Caga Sentenças

Todo o Português caga a sua sentença. Neste espaço venho deixar a minha poia.

terça-feira, outubro 31, 2006

copyleft



a afterdawn sofreu uma represália que toma contornos enormes, se pensarmos que a net é um instrumento global. o arquivo de dvd rippers da afterdawn (sediada na finlândia) era apenas o maior existente. e com a entrada da nova lei a 1 de janeiro de 2006, muitas foram as coisas que o site teve de abdicar em função de concorrer a uma pena de um ano. a finlândia foi um dos últimos países a pôr esta lei em vigor na europa, que já está em alguns países desde 2001.quem perde é claramente o consumidor.

neste momento, a lei prevê as redes P2P, onde por exemplo, sacamos um filme já ripado, gravamos num dvd e vemos (não é ilegal), mas se quisermos fazer uma cópia de um filme que oferecemos ao puto lá em casa para ele ver e poder partir á vontade sem destruir o roriginal, é crime. isto é o insólito desta lei.

para não falar das cassetes

TAPE PIRATING IS A CRIME

mais info:
my.afterdawn.com
www.afterdawn.com

Os maiores facínoras de Portugal

O Caga aproveita a febre dos maiores qualquer coisa de Portugal para lançar a sua própria lista: Os maiores facínoras de Portugal.(não por esta ordem necessariamente):

1-Antonio de Oliveira Salazar – Mais duro que um prego de caixão, Salazar foi um ditador mediano e apesar de ter tido uma morte estúpida quando deveria ter sido morto pela população e os seus restos mortais deveriam ter sido arrastados pelo país e depois pendurados na estátua do Marquês de Pombal, foi um verdadeiro calhorda. Torturou presos políticos (a sua noção de preso politico era qualquer um que abrisse a boca em público ou que andasse na rua depois das 22 horas), era amigo do Mussolini, fez favores aos nazis e tinha a fantástica capacidade de ser extremamente beato apesar de ser carrasco e de coleccionar revistas da Gina.

2-Manuel João Vieira AKA Lello Minsk AKA Lelo Marmelo AKA Cónego Lelo – Apesar de ser apenas um singelo vocalista de duas bandas (Ena pá 2000 e Irmãos Catita), esse homem é um sacana de primeira água, fazendo hinos com palavras como picho*a e c*lh*es (na minha opinião é uma mais valia), cria bandeiras de Portugal onde as quinas são substituídas por pénis (outra mais valia), candidata-se a presidente e faz promessa que não pode cumprir (ainda estou á espera do meu Ferrari e das minhas bailarinas russas ó cabrão!!!).

3-Valentim Loureiro – Só não foi posto em primeiro lugar para não influenciar os votantes. O Sr. Loureiro tem tudo para ser um facínora de primeira, é corrupto, tem tanta sensibilidade como um comboio a descarrilar, sempre que abre a boca sai merda, dá entrevistas de roupão e chinelos, não respeita ninguém nem a opinião de ninguém, sabe segredos importantíssimos sobre altas figuras do futebol e da politica o que faz dele “a maior alcoviteira” de Portugal, faz colecção de dedais, pacotes de açúcar e de bonecas de porcelana, já foi indiciado em vários processos de corrupção mas safa-se sempre á grande e ainda caga umas larachas á porta do tribunal, é amigo do Pinto da Costa e tem a mania que é major (miliciano).

4-Zé Maria ( Big Brother) – Queria ser famoso para sair da vida de trolha que levava mas não se aguentou á bronca. Ganhou um concurso, dinheiro, automóveis e fama para se passar dos carretos logo de seguida, saiu á rua só de toalha com dois gatos na mão dizendo que eram bombas; estoirou o dinheiro, escavacou com o carro na curva da boneca e da fama nem vale a pena falar. Há gajos que são trolhas e acabou-se, não vale a pena inventar. Ganha o titulo de calhorda só por ser cona que não é bem a mesma coisa mas também serve.

5-Herman José – Outrora um grande comediante, hoje não passa de um paneleirote que gostava de ser ou o Jay Leno ou o Jô Soares mas está mais perto do Henrique Mendes Vive rodeado de Brasileiras, Suecas, Ucranianas e Cabo Verdianas seminuas mas gosta mais de homens. Tem o péssimo mau gosto de usar tanga, vestir roupa cor-de-rosa e cores muito duvidosas, já foi indiciado em processos de pedofilia mas nada foi provado.

