Nomes ficticios

João A. (nome fictício) e Pedro B. (nome fictício), são os nomes por que são conhecidas duas testemunhas do processo Casa Pia.
Como se não bastasse terem sido violados por um motorista de Kispo vermelho, os desgraçados ainda têm que viver e atender pelo nome mais estúpido que existe.
João A (nome fictício), por exemplo. João, não estou a dizer que seja feio, mas é o nome mais vulgar que existe. E depois o A. Mas A de quê? Ninguém se lembrou de um apelido que começasse por outra letra?
Pedro B. (nome fictício), deve ser B. porque o João era o A... O que quer dizer, que se houvesse mais testemunhas, seriam o José C. (nome fictício), o Miguel D.(nome fictício) e assim por diante.
Este acto de crueldade, que obriga as pessoas a viver com nomes impessoais, não é o único problema grave do nosso sistema judicial.
Como é que eu sei que os tribunais não confundem o João A.(nome fictício) do processo Casa Pia com o João A. (nome fictício) do caso Caldeira ou com o João A. (nome fictício) da Dona Branca? Quem nos diz que os João A.(nome fictício) deste país não andam a depõr nos julgamentos errados? Mas há mais.
Só no meu telemóvel, tenho o número de 3 João A.(nome fictício)! Como é que eu posso viver neste clima de suspeição, se nada me garante que o canalizador, o meu colega de trabalho ou meu primo da Suiça, também João A. (nome fictício) não é uma vítima da pedofilia, ou mesmo um pedófilo? Não dava para arranjar uns nomes mais originais? Paguem a criativos para o fazer, não peçam sempre aos Gato Fedorento. Senão, para o ano, as putas, as vítimas e os arrependidos serão todos Fonsecas, Gonçalves ou Fagundes.
Eu proponho que reflictamos sobre este problema que tanta confusão deve fazer nos nossos magistrados. E para não ficar quieto, sugiro já algumas soluções. Digam lá se não fica muito melhor:

"No dia 12 de Julho, Arnaldo (nome fictício) e Juvenal (nome fictício), dirigiram-se à estação de Belém, onde se encontraram com Raimundo (nome fictício). Juntos deslocaram-se então ao apartamento do arguido Jorge Ritto, onde terão surpreendido Gregório (nome fictício) a practicar sexo oral com o arguido Carlos Cruz, Amilcar (nome fictício) a sodomizar Manuel Abrantes, enquanto Ferreira Diniz manuseava o pénis de Crispim (nome fictício)."

Vêem? nem precisam de apelidos.

eu não vou escrever um texto

douglas gordon, Tattoo (for reflection), 1997, C-print, 71,5 x 71,5 cm

começa assim:

chego ali e faço notar que sou culpado. pelo ar, pela maneira sobranceira, mas esquiva com que enfrento os outros. se tenho de começar uma conversa, melhor que seja com algo que valha a pena...bolas!...não me lembro de nada...bem, chego ali e digo mesmo que sou culpado, podem não notar. ainda acham que me estou a fazer ao pingarelho... que me estou a armar... o melhor é chegar ali e dizer tudo.

assim mesmo... tudo o que tenho a dizer dizê-lo. de uma vez, de um jorro. vomitar verdades até ao vazio. chego ali e faço notar que algumas coisas me desagradam, mas que por outro lado, há muitas que me alegram.

quando digo que prefiro um pequeno som a uma grande música, já me vieram com as mais disparatadas teorias. a mais frequente e ao mesmo tempo mais idiota, é a de que isto é um sinal de humildade. das primeiras vezes ainda me ri, porque sou gajo de riso fácil. mas depressa percebi a gravidade da coisa. as palavras estavam a saír da minha boca e no factor espaço tempo elas entravam em mutação. não é por acaso que o bill dizia que a linguagem era um vírus. ante o problema, achei-me sem respostas. fui para casa. como já estava em casa, meti-me dentro da casa que tenho em casa.

chego ali e meto conversa, uma coisa qualquer inóqua, mas que ao mesmo tempo dê tema de conversa para 10, 15 minutos. que não seja polémica, que todos conheçam, politicamente correcta e numa frase sem erros. ou talvez dê um erro de propósito, para desviar o assunto. ou digo "prontos" várias vezes entre as frases. ou "portantos". prefiro "portantos". chego ali, e portantos, vou conversar. como se houvesse uma conversa. chego ali e começam a saír-me da boca formas estranhas, nuvens atordoadas de coisas, montes de coisas perdidas, primeiro letras depois palavras depois frases depois livros, listas, formulários, tudo em jorro de fim de tarde. eu ali, e as eleições a dois meses.

quando deixo de ter frio, visto um casaco qualquer e de qualquer um e dirijo-me a uma imobiliária para "comparar preços", "estudar o mercado". acabo invariavelmente por colher um comboio. a ver se o rio das outras praias também "se some nas areias em plena praia, ali a 10 metros do mar em maré cheia e nunca consegue desaguar de maneira que se possa dizer: porra, finalmente o rio desaguou!"

