomerdista.

Lamento desapontar os meus patrões do Colectivo POIA, mas eu tenho de dizer que o Gabriel Alves é um Lusomerdista, de primeira!
Só em Inglaterra é que há brilho, só em Inglaterra é que há classe, os jogadores portugueses são desplicentes, os treinadores que estão em Portugal é que perdem os jogos (sem sequer porem um pé no campo!), enquanto que em Inglaterra são "Sir", são geniais pá.
Gabriel, podes apanhar o próximo vôo para Heathrow e chegado lá, certifica-te de que tens um gigante balde de merda para mergulhar.
Alguns excertos do jogo de ontem:
-"Vejam como até o realizador inglês foca Beto pela sua negatividade(...)"
-"Koeman perde o jogo no banco"- (perdeu o game boy se calhar)
-"Finalmente... o Benfica a fazer o que devia ter feito durante todo o jogo, atacar, e não ficar remetido ao seu meio campo. Só assim o Benfica pode disputar o jogo!" (vai lá dizer, pq eles não devem saber, Gabriel)

Epa, o Sporting que pense bem, têm um gajo tão conhecedor do futebol ali a comentar jogos, e podiam tê-lo como treinador! Aproveitem toda a sabedoria, toda a mestria e a ciência do futebol inglês em Portugal!

Bin Laden tem a honra de anunciar

كشفت صحيفة ذي جارديان عن جملة من الاقتراحات أعدتها لجان خاصة بتكليف من الحكومة البريطانية تفيد بضرورة تشكيل لجنة ملكية تبحث كيفية حدوث تفجيرات لندن وأسبابها، فضلا عن تشكيل وحدة إعلامية تدحض الكتابات التي تسيء إلى المسلمين من جهة وتواجه الدعاية الإعلامية التي يقوم بها المسلمون المتطرفون من جهة أخرى.
وقالت الصحيفة إنها حصلت على تفاصيل تلك الخطط التي أعدت عقب تفجيرات لندن وستقدم لرئس الوزراء توني بلير في غضون الايام القليلة المقبلة.
وقد أنيط بهذ اللجان ابتكار سبل تحول دون تبني المسلمين البريطانيين لأفكار الإرهاب، والعمل على مواجهة مشاعر الإقصاء من المجتمع ومؤسساته التي باتت تنتاب المسلمين في المجتمع البريطاني.
وقالت الصحيفة إن التغطية الإعلامية للإسلام أثارت حفيظة العديد من المسلمين في بريطانيا، لهذا ستقوم اللجنة الملكية بمواجهة المقالات التي تفتقر إلى الدقة وتمثل هجوما على الإسلام، وترد في الوقت نفسه على كتابات المتشددين من المسلمين.
وتضم اللجان حسب الصحيفة سبع مجموعات من أعضاء البرلمان المسلمين والأكاديميين وقيادات المجتمع، إلا أن أول اقتراح كان تأسيس لجنة ملكية.
ولدى الموافقة على خطط لجان المهمات، سينصب عمل اللجنة الملكية على أمرين اثنين: أولهما فحص تمهيدي لمسألة تفجيرات لندن تتبعه قضايا أكثر شمولا مثل دور السياسة الخارجية في تغذية الإرهاب, وإذا ما كان ضحايا التفجيرات تلقوا تعويضات مالية مناسبة أم لا.