6-Sr. António (do salão de jogos do Operário) – Parece levar uma vida pacata atrás do seu balcão mas na verdade tudo não passa de uma fachada, gosta de vestir cuecas de mulher de fio dental, gosta de ouvir Paco Bandeira e de vez em quando não desencrava os matraquilhos o que já me fez perder algumas moedas de 50 cêntimos, só por isso passa para a lista dos maiores facínoras Portugueses. Fora tudo isto é um homem muito porreiro.

7-O Cabeças – O Cabeças que todas as pessoas pensam que não passa de um maluquinho e que anda para ai de perna atada a pedir dinheiro é na verdade Ernestino Fagundes, o estripador da Várzea, diz-se que matou centenas de pessoas usando apenas um clip, uma pirisca, e uma embalagem vazia de Boca Doce, também já o vi a cuspir para o chão. Anda a pedir esmola mas consta que possui uma ilha no Dubai mesmo ao lado da do Schumacher e é o único que sabe na realidade do verdadeiro paradeiro de Bin Laden. A mim esse coirão nunca me enganou e se amanhã me encontrarem estendido no meio de rua com uma pirisca ao pescoço, foi ele.

8-Tí Manel dos Chupas – Aquele simpático senhor que vendia chupas e pastilhas elásticas junto ao ciclo preparatório, não passava de um traficante de droga em larga escala, os chupas tinham LSD a fim de viciar a pequenada desde tenra idade, foi ele o mentor da célebre caso “bairro dos índios gate” em que usavam milhares de pombos correio que transportavam boi e vinho tinto Cerejo para vários pontos de Portugal.

9-Floribela – Responsável pelo atraso mental de milhares de crianças e de meia dúzia de adultos, a Floribela convence tudo e todos com aquele sorriso de tantan mas se ouvirem um episodio de trás para a frente encontrarão varias mensagens sobre Satanás assim como uma receita de rojões que é um espectáculo, assim como o álbum lançado por ela se for ouvido a 75 rotações parece mesmo banda sonora de um filme porno de origem Venezuelana e de baixa qualidade. Nunca usa cuecas nem mesmo quando está a gravar e masca pastilhas de boca aberta.

10- Sr. Leonel (da drogaria) - Enquanto os Marinhenses calmamente se aviavam de foskamonio e sulfato de cobre na drogaria do Sr. Leonel , no piso inferior eram gravados vários vídeos porno-hardcore envolvendo um antigo presidente da câmara da Marinha Grande e alguns animais de criação, daí a razão da sua reforma antecipada. Fez fortuna no sub-mundo da pornografia quando na realidade parecia ser um gajo ás direitas.

11-Padre Frederico – Passou anos a apalpar o cu a criancinhas quando devia estar a ensinar os mandamentos e coisas desse género. Quando estava prestes a ser apanhado, fugiu para o Brasil onde actualmente reside mesmo ao lado da moradia de Fátima Felgueiras. È adepto fervoroso de Roy Orbinson e tem uma curiosidade mórbida por acidentes de automóvel.

12-Chef Michel – Á vista de todos, Chef Michel cozinhava mas longe das câmaras liderava o gang das conchas de sopa, responsáveis pelo roubo de dezenas de maquinas de brindes na margem sul, era também cabecilha de um outro gang que fazia tráfico ilegal de órgãos humanos. Usa sapato de vela sem meia e ainda hoje anda por ai livre que nem um passarinho, só por isso merece pena capital.

13- Eduardo Chinês (da roulotte das bifanas junto ao estádio municipal) – Eduardo Chinês foi recentemente preso por vender na sua roulotte cão por pita shoarma e por descurar por completo toda e qualquer norma de higiene, o que muitos desconhecem é o facto de ele ser o cabecilha da Yakuza em Portugal, responsável por inúmeros crimes contra canídeos. Eduardo Chinês, cometia os crimes com requintes de malvadez, primeiro alimentava os cães vadios que apareciam na zona para seguidamente os matar a golpe de cutelo. Eduardo Chinês é fã do Paulo China e, antes da sua detenção, preparava-se para abrir o negócio da sua vida: uma roulotte de coirato e “mines” na cova da moura. Para quem estiver interessado em ajustes de contas, o carro dele está estacionado em frente ao posto da PSP.