sentença: guilty as charged

acaba assim

sal. helsinki 27-07-2005 23:41

Jornal da Marinha Grande vs Um bom Blog

Um bom blog tem faro para as notícias. Por hipótese: Vinham à Marinha 3 deputados da Assembleia da República. Um bom blog não escolheria para a capa, caso tivesse capa, a foto de um tipo qualquer que tem um Porsche à custa da Herbalife, só porque é nosso amigo.
Um bom blog tem sempre uma opinião. Na redacção dos blogues estão pessoas que acham que têm mesmo qualquer coisa a partilhar. Não há colunas definidas onde Doutores(as) da nossa praça citam sebentas da faculdade. Num bom blog nem sequer há doutores(as).
Um bom blog não serve interesses políticos. Para isso temos os blogues dos vereadores, os jornais dos vereadores e as rádios dos vereadores. Isto, enquanto o director desses jornais não arranjar forma de ser também vereador.
Um bom blog não tem que ser liderado por alguém que perceba minimamente de jornalismo. A um jornal, mesmo que medíocre, ajudava.
Um bom blog não tem gralhas no editorial. Também não tem editorial, é certo. Mas se tivesse editorial, diria coisas mais pertinentes que os editoriais do JMG. Pensando melhor, diria coisas mais pertinentes que todo o JMG.
Um bom blog blog não tem um ar feio e desleixado como certos jornais e rádios locais. Tão desleixados que até parece que não servem para mais nada senão para catapultar algumas pessoas para a ribalta. Um bom blog não precisa de ser jornalístico, a um jornal, pede-se que não seja patético.
Um bom blog está ligado ao mundo em rede, livre a todos, sem passwords bacocas e provincianas.

Quem quiser saber alguma coisa da Marinha, não procure no JMG ou na Rádio. Basta ligar-se a um bom Blog.

http://marinhagrande2006.blogspot.com/
http://marinhagrandefuturo.blogspot.com/
http://garagemdavizinha.blogspot.com/
http://ivima.blogspot.com/ (em desenvolvimento)

Uma coisa em comum? Num bom blog, o autor não precisa de assinar. Num jornal ranhoso, o autor não tem vontade de assinar. A menos que seja o orgulhoso dono.

Raw materials

A Cultura, pois então.
Concertos de concreto para cimentar os votos dos jovens.
Museus de pedra para os mais empedernidos.
Medidas avulso de plástico descartável que caem em saco roto.
Cabeças de madeira, ocas de ideias, e pés de barro.
Teimosia de ferro a malhar no frio do aço e do vidro.
O apelo do papel.

É disto que é feita a Marinha.

Santo Coagulo

Um médico israelita publicou uma tese onde afirma que a crucificação não terá sido suficiente para matar Cristo. Afinal, parece que morreu com um coágulo, vulgo enfarte. Tudo, porque na região onde vivia (norte de Israel) as pessoas são muito propensas ao coágulo. Pelos vistos, há dois mil anos, na Galileia quem não morresse com um coágulo não era um bom judeu.
Isto faz-nos supor que se Cristo tivesse vivido em Évora, no tempo da Dona Leonor Beleza, muito provavelemete teria morrido com sangue contamidado.
Ainda não se conhecem reacções da Igreja Católica, mas parece que já estou a ver o senhor prior, no seu púlpito com um grande coágulo atrás dele, pregado na parede, aos berros sobre as virtudes de alguem que morreu com a doença da moda. -"Olhai para o exemplo de Cristo que teve um enfarte para nos salvar!”
Talvez a bíblia tenha que se reescrita e os descendentes de Judas tenham direito a uma indeminização.
Imaginem que os nazis vinham dizer que as cãmaras de gás não eram suficientes para matar os judeus. Que nem mesmo no forno, os gajos finavam. Que a causa do extremínio tinha sido a artrite reumatóide.

Já Podíamos Parar (com as barbáries)

"Este foi, no meu entender, o caminho mais correcto a seguir para criar uma política cultural no concelho"
pois posso discordar, joão?
criaram-se arquivos mortos
os conservadores teem disso (e aqui é bem claro que os socialistas não aceitam tal palavra)
fazer exactamente coisas para o passado
mas dizem que se projecta o futuro através do passado
e eu acho que ele estão é passados
que o futuro é no futuro e não atrás, é à frente.
mas isto é o que eu acho. eu, que sou baixo, que tenho a mania de não apertar a mão a estranhos e que não gosto muito de sociabilizar (isto não tem nada a ver com socializar...)

enfim, estamos explicados que a forma de promover a cultura é museus. é isso mesmo. todas estas bandas, estes fotógrafos, estes escritores, estes cineastas, toda esta gentinha que anda aqui a passar fome hoje bem se pode alegrar em que um dia vai ter as suas peças em museu. eu já deixei escrito que isto ia tudo desaparecer comigo. nada de inéditos. e deito fogo à casa só de pensar que esta espelunca ainda é transformada em museu. livra!