No país do lusomerdismo

Vivemos uma época impar na história do nosso país. Depois de alguns anos de vacas gordas e autoconfiança nacional (ele era a indepêndencia de Timor Leste, a Expo 98, o Euro 2004 e por aí adiante) eis-nos numa conjuntura deveras negativa em que se instalou o lusomerdismo.
E o que é o lusomerdismo? Não encontrarão a sua definição em qualquer bom dicionário mas bastará dois dedos de conversa com qualquer português para o sentir.
O lusomerdismo é simplesmente aquele sentimento colectivo do português em que passa o tempo a falar mal do seu próprio país e a fazer comparações com países que nunca visitou e dos quais pouco sabe. O lusomerdismo é a falta de autoconfiança generalizada que leva os portugueses ao fatalismo de dizer que vive no pior país do mundo mas que nunca toma uma posição para mudar a situação. O lusomerdismo é a acomodação ao que há de negativo justificada pela ideia que nada vale a pena fazer para mudar a situação.
E o pior é que o lusomerdismo tem o beneplácito daqueles que têm mando, seja ele político ou económico. Enchem-nos os ouvidos de que o português não é produtivo quando se teima em dizer que o é no estrangeiro. Enchem-nos os ouvidos de que nós ganhamos demasiado para aquilo que produzimos enquanto se esquecem que a produtividade passa sempre também pela capacidade dos empresários de estimularem os seus colaboradores (neologismo para assalariados ou proletariado), pela capacidade de organização, visão e gestão desses empresários.
Para se ser um bom lusomerdista basta passar o tempo a falar mal sem apresentar alternativas ou ideias, basta ter a oportunidade de fazer algo e não tomar nenhuma atitude, basta colocar todos os políticos no mesmo saco para justificar o analfabetismo político de que Bertold Brecht falava e preferir a praia, os copos ou a ida ao hipermercado da área de residência para faltar ao acto eleitoral.
Até já se tornou um chavão na boca à Mick Jagger de uma conhecida apresentadora de noticiários de uma das principais cadeias de TV nacionais quando diz que "só mesmo neste país".
Só mesmo neste país? Por acaso têm contactos com outras realidades quando passam a vida sem se informarem de como decorre a vida noutros países ditos desenvolvidos? E mesmo os reletivamente poucos que fazem férias no estrangeiro será que têm a capacidade de analisar com olhos de ver os países que visitam? Corrupção só em Portugal? Olhem para a Itália. Crise económica só em Portugal? Deem uma volta pela Europa. Estradas esburacadas e portagens só em Portugal? Atravessem a fronteira e vejam com os próprios olhos o país de nuestros hermanos.
À medida que a desilusão se instala vão-se abrindo brechas nas nossas instituições democráticas (boas ou más). Sente-se a nostálgia de um poder paternalista e musculado, sente-se um espírito de 1926 para resolver tudo o que vai mal. Hão-de-se arrepender no dia em que "Deus, Pátria, Família" regressar com o aplauso dos lusomerdistas convencidos que se vai mudar para melhor. Disse alguém que o poder corrompe e que o poder absoluto corrompe absolutamente.
Vivemos no país das oportunidades perdidas. Quando tivemos naus em todos os mares, o ouro e diamantes do Brasil ou os fundos da CEE preferimos torrar esse dinheiro no acessório esquecendo o que realmente era importante. Mas ainda não é tarde. Não pode ser.

A nossa terra está cada vez melhor

Pelo que parece a nossa terra está melhor. E ainda nem sequer foi eleito o novo autarca-mor! Isto só pode melhorar. O colectivo P.O.I.A está em pulgas de alegria por anunciar que temos mais uma superfície comercial na Marinha Grande, o Mordê-lo!
Hoje a azáfama começou cedo para o Marinhoto. Pelas 5h00 da manhã tomou banhinho, aparou o bigode, risco ao lado com brilhantina ou cola-cuspo, arrumou o pente na soquete branca com raquetes , pôs a mola na calça e tá a pedalar pra Amieirinha!!!
Chegado ao local, depois do veículo devidamente aparcado junto ao poste de iluminação ao pé do Seiça, saca do pente e dá a ultima lambidela no cabelo para prosseguir para a rambóia.
A sofreguidão das pessoas em direcção às prateleiras das compras, denotava um desconhecimento de que o Mordê-lo iria estar aberto mais dias que não o da inauguração.
De facto, ficou provado que a nossa cidade ficou melhor. Aumentou o transito, que no fundo é um aumento (!), aumentou o stress, outro aumento, e mais uma vez o dinheiro fugiu da carteira, à primeira, porque não foram trabalhar, à outra, pelas compras que fizeram, muito provavelmente sem necessidade.
O que interessa, é que há festa no burgo, há inauguração! Ainda por cima apadrinhada pelo grande artista de renome nacional e além fronteiras (França e algures para o lado do mar) TOY!
Que bom! Alegria e boooooa musica! E carros, muitos, muitos carros, oferecidos, outros não, uns a buzinar, outros a fumegar! Lindo!
O marinhoto, festejará até a altas horas da noite, bebendo vinho da marca Mordê-lo até encher a vasilha o suficiente para que pudesse espancar a sua esposa à Homem. A sorte é que no dia seguinte tem as 8 horas de trabalho para curar a ressaca, porque afinal amanhã é sexta e depois, Sábado, dia de compras, e Domingo, dia de passear no centro comercial Mordê-lo com sua mulher, ainda com as mazelas da grande festa da inaugaração.
Assim corre a vida animada do burgo!
E esperem até chegar o E. Leclerc!!!