14- Luís Vasco (Snoobar) – Provavelmente vão-me pendurar pelos tomates por causa disto mas que se lixe. Luís Vasco é um empresário de sucesso e é dono de uma cadeia de bares e restaurantes na zona centro mas na realidade é tudo uma fachada para a sua verdadeira ocupação: o trafico de prostitutas provenientes do Nepal, Polinésia e de Minsk, negocio dirigido por ele e por Coffee Annan. Tem a maior colecção de pacotes de açúcar alguma vez vista, o que cria algumas divergências com Valentim Loureiro. Foram vistos recentemente á pancada na praia da concha por causa de um pacote de açúcar da Nicola.

15-Roberto Leal – Muitos pensam que Roberto Leal é Brasileiro mas é mentira, o sotaque, segundo o próprio, é muito difícil de perder por ter passado quinze dias no Brasil e o idioma é completamente diferente do nosso (Português). É acusado formalmente pelo próprio filho (Rodrigo Leal) por plágio e por não puxar o autoclismo quando acaba o serviço. Roberto Leal colecciona unhas dos pés, multas de estacionamento e embalagens vazias de óleo Fula.

16- Margarida Rebelo Pinto – Feminista e escritora conceituada, o seu interesse pela escrita surgiu quando se inscreveu num curso de literatura por engano, no lugar de tirar a senha para o instituto de emprego tirou uma senha para um curso de literatura promovido pelo Juá e desde o seu termino já escreveu meia dúzia de livros sem qualquer tipo de interesse. Um facto desconhecido público em geral é o facto de ter sido ela a autora do livro em branco. Margarida podia ser tudo na vida: operária fabril, manicura, cabeleireira ou até mesmo técnica de frio mas preferiu ser escritora e colunista. O dono da primeira editora de Margarida ao ler o livro em branco decidiu arriscar e editou o livro, faleceu recentemente num de acidente de viação após ter saído de uma discoteca com um conhecido comando suicida (Yussur Yusuf), supostamente terá pedido a Yussur para levar o carro porque tinha bebido uns Martinis a mais. Margarida gosta de Demis Roussus e de urinar de pé, colecciona dildos e acredita piamente que estes substituirão todos os homens á face da terra dentro de alguns anos.

17-Alberto João Jardim – A única diferença entre ele e o Valentim Loureiro é o tamanho da colecção de pacotes de açúcar e o sotaque.

18-Miguel Ângelo (Delfins) – Responsável pela maior chacina musical em Portugal desde El Rei Dom Dinis, gosta do Livro em Branco de Margarida Rebelo Pinto e o seu filme favorito é o Filadélfia com Tom Hanks porque acha que tem tudo a ver com ele. A razão da sua presença nesta lista é a mesma do Zé Maria: é cona.

19-Carlos Malato – Responsável pela fome na Etiópia, este indivíduo come anualmente o suficiente para alimentar todo o continente Africano e o concelho de Chelas juntos. Entrou recentemente no livro do Guiness por não conseguir ver o sexo á mais de 30 anos e por conseguir comer 120.000 pastéis de Belém em menos de 30 segundos. É considerado um facínora por apresentar concursos.

20-Batatoon – O conhecido palhaço saiu de cena o ano passado devido a varias acusações, entre as quais pornografia infantil, peculato, andar nu em publico e dividas ao fisco. A razão da separação com o seu ex-companheiro Companhia, deve-se ao facto de durante uma zanga o ter ameaçado com um martelo de São João.

Caso achem que faltam aqui algumas figuras, deixe comentário com o nome do indivíduo e razões para constarem nesta lista. Vote no seu facínora.

Numa de abortos nº2

A Samanta foi uma joia descoberta nas ruas de Sarajevo por um produtor de filmes pornográficos. Ela tinha mesmo jeito e mexia-se muito bem. Ele arriscou em lançá-la no mundo do espectáculo musical e saiu-lhe a rifa premiada. a Samanta foi disco de platina com o seu disco "A ponte do amor ruiu (quando eu la passei)". A ganga estava na moda.


Image Hosted by ImageShack.us

Numa de abortos nº 1

Já que a malta anda numa de abortos eu resolvi dar a minha contribuição badalhoca.
Directamente das fontes do Caga Sentenças na provincia de Vojvodina na Servia, chegaram nos fotos até agora escondidas das piores capas de albuns da antiga Jugoslávia. Alguns analistas de politica mundial afirmam que estas capas tiveram grande influência na quebra da nação.

Image Hosted by ImageShack.us

Bajo é padeiro. Comprou um orgão e uma caixa de ritmos porque se sentia sozinho e gostava de cantar. Lançou um album "Ja Sam Ranjen Kao Ptica", que significa: Já viram a minha gravata caótica?
Bajo foi encontrado morto na padaria quando fazia o turno da madrugada, dias antes de partir em digressão.

segunda-feira, outubro 30, 2006

Caga Reportagem

Caga Reportagem: Obras Publicas.

Como muitos já devem ter reparado, o centro da Marinha está a ser vitima de obras constantes, depois da praça Stephens ter sido completamente remodelada, foi agora a vez da rua junto ao 1923, que por sua vez, já tinha sido alvo de obras anteriormente, onde se construíram novos passeios, novos estacionamentos e um tapete novinho em folha e com duas faixas, escusado será dizer que o novo pavimento nem tempo teve para criar buracos, o alcatrão, passeios e estacionamentos foram literalmente arrasados, dando agora lugar a uma cratera gigantesca que vai desde a rua principal até ao café Novo. Muitos são os boatos que correm desde que esta obra começou, alguns dizem que foi um atentado terrorista que nos tirou a única estrada em condições que existia na Marinha Grande, outro dizem que o alcatrão estava infectado com o fungo pitius que rapidamente se alastrou, contagiando todo o pavimento adjacente e há até quem diga que foram descobertas ruínas da primeira casa de bingo na península ibérica. A propósito destas magnificas obras e dos boatos que correm, o nosso repórter recebeu na nossa sede um dos responsáveis pela obra que preferiu usar o anonimato, adoptando o nome de Buarte Darros para efectuar esta entrevista:

Caga-Sentenças (CS) - Boa tarde Sr. Buarte Darros e obrigado por se disponibilizar para esta entrevista.

Buarte Darros (BD) - Ora essa, não tem de quê, eu é que aproveito para esclarecer os Marinhenses.

CS – Quais as razões que levaram á destruição de uma obra que aparentava estar em excelentes condições, algum erro de projecto talvez?

BD – Não houve qualquer erro de projecto, o meu adjunto é que deixou cair o porta-chaves no ralo do esgoto quando se dirigia para a Câmara Municipal.

CS – E já as encontraram?

BD – Até ver ainda não mas se escavarmos mais certamente o iremos encontrar.

CS – Não será mais fácil fazer uma cópia da chave?

BD – O problema não é a falta da chave mas sim a falta do porta-chaves, que é um porta-chaves da Castrol GTX de 1982, que eu ganhei na quermesse de Casal do Marra e que tem um grande valor sentimental para mim.

CS – Não estará a exagerar um bocadinho?

BD – Ó meu amigo!!! Exagerar??? Este porta-chaves era o prémio mais alto da quermesse e ganhei-o a muito custo e como se sabe, a Câmara Municipal da Marinha Grande não remedia, quando queremos uma coisa vamos até ao fim.

CS – Está a tentar dizer que as obras só irão parar quando atingirem solo chinês.

BD – Se for preciso…

CS – Desculpe lá insistir mas acredito mais na tese do atentado terrorista do que nisto, por um mero porta-chaves???

BD – PORRA OME!!! Não ouviu o que eu disse, os jornalistas são todos da mesma laia….

E com isto o Sr. Buarte Darros termina a entrevista saindo abruptamente e batendo a porta com toda a força como é do seu apanágio…

BD – Truz, truz. Posso?

CS – Sim, entre.

BD – Não viu a minha caneta da Rodiscava, eu acho que a deixei aqui e foi-me ofertada por um grande amigo meu e como deve calcular tem um grande valor sentimental para mim.

CS – Ermmm… Não.

BD – MALTA!!! Quero esta sala arrasada até encontrarem a p*ta da caneta....