Jornal da Marinha

Como se apresentar de uma forma personalizada num acontecimento social do burgo.
Quando posar ao lado do candidato e o jornalista o/a questionar sobre quem o/a vestiu, os meus caros amigos responderão:
- Quem me apoiou na vestimenta, pois não possuo de nenhum bem, foram vários ateliers da nossa cidade, que passo a citar e se quiser tomar nota está à vontade.
A Casa das Malhas forneceu a camisa de gola de bico, este meu fato estilo Lech Walesa é daquela loja ao lado do Jornaleiro (de momento não me recordo do nome).
A peúga branca é do Império da Roupa e o sapato de verniz foi a nossa cara amiga da Naja que por acaso também se encontra no recinto.
O relógio e o ouro são da Ourivesaria Pinto, aquela lojinha que tinha um certo odor e onde habitavam imensos cães.
O look foi o Eduardo Beauté que idealizou, é um corte moderno com madeixas cor de ouro, tão na moda lá na capital.
Por último, não posso deixar de mencionar que o toque de artista que é Meu e só Meu e a mais ninguém pertence é o belo do pêssego na cueca. Cueca esta que foi o meu amigo João Rôlo que tão carinhosamente me enviou pelo correio, da sua nova colecção Outono/Inverno.
Obrigado e bem-haja.

VinylVideo!

aqui está algo (caríssimo) que me deixa feliz.
8 minutos de alegria monocromática de cada lado.
se alguém não souber que prenda de anos me dar, aqui está a solução.
best before

Lavadouro da Garcia tem uma torneira nova

Vá lá, tenham calma...contenham o vosso entusiasmo...é só o Boletim Municipal...

Alemangola à beira da guerra civil

Os resultados das eleições de domingo passado poderão atirar esta nação para o caos da guerra civil.

Domingo passado decorreram eleições na República de Alemangola. Os dois principais candidatos, Kwame Schroder, do partido do poder, e Nbanza Merkel, do principal partido da oposição, degladiaram-se nas urnas numas eleições que a Comunidade Internacional considerou justas, livres e sem irregularidades de maior.

Assim que as urnas fecharam ambos candidatos assumiram-se como novos soberanos de Alemangola acreditando na sua vitória. Seguiram-se acusações mutuas de fraude e inclusive de compra de votos aos eleitores.

Ambos partidos começaram já a tentar formar alianças com outros partidos mais pequenos e a medir forças com manifestações que acabaram por degenerar em saques às lojas e a confrontos de rua. No meio do caos já instalado começam a faltar bens de primeira necessidade nos principais centros urbanos e veem-se muitas kalashnikovs nas mãos de civis em fúria o que faz temer um desenlace sangrento desta crise.

Os militares, por seu lado, afirmaram que não irão deixar que o poder caia nas mãos da turba e afirmaram já que por não darem o apoio a qualquer dos candidatos também não deixarão que qualquer um deles tome o poder indevidamente.

A Comunidade Internacional faz já planos para a evacuação dos cidadãos estrangeiros temendo que os confrontos em cidades como Huamberlin ou Ndortmund possam levar a acções violentas contra estes. Nos aeroportos é um corropio de gente tentando abandonar o país com tudo o que pode trazer consigo havendo também notícias de colunas de refugiados que se dirigem para as fronteiras.

O Conselho de Segurança da ONU irá reunir de emergência em breve para tomar medidas tendentes a minimizar a crise política em Alemangola procurando assim evitar a repetição do que se passou à meses na Guiné-Bissau. (Arroiters)

Air Guitar - que futuro?

É verdade!!! Os concursos de Air Guitar existem.
Para tocar air guitar não é necessário qualquer conhecimento musical prático nem mesmo a guitarra. Basta esfregar vigorosamente o polegar e o indicador juntos, como se estivesse a coçar a micose na zona da genitália e fazer figura de parvo mas com sentimento.




Os resultados da final da World Air Guitar Contest 2005 são os seguintes:

1. Michael "Destroyer" Heffels (Holland) 34.3
2. Giesela "Gizzy Guitar" Visser (New Zealand) 34.1
3. Gyuri "Pelvis Fenderbender" Vergouw (Holland) 32.6
4. Takeshi Kongochi (Japan) 31.9
5. Heidi " Funky Chicken" Leitner (Austria) 31.8

Vergonhosamente, Portugal não tem nenhum representante oficial mas o que não falta é candidatos de craveira. Basta ir á festa da Ordem ou a uma outra qualquer, olhar para a frente e lá estão eles, talentosos, á beira do palco a abanar a gadelha e a dominar a técnica de roçar na glande ao som do conjunto "Banda Kroll".
O Colectivo P.O.I.A. lança o repto: organizadores de eventos, autarquia, pequenos empresários da noite, promovam estes eventos e seus praticantes. Entre A-do-Barbas e Pilado, de certeza encontrarão a nossa estrela. Sejam o Scolari do Air Guitar nacional.
Quem não se lembra do Japóina, o Zé do Casal, até mesmo os Rockers de calça de cabedal coçada na braguilha live at Flashdisco na Amieira? Temos tudo para ganhar, não podemos ficar atrás da Europa e do mundo!!! Se queremos TGV, novos aeroportos, circuitos de corridas de bicicletas Tipo YéYé deluxe e records do Guiness temos que fazer qualquer coisa.