COMUNICADO:
O Caga sentenças informa que, por motivo de obras, a nossa sede mudou para o Camarnal provisoriamente até que a porcaria da caneta seja encontrada.

sábado, outubro 28, 2006

ONE LOVE



s it getting better
Or do you feel the same?
Will it make it easier on you now
You got someone to blame?
You say
One love, one life
When it's one need
In the night
One love
We get to share it
It leaves you, darling
If you don't care for it

Did I disappoint you
Or leave a bad taste in your mouth?
You act like you never had love
And you want me to go without
Well, it's too late
Tonight
To drag your past out
Into the light
We're one
But we're not the same
We get to carry each other
Carry each other
One

Have you come here for forgiveness?
Have you come to raise the dead?
Have you come to play Jesus
To the lepers in your head?
Did I ask too much
More than a lot?
You gave me nothing now
It's all I got
We're one
But we're not the same
We will
We hurt each other
Then we do it again
You say

Love is a temple
Love, a higher law
Love is a temple
Love, the higher law
You ask me to enter
And then you make me crawl
And I can't be holding on
To what you got
When all you got is hurt

One love
One blood
One life you got
To do what you should
One life
With each other
Sisters, brothers

One life
But we're not the same
We get to carry each other
Carry each other

segunda-feira, outubro 23, 2006

Treze dias de liberdade











Imre Nagy, primeiro ministro da Hungria











"Russos, vão para casa!"









A queima da bandeira














Húngaro revoltoso













Tanque tomado aos soviéticos

23 de Outubro de 1956, nesse dia há cinquenta anos a Hungria experimentava a sua revolução de Outubro. O desejo pela liberdade tomou conta dos Húngaros que se revoltaram contra as ordens impostas por Moscovo.
Imre Nagy, o primeiro ministro, iniciava um plano de reformas democráticas que deveriam dar lugar a eleições livres e multipartidárias, à libertação dos presos políticos e à saída da Hungria do Pacto de Varsóvia. Para isso contava com o apoio do Mundo Ocidental.
Mas esse apoio não chegou e esses dias de liberdade terminaram quando os tanques soviéticos entraram em Budapeste treze dias depois, a 4 de Novembro, deixando um rasto de milhares de mortos civis seguidos de centenas de execuções. A ordem ficou restabelecida a 10 de Novembro quando a resistência finalmente cessou. A ordem imposta, que durou até 1989.

sexta-feira, outubro 20, 2006

Caça às bruxas



Estados Unidos, 20 de Outubro de 1947: o Comité de Actividades Anti-Americanas, liderado pelo senador Joseph McCarthy, iniciou as suas audições sobre o alegado "perigo comunista" de Hollywood. Tinha início aquilo que ficou conhecido como Caça às Bruxas, durante o qual suspeitos de serem comunistas foram perseguidos e inclusive foram destruídas reputações sob a base de meras suspeitas.

Reino Unido, dias de hoje: segundo notícias recentes o Ministério da Educação britânico solicitou aos professores universitários e outros funcionários a vigilância de alunos muçulmanos ou de aparência asiática no contexto da luta contra o terrorismo. Abriu a época oficial da caça à bruxa?

A história não se repete mas tem semelhanças extraordinárias...

domingo, outubro 15, 2006

A Europa como miragem turca

Sexta feira 13 passada li duas notícias que no seu conjunto se poderiam complementar. Uma falava acerca do facto de que a Assemblé National (o parlamento dos franceses) tinha aprovado um projecto de lei que criminalizava a negação do genocídio dos Arménios pelos Turcos em 1915. Tal acontece já em diversos países em relação à negação do genocídio dos Judeus pela Alemanha Nazi.
Na outra notícia dizia-se que o turco Orhan Pamuk tinha ganho o Prémio Nobel da Literatura. É claro que ele será tão conhecido cá como o nosso Saramago por lá. O Nobel da Literatura tem destas coisas. Ora o senhor Pamuk é um defensor da causa curda e arménia na Turquia tendo este ano sido levado a tribunal sob a acusação de "desprestígio da identidade turca", como quem diz foi acusado de ter dito umas quantas verdades incómodas. Isto faz-me lembrar o incómodo que certas facções no mui católico Portugal tiveram em relação a ter um Nobel da Literatura ateu, e como um mal nunca vem só, também comunista.