Dan ”Björn Turoque” Crane. Uma lenda do Air Guitar.

Video Download - Björn Turoque em acção

Link Oficial - Air Guitar World Championships

Escândalo de gerontófilia no Portugal dos Pequenitos

Enquanto os escândalos da pedofilia alastram um pouco por todo o mundo (Portugal, Açores, Berlengas, etc.) a sociedade e a justiça do Portugal dos Pequenitos debatem-se com um escândalo de contornos temíveis e consequências imprevisíveis.
Diversos idosos procedentes de Portugal têm sido molestados sexualmente por crianças nos últimos anos. Fala-se inclusive na cumplicidade de agências de viagens para a terceira idade que levam os incautos idosos a visitar o Portugal dos Pequenitos. Ontem os noticiários deste pequeno país abriram com imagens captadas por cameras ocultas mostrando idosos forçados a andar de mão dada com crianças ou mesmo com elas ao colo em plena via pública. Um dos canais de televisão mostrou mesmo o testemunho de uma idosa chamada D. Maria (nome fictício) que descreveu com voz chorosa e distorcida os diversos suplícios que petizes entre os dois e os oito anos de idade a fizeram sofrer tais como o manuseio dos orgãos sexuais de uma criança de dois anos ao mudar-lhe a fralda cheia de fezes e urina.Aproveitando-se das filmagens a PJPP (Polícia Judiciária do Portugal dos Pequenitos) iniciou já buscas domiciliárias ás casas de crianças da mais alta sociedade local incluindo um cliente da cadeia "Toys'R'Us", diversos membros dos Meninos de Deus, um cantor do Festival do Sequim de Ouro, vários pupilos do Exército e um cidadão estrangeiro chamado Peter Pan.
Entretanto está em fase de organização uma manifestação de extremistas a ter lugar brevemente contra os abusos das crianças sobre os idosos, a cumplicidade das multinacionais em causar birras por um chocolate com mais leite que cacau ou por uma playstation e contra aquilo que chamam de lóbi niño. (Arroiters)

Marinha Grande Capital da Inovação?

no seu blog de campanha, jpp fala-nos da marinha como capital da inovação.
eu muito sinceramente, acho que é preciso é poesia. e desta.
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sem cultura, a cidade morre. repito, porque me parece premente, nesta alucinada luta ao voto, apontar o dedo à ferida.
gosto de ver os candidatos entusiasmados com as fotos pelas ruas. gosto de os ver nos jornais, sorridentes, apertos de mão, gosto de tudo isso. faz-me é sentir que ainda não andámos para lado nenhum.

quanto à inovação, não percebi bem o uso da palavra, mas deve ser o próprio uso dela, inovador. deixemo-nos de semântica e vamos ao que interessa. que se faça arte e cultura, para um bom desenvolvimento das pessoas e cidade. mãos á obra tanto a criadores como a promotores. o futuro é agora.

p.s.(post scriptum em tom alucinado e com alguma raiva)-serviço rodoviário funcional e zonas pedonais alargadas e ciclovias por todo o lado. não queria irradicar completamente os carros, mas poder-se-ia reduzir drasticamente o seu uso, de forma a tornar um passeio pela cidade algo menos perigoso do que o que é. rehabilitação de casas que andam por aí a caír, eliminar monopólios desse pessoal que toda a gente sabe o nome, instituir orgãos de comunicação capazes de comunicar com o povo todo, deixar de fazer concertos que comem os orçamentos e passar a fazer mais e mais barato. à época, a contenção é real. os gift afundam a marinha, não há proveito nenhum em concertos destes (a não ser para os gift). promover ainda mais as sedes como real local de convivio e difusão de cultura local, organização e calendarização de eventos bem promovidos, bem organizados e governar esta cidade de forma transparente e dialogante. é só isto que quero desta cidade.

A fé dos homens

É chegada a hora de trazer um pouco de fé até ao nosso blogue.

Odeio Italianos

Se existir a ínfima legitimidade em odiar um povo, eu quero que o meu seja o italiano. Não gosto deles, pronto.
Um italiano é um português que se deu bem. A forma de ser trafulha dos italianos rende. Compensa. É um modo de vida típico, é motivo de cartão postal e dá para fazer enredos para o Scorcese. Cá, dá para fazer alguns episódios do Duarte e Companhia.
Os italianos são fiteiros como nós, fazem-se de vítimas como nós, sofrem de queixume e mal da vida e, no entanto, dão-se bem. Como se não bastasse, esfregam-nos isso na cara.
Em Portugal, quando alguém nos vigariza, chamamo-lo de cigano, em Italia chamam-lhe "portoggese". Reparem como se referem ao nosso país, já viram palavra mais ridícula que "Il Portogallo"?
E depois, aquele sotaque de engate, meu Deus, que fajutice.
Os italianos parecem jogadores da Juventus, mas depois vai-se a ver e nem para jogar no Ancona servem. São uma fraude e continuam bem cotados.
O Mussolini deles era mais feio que o nosso Salazar, até o Berlusconi, apesar do implante, é mais feio que o nosso Paulo Portas.
O país deles é uma bota que as Doce levaram ao Festival da Canção e até na música eles são uma merda.
Eles inventaram a Pizza mas toda a gente sabe que as melhores são as do 100 nome.
Eles têm a Ferrari, que mais dia menos dia, é comprada pela Daewoo.
Eles tiveram o Miguel Ângelo e o da Vinci, nós temos os Delfins e os da Vinci.
Eles são uma merda nos jogos olímpicos.
Eles fazem figuras tristes quando falam inglês.
Eles são uns vaidosos.
Se eles são tão parecidos connosco, porque é que nós vivemos em crise e eles não?
Não gosto de italianos.

LEGISLATIVAS: Uma opinião...

Deleitam-se nas margens do rio diáfano, vivo pelos movimentos simbióticos de infinitos salmões, introjectando experiências devoradoras de alto valor na transformação. Conhecedores dos antigos Grandes Sete, pregadores da nova transmutação, violadores do Círculo, expelem sacrossantas premissas coloreadas como virtudes – cuja espinal é, todavia, verde – sem reparar que se infectam lentamente na sua própria língua bífida.

Aglutinam sagradas Vacas expiradas de tanto vazio, desabandonam antigos arcanjos inebriados pelo SER/PODER, enganam-se no método e adicionam Sal duas vezes. Outros tantos elementos são juntos, ansiando a Pedra Original, numa clara exumação do conceito de Grande Obra.
A Cornucópia, cada vez mais ao longe, afundando-se nas margens do rio diáfano, vivo pelos movimentos simbióticos de infinitos salmões, junta-se, num dia de Luar, às mãos dos Clérigos deleitados em estranhos rituais de partilha avara, com a concordância daquele estranho Mercúrio… e aquele outrora vivo rio diáfano, fica transformado numa fusão férrea e ocre, como o Criador.

Introjecções e Projecções autísticas em ambiente de renovação, perenes e facilmente caducas, terminando o Processo nuns e desProcessando outros… Que ambição excremencial…

Partilhado: The Lodger

Para todos aqueles que deixam a vida passar-lhes ao lado:
http://koti.welho.com/alaari/lodger/

Fadista

-Bom dia, tudo bem?
-Tudo, bem?! Antes fosse! É só desgraças logo pela manhã. Deixei a saca do pão na porta e roubaram-ma.
-Hmm, pois, é chato.
-Ai pá, não dormi nada de noite e acordei com uma enxaqueca terrível, depois fui ver e não tinha mais Migraleve.
-Pois...
-Não sei como hei de fazer, estou cheia de problemas, já não tenho dinheiro...
-Pois, é o mal de todos, o dinheiro esvai-se não é?
-Podes crer, então comigo... este mês, tenho o seguro dos meus 2 carros para pagar, são logo 130 contos, já não sei o que fazer. A minha filha gastou 16 contos de internet este mês, o meu marido não recebe a horas. Como se não bastasse, o meu telemóvel avariou e tive de comprar outro novo. É giro, não é?
-É.
-Já dá para tirar umas fotografias.
-Que fixe. Olha, liga-me para a Vitsec.
-Vitces?
-Não, Vitsec! Primeiro o S e depois o C.
-Ah, ok. Sabes é que estive em Angola e depois dos bombardeamentos fiquei a trocar os C com os S.
-Pois, lamento. Estiveste lá muito tempo?
-Sim, vim para cá com 6 anos. Ai que saudades eu tenho de Angola. Tinhamos um macaco de estimação. E um papagaio.
-Ena!
-O papagaio era tão esperto! Fartava-se de falar. Nós diziamos: Ó Zé! E ele respondia logo: "Que é que foi?"
Estava sempre a perguntar ao meu pai, "ó António, vais às putas?" - vou!- "Também quero ir!"- Era tão esperto!
Depois dizia:- "Olha se te lembrares traz me uma cerveja fresca e uns amendoinzinhos que a puta da tua mulher esqueceu-se, tá bem António?" -Que inteligência pá!
Tinhamos conversas com o papagaio, ele respondia a tudo! Em tempos foi meu conselheiro espiritual. Depois morreu, com faringite.
-Coitado.
-Foi um desgosto, aliás, ainda é. Ai tá calor. Já não aguento este tempo.