Numa altura em que se fala na adesão da Turquia à União Europeia estas duas notícias dão-me a sensação de que quem não quer essa adesão está a trabalhar nesse sentido. De facto, tenho lido um pouco por todo o lado (a começar pelos blogues) opiniões contrárias à adesão da Turquia. Motivos? Poderiamos falar de ser um país de maioria muçulmana que pretende entrar numa organização de países cristãos. Poderiamos falar de geografia, a Turquia tem apenas uma pequena parte do seu território na Europa (23 764 km2 de um total de 779 452 km2) para além de fazer fronteiras com países tais como a Síria, o Irão e o Iraque. Pela mesma razão poderiamos falar de questões de segurança europeia uma vez que um terrorista que entrasse na Turquia estaria livre de seguir para qualquer ponto da União Europeia.
Para além disto existe a eterna questão do Chipre (onde na parte norte a Turquia inventou a República Turca do Norte de Chipre, um país apenas reconhecido pelo governo turco) e a animosidade histórica da Grécia, com milénios de idade.

Pessoalmente sou a favor da adesão da Turquia à União Europeia. Não reconheço como motivo válido a questão religiosa, uma vez que existem países nossos parceiros onde vivem muitos muçulmanos. Além disso a Turquia é um estado mais laico que Portugal, por exemplo. Nem reconheço a questão geográfica, uma vez que Chipre é tão europeu quanto a Turquia.
É na questão da segurança que para mim reside o busilis da questão. O fantasma do terrorismo é uma questão importante. Não esquecendo a questão dos Direitos Humanos que por lá deixam a desejar.
Por mim podem ser nossos parceiros, mas se não forem capazes de reolver essas duas questões que fiquem como estão. Não fazem cá falta.

sábado, outubro 14, 2006

Vidas Dificeis



Não se pode dizer que o Armindo tenha tido uma vida fácil. O Armindo, mais conhecido lá na Bouça por "Tempo", há muito que pretendia viver dos frutos do seu trabalho, sem dependência de patrões.
Com olho para o negócio e perseverança de escuteiro, Armindo resolve abrir a sua própria empresa. Acompanhando a tendência do uso das peles e tendo noção do seu valor, Armindo resolve tornar-se "marchand" de peles e lã, dominando também a arte de as tosquiar, ou arrancar, dependendo do animal.
Ciente das mudanças dos tempos, tempos estes, de maior comodismo em que ninguém quer deitar mãos a obra para fazer trabalhos dificeis, Armindo avança para o ramo da remoção de silvas e tojos. Trabalho este que lhe permitiu comprar o seu primeiro tractor da Massey Ferguson. Ao longo dos anos, Armindo tem se especializado no seu oficio e começou a explorar outras áreas, como a caça ao javali e ao texugo.
Este empresário empreendedor, pretende ainda alargar o seu raio de acção, estando já a fazer experiências na limpeza de dejectos, seja em fossas, ou em corrais, ou até em gaiolas.
"Do futuro, só deus sabe e o segredo é a alma do negócio" foram as unicas palavras dadas ao "Caga-Sentenças" quando questionado sobre o futuro da sua empresa.
Um bem-haja ao Sr. Armindo Capela.

quarta-feira, outubro 11, 2006

O futuro

Está visto, para podermos ter uma reforma para quando formos velhinhos vamos ter de trabalhar mais anos e receber menos no final. Em traços gerais este é o resultado do "histórico acordo" assinado entre governo, confederações patronais e alguns sindicatos.
Não é necessário ser um grande especialista económico para chegar à conclusão que algo tinha de ser feito para que a Segurança Social não fosse para a bancarrota nos próximos tempos. Basta juntar 1+2 ou A+B para verificar que com menos mão de obra há menos trabalhadores a pagar impostos logo consequentemente menos dinheiro disponível para distribuir pelos velhinhos. É um facto.
Espera-se que tal resolução venha a salvar a Segurança Social até 2035, segundo diziam nas notícias. E como é que vai ser depois? Está previsto que a população com mais de 65 anos aumente para um terço do total uma vez que a natalidade tem decrescido a olhos vistos nas últimas décadas. Em 2035 quantas pessoas estarão a trabalhar para sustentar os restos do estado social?
Resolveu-se a situação penalizando aqueles que habitualmente são penalizados. Com uma idade de reforma mais tardia isto significará mais anos de desemprego para aqueles e aquelas que tenham o azar de ficar desempregados depois dos 40 anos de idade. A esperança média de vida tem aumentado mas para os mais velhos poderá apenas significar a deseperança média de vida. Os senhores esqueceram-se que a mentalidade vigente no tecido económico é explorar os mais novos e correr com os mais velhos. Santa produtividade. Esquecem-se que muitas vezes os mais velhos são mais experientes e responsáveis que os mais novos. Basta muitas vezes olhar para os nossos colegas de trabalho para chegar a essa conclusão.
Soluções? Talvez não hajam soluções milagrosas para o problema, e principalmente, nem soluções imediatas. Mas que tal incentivarem-se os reformados ao trabalho de forma a tornar estes não só subsidiados mas também contribuintes? Que tal incentivar-se a natalidade de uma maneira séria para que no futuro haja mais mão de obra? Que tal incentivarem-se as empresas a empregar pessoas mais velhas? Que tal criarem-se quotas em relação aos mais velhos numa atitude de descriminação positiva destes?
O "histórico acordo" foi assinado. Em 2035 voltamos a falar acerca disto. Ou talvez até bem antes...