Este post é meio alucinado. Não façam muito caso disto.
Se quiserem fazer caso disto, ao menos, continuem a saga.

Magic Paulo confirmado no jantar do Caga-Sentenças!

Dia 17 todos ao Parque Eduardo VII

Dia 17 de Setembro está agendada uma manifestação do Pê-Éne-Érre (Partido Nacional Retrógrado) no alto do Parque Eduardo VII, em Lisboa, para "protestar contra o casamento e adopção de crianças por homossexuais e contra a pedofilia" assim contra o "lóbi gay". Corre também um abaixo-assinado da jota deste partido, a Jumentude Nazionalista, contra o programa da SIC "Esquadrão G" porque "estimula o comportamento homossexual".
Mais pormenores em www.pnr.pt.
Dia 17 de Setembro não deixes de te manifestar contra as iniciativas e tempos de antena do Pê-Éne-Érre e da Jumentude Nazionalista porque estimulam comportamentos racistas, xenófobos, homofóbicos e o decréscimo acentuado do quoficiente de inteligência nos portugueses.

Insólitos na Azoia- A patópsia

A Azoia é uma localidade muito estranha. Poucos devem ser os habitantes de perfeito juízo naquela localidade. Eles próprios têm noção de que algo se passa (ou fica encravado) na sua mona. Os habitantes dos Cavalinhos também são assim.
A história que vos vou relatar foi contada pela agência Arroiters, como é apanágio do vosso querido blog, uma fonte altamente credível.
Diz-se que por aquelas terras mora uma senhora que vamos apelidar de D. Gina (nome fictício), que tem uma criação de gado e de aves. Ora aconteceu à D. Gina algo digno de passar na TVI em pleno jornal da noite.
Aquando da matança dos patos, D. Gina descobriu que um dos seus patinhos tinha nascido com um olho a menos, neste caso, o olho do cú. O pato, estranhamente não tinha cu.
Segundo noticía a agência, que cita a voz do povo, a D. Gina resolveu investigar o facto com as suas próprias mãos. Depenou o pato (já havia sido morto) e chegou à conclusão que o pato não tinha o "tal canal".
Inconformada, a D.Gina não ficou por ali, vestiu a farda de médica legista e fez uma "patópsia". Esquartejou o pobre pato a meio e surpresa das surpresas, o relato é de que o patinho tinha um "tubo" que ligava a boca ao estômago que permitia que o patinho defecasse.
Ora, parece que estou a ver o pato... cof, cof, cof, prrrrghhhffff, sai enxurrada de merda de esguicho.
Um caso raro na medicina veterinária. A ser comentado pelos nossos analistas fecais. Não perca.

Partilhado: José Cid

Pasmem-se! José "na-cabana-junto-à-praia" Cid foi um dos pioneiros do rock em Portugal! É verdade. Começou por ser o vocalista de uma das principais bandas nacionais dos anos 60/70, o Quarteto 1111. Esta banda até teve algum sucesso, conseguindo um terceiro lugar num festival da Canção RTP e um sucesso ("A Lenda de-El Rei Dom Sebastião") que ainda hoje vai passando na rádio.
Em meados dos anos 70 a banda separou-se e José "como-o-macaco-gosta-de-banana" Cid iniciou a sua carreira a solo com um EP e um album de rock progressivo e conceptual, "10 000 Anos Depois Entre Vénus e Marte" de 1978. Este foi um cocktail de mellotron, ficção científica e ecologia que até está bem cotado internacionalmente atingindo no mercado de coleccionadores de vinil valores bem elevados.
Para ouvir, conhecer ou recordar "O Caos"
"O Caos" Download
Pois é, Zé, quem te viu e quem te vê...

11 de Setembro

11 de Setembro de 2001
11 de Setembro de 1973

In memoriam

SALVADOR ALLENDE GOSSENS

26 de Julho de 1908-11 de Setembro de 1973

Não vejo porque deveremos ficar de braços cruzados e ver um país tornar-se comunista devido à irresponsabilidade do seu próprio povo. Os assuntos são demasiado importantes para que se deixem os votantes Chilenos decidirem por eles próprios.

Henry Kissinger

Quem sai aos seus não degenera

Não há duvidas.
Agora já sei onde é que George W. Bush foi buscar tamanha dose de parvoíce.
Barbara Bush, sua mãe, em visita aos refugiados no Astrodome em Houston gostou tanto de visitar aquele sitio e aquelas gentes que por pouco lá ficava.
A sra Bush achou que muitos dos refugiados eram uns sortudos por terem aquelas condições!
"Toda a gente está tão impressionada com a hospitalidade!", disse ao programa de rádio "Marketplace" acrescentanto que "muitos do que estão aqui na arena já eram desfavorecidos de qualquer maneira", por isso não vão ter problemas nenhuns né D. Barbara? Eles até já estão habituados a viver assim todos amontoadinhos né? Sim, essa escumalha, eles andam sempre todos juntos né? E como as casinhas deles eram pobrezinhas, se calhar até é um favor que a natureza lhes fez levarem o resto, ao menos não se fala mais nisso. Ao menos deixam de ter uma casinha pobre né? É a célebre politica Bush, cortem as árvores para não haver incêndios e arruinem as barracas para não haver bairros pobres! Ora aí está!
Se lá andasse o CDS já estaria na forja um plano qualquer para desportos ou turismo náutico,uma marina...
Quando secasse, talvez um campo de golfe ou um Spa, mas este pessoal na América ainda não atinge tanto... aqui anda-se muito à frente, mas muito mesmo...

Aqui está a declaração oficial da Ti Barbara. Enjoy...

Farenheit 9/8

O momento do dia resumiu-se à imposão de duas das seis torres inacabadas da Torralta em Troia. Às quatro da tarde em ponto, num piscar de olhos as duas torres gémeas foram feitas em destroços abraçados por grandes nuvens de pó.
Com pompa, circunstância e mediatismo bacoco sua excelência o primeiro ministro fez desaparecer parte da maior aberração arquitectónia da Costa Alentejana. Obrigado!
Mas o que é que se vai seguir? Um empreendimento turístico composto de hoteis, apartoteis, um casino e um gasto de milhões de euros. As torres da Torralta há muito que por lá estavam a fazer comichões à vista poluindo os olhos de nativos e forasteiros.
Pessoalmente penso que mais prejudiciais que seis torres abandonadas será o futuro complexo turístico que leverá mais gente à peninsula de Troia e as futuras construções a fazer junto das linhas de água. Numa época em que se fala de protecção do meio ambiente e dos já raros golfinhos do estuário do Sado, degelo das calotes polares e maremotos parece-me que o Homem volta a fazer de conta que é Deus pensando que domina a Natureza. Engana-se.

Partilhado: Triana

Continuando a partilhar alguns ilustres desconhecidos com a bloguesfera apresento-vos agora uma banda já desaparecida oriunda de Sevilha, Espanha.

Os Triana foram uma banda que existiu entre 1974 e 1983 e que misturou as suas raízes nativas de flamenco com o rock.

Eis um exemplo do resultado, queiram ouvir "En el lago" (album "El Patio" de1975):

http://leo.worldonline.es/alternat/lago.mp3

Maniche falou ao Caga-Sentenças

Depois de toda a polémica instalada em seu torno, Maniche, antes de entrar em blackout, falou com a nossa redacção e fez-nos confissões sobre o seu mal-estar em Moscovo. Eis o excerto de uma conversa informal enquanto petiscavamos um berbigão e umas cervejas.