segunda-feira, outubro 09, 2006

Anna Politkovskaia (1958-2006)


Há guerras e guerras. A Tchetchénia permanece um nome exótico desconhecido da maioria e um país em guerra e sob ocupação convenientemente esquecido. Não convem hostilizar a Mãe Rússia que se vai tornando o principal fornecedor de hidrocarbonetos da Europa em substutuição do cronicamente instável Médio Oriente.
Fecharam-se os olhos à Primeira Guerra Tchetchena (1994-96) que no lugar de se tornar um passeio das tropas russas transformou-se no pesadelo do Kremlin com 25 000 soldados mortos em combate e milhares de tchetchenos executados por uma força invasora que não fazia prisioneiros. Fecharam-se os olhos às 4 000 explosões que Grozny, a capital tchetchena, sofria por hora.
Seguiu-se a segunda guerra, em 1999, e novamente a vista grossa. E novamente o abraço da Mãe Rússia sobre Grozny, cidade sitiada sem direito a um cessar fogo para evacuar os feridos ou para permitir a presença de organizações humanitárias.
O conflito tem sido visto como algo distante e irreal. Graças ao contributo dos políticos russos que, para que se mostre ao mundo um ambiente de estabilidade e a barbárie dos terroristas tchetchenos, a realidade tem sido maquilhada, podada e omitida para consumo interno e externo. Ficamos a desconhecer um país com um governo fantoche, com as infraestruturas totalmente destroçadas, com um chão envenenado através da queima de petróleo onde o principal cultivo é hoje a mina antipessoal. À tortura e ao genocídio os tchetchenos respondem com o terrorismo. Não os aprovo mas também não os condeno.
Para os Russos é uma guerra contra o terrorismo, para os Tchetchenos é a luta pela sua sobrevivência como nação dona dos seus destinos. Para os outros, como nós, são meia dúzia de linhas que ocasionalmente lemos na imprensa. Quase sempre do mesmo ponto de vista, o do invasor que se faz de vítima.
Este fim de semana foi abatida Anna Politkovskaia, a jornalista que denunciou os excessos da democrática Mãe Rússia na Tchetchénia. Foi o décimo segundo assassinato de membros da imprensa russa desde que Vladimir Putin subiu ao poder. A Liberdade de Informação ficou mais pobre. Há democracias e democracias...

domingo, outubro 01, 2006

1 de Outubro de 1949


Fez hoje anos que Mao Tse Tung ( ou Mao Zedong ou mesmo 毛澤東, como preferirem) proclamou a República Popular da China.
Não, não lhe vou dar os parabéns. A China tornou-se vermelha como resultado de milhões de mortos naqueles "excelentes" momentos de grande inspiração que foram o Grande Salto em Frente ou a Revolução Cultural. Lindos tempos de dogmatismo num país pretensamente ateu e libertador. Marx deve estar a dar voltas no túmulo.
Mudaram-se os tempos e as vontades, o comunismo foi substituído por uma outra coisa nojenta que explora o seu próprio país em nome do desenvolvimento económico pondo o mundo inteiro a nivelar os direitos laborais por baixo. Uma coisa nojenta que teima em chamar-se comunismo mas que oprime o país mais populoso do mundo sendo este o que mais condenações à morte efectua anualmente e que é mais capitalista que muitos dos estados capitalistas porque até alguns destes já ganharam vergonha na cara. Mao deve estar a dar voltas no túmulo.