Maniche:" Tás a ver? É disto que me falta pá. Não tenho lá berbigão, nem tremoços, nem nada. Tou farto de Borscht."
C.S: Pois, compreendo. É revoltante, no mínimo.
M- "É isso e bacalhau pá! Até tenho lá algum na dispensa mas como só tenho lá o meu irmão Jorge, tou fodido. O único prato de bacalhau que ele alguma vez podia aprender a fazer eram punhetas! Foda-se! Tou farto dele pá. O gajo veio para aqui, só quer putas e vodka e eu nada."
C.S-Mas concerteza que o maior problema não se centra no seu irmão, pois não Maniche?
M-"Claro que não. O problema é que não me sinto bem na Russia. Não gosto dos russos, tou farto deles. São frios. São como os alemães, mas mais frios. Têm mentalidade fria, campeonato frio, clima frio. Parecem mortos, ainda por cima são pálidos. Tou farto! Disseram-me que havia cá um Kremlin, que era uma discoteca que eu frequentava bastante em Lisboa, afinal descubro que não aqui não é uma discoteca. Grande merda pá. Isso chateou-me. Tou farto."
C.S-Então e Moscovo não lhe agrada?
M-"Epa, mal conheço Moscovo, como moro a 30 Km não chego a conhecer. Não tenho muito tempo, costumo fazer uns campeonatos de playstation com o meu irmão Jorge. Tou farto! Ele ganha-me sempre, o cabrão! Tou farto até do meu vizinho do lado que mora a 2 Km. O gajo é frio pá. Tou farto! A minha casa é fria pá! E limpá-la custa pra caraças. O meu irmão Jorge não dá vazão áquilo tudo."
C.S-Há 2 meses Maniche dizia-se acarinhado na Russia. O que mudou?
M-"Epa, na altura os gajos mandavam gajas boas todos os dias, claro que eu me sentia acarinhado. Agora tudo é diferente. São muito frios. Epa, falar nisso, tou com frio. Não tens frio?"
C.S.-"Não. Então e o contrato Maniche?"
M-"Epa, o contrato é o menos. Já falei com o meu empresário, ele tá a tratar disso. Isso contratos, hoje em dia não valem nada. Pelo menos para nós, jogadores. Se o Miguel do Benfica se safou, eu também me hei de safar. Eu disse ao meu empresário que a minha situação não pode continuar nesta situação. Eu mostrei-lhe a minha inconformação e o meu inconformismo também. A minha familia está numa situação que não pode estar nesta situação, por isso temos de fazer qualquer coisa."
C.S- Não receia represálias dos Russos?
M-"Não tenho medo de ninguém, o Pinto da Costa é meu amigo, tenho as costas quentes."
C.S- E planos para o futuro?
M-"Bem, no futuro gostava de ir comer uma francesinha."
C.S- Boa sorte então.

Mais uma vez, o "caga" em cima do acontecimento.

Partilhado

Seguindo a ideia surgida na Garagem da Vizinha decidi partilhar qualquer coisa convosco.
O rock em Portugal não nasceu com o Chico Fininho do Rui Veloso. Muito antes, sob influência do que se fazia lá fora, o rock no nosso país surgiu nos anos 60.
Durante a década de 70 os Tantra foram a mais importante banda rock nacional. Inspirados na onda progressiva editaram alguns albuns com um forte cheiro a Yes, longas músicas bastante instrumentalizadas que a mudança de década lançou na classe dos monos.
Senhores e senhoras, queiram ouvir os oito minutos e tal de "OM" (album "Holocausto" de 1979):

http://www.progarchives.com/mp3/Tantra%20-%20Holocausto%20-%2001%20-%20OM.mp3

Festa e utopia

Rubras bandeiras percorrendo o vento,
castelos de tubagens desenhando a paisagem,
gente dos campos, das fábricas, dos escritórios,
de todos os pontos cardeais
enchendo as ruas e os restaurantes
povoando o espaço com o seu canto e o seu riso,
jovens dançando as flautas e os bombos
numa celebração pagã de alegria
com faces de homens mortos ao peito
(santos da mitologia de um credo sem deuses)
e fumando sonhos impudemente
frente a quem quer que seja.
Há uma imensa felicidade no ar
de quem pela força dos seus braços
ergue o céu sobre a terra
entre uma cantiga e uma bebida.
Amanhã um novo dia amanhece
mas não o Novo Dia
em que todas as pessoas são iguais.
De volta à realidade do mundo exterior
de volta aos campos, às fábricas, aos escritórios,
à cama, à mesa, ao prato habitual
engolindo com o gosto amargo nos lábios
de quem sonha e vê que o mundo
não pula nem avança.

Golf

Depois do autódromo, temos agora o Golf a pretexto do meio ambiente. Como a Marinha não tem um Parque Mayer, parece não haver desculpas para construir um casino, mas o CDS ainda não perdeu a esperança de nos surpreender.
Tenho algumas sugestões:

Um Sambódromo.
O Carnaval pode trazer imensa gente de fora.

Uma pista de ski.
O Ski é uma excelente oportunidade de atrair turistas de fora.

Um estádio de Basebol.
Seria o primeiro estádio de basebol na península ibérica. Desenvolvia o comércio de bonés e trazia gente de fora.

Um parque temático alusivo ao Bordalo Pinheiro.
Desenvolvia o turismo, o comércio, ao mesmo tempo que é um convite aos turistas de fora.

Um santuário.
Pegamos em 3 criancinhas e obrigamo-las a dizer que viram a nossa senhora em cima de um pinheiro. Arrasta muita gente vinda de fora.

Um porta aviões.
Construímo-lo no meio da mata e depois inventamos a história que terá encalhado. Trazia imensa gente de fora.

Se não se conseguir verba ou não ganharem as eleições, proponho que se tente inscrever a Marinha Grande no Guiness com o maior pão com bacon do mundo, uma vez que já existe um com chouriço. Havia de aparecer muita gente de fora.