Heróis do Mar

Heróis do mar de olhos fascinados
pelas bandeiras alinhadas dançando ao vento
peixinhos dourados, tubarões, polvos, caranguejos,
lontras brincalhonas com nome de gente,
nobre povo finalmente libertado
por bispos e guerrilheiros escondidos na selva
e milhões de portugueses abraçando uma causa
dos outros feita sua,
nação valente e imortal
festejando futuras vitórias no oriente
dentro das quatro linhas brancas
riscando um chão de relva esperança
levantando hoje de novo o esplendor de Portugal,
uma dúzia de jovens feitos ratos num labirinto
olhados através das cameras por um país inteiro
que compra casas, carros novos, o mundo todo
a crédito generoso e amplamente publicitado
e que engana a crise descendo país abaixo
festejando a ressurreição de Cristo nas areias do Algarve,
pastorinhos trepando os altares,
um terceiro segredo feito por encomenda,
um nobel de mau humor na prateleira,
festas luminosas de gente bela e bonita
oferecendo caridosamente Channel e Valentino,
astrólogas de serviço de urgências
aconselhando dores no peito e na carteira
e tudo ia bem
neste país onde a terra acaba e o mar também
mas de repente,
notícia de última hora
o Benfica contratou um novo ponta de lança
Cherne, ex-Mao Tse Tung Futebol Clube,
e o Cherne enterrou a bola no fundo da rede.
É golo! É golo! É golo!
Gooooooolo!
O Cherne atravessa o relvado em corrida veloz,
sai do estádio, entra em São Bento
e anuncia solenemente com um ar grave e sério
o país está de tanga.
Apertam-se os cintos, esvaziam-se os pratos fartos,
faz-se fila por um lugar no desemprego
apuram-se as responsabilidades entre as brumas do passado
na voz dos egrégios avós
a culpa é dos salazaristas, dos gonçalvistas,
dos soaristas, dos cavaquistas, dos guterristas
coloque a cruz no quadrado certo.
Errado! A culpa é do português
que trabalha em camera lenta
pede licença a uma mão para mexer a outra.
É preciso trabalhar mais por menos salário
não interessa quanto tempo de caminho
demoras de casa ao trabalho e vice-versa
ou se te resta tempo para os teus filhos,
para amar, para varrer e passar a ferro,
para recarregar as baterias do teu corpo,
só a produtividade é importante.
Não interessa se o que tu ganhas
paga o esforço de ser produtivo
e a prestação da casa, do carro, dos filhos
não se esquece de ti
sempre ali à tua espera na esquina de cada mês.
E quando as coisas pareciam estar mal
tornaram-se ainda piores
tranca os teus filhos a sete chaves
há um novo inimigo público número um.
Segunda feira, abertura do noticiário,
a Judiciária prendeu o alegado pedófilo;
terça feira, abertura do noticiário,
o alegado pedófilo é interrogado;
quarta feira, abertura do noticiário,
o alegado pedófilo é visitado pela alegada esposa;
quita feira, abertura do noticiário,
as claques apoiam o alegado pedófilo;
sexta feira, vocês já sabem o quê,
o alegado pedófilo alegadamente deu um peido;
depois um depoimento em voz e cara distorcidas:
Foi na loja do Mestre André
que eu lhe chupei a pilinha,
Ai olé! Ai olé! Foi na loja do Mestre André.
Sábado, domingo, segunda, terça
e por aí adiante percorrendo o calendário
até à exaustão fazendo-nos esquecer
que nunca recebemos um Jaguar como presente.
Depois aquele Verão de Dante
em que o país naufragou num mar de chamas
Titanic ecológico que se afundou
no embate com um hotberg ao largo do eixo atlântico
em seu socorro vêm já a caminho
dois submarinos novinhos em chapa
era mesmo disto que estavamos a precisar.
E o português foi-se deitar
com um ai de angústia doendo-lhe no peito
embrulhado num lençol de fatalismo
"só mesmo neste país"
e com a nostalgia de um poder musculado
"nem no tempo do Salazar".
De manhã acordou e olhou o sol que desponta
não há mal que sempre dure
e a esperaça é sempre a última a morrer
ainda havemos de ser reconhecidos
entre os grandes do mundo, o Quinto Império,
e tudo isto nos há-de levar à vitória.
Há armas! Há armas! Fomos nós que as vendemos
temos toda a papelada para o comprovar
mandamos os geninhos para os prender
esperando assim que nos restem algumas migalhas
perdidas entre a lama, o pó e o sangue
das botas que avidamente lambemos,
as botas dos nossos amigos sabem sempre melhor.
É válida a causa
de pela força ditar uma democracia em terra alheia
enquanto por cá pacificamente
se vai limpando o sonho da nossa constituição
a isto se chama evolução
e aquele jovem dos idos de setentas
que na praça festejava trinta anos de liberdade
debaixo da sombra colorida do fogo de artifício
sentiu um gosto amargo na boca
e os olhos húmidos de desilusão
não foi para isto que fizemos a revolução.
"Tudo isto existe, tudo isto é triste, tudo isto é fado".

Maio de 2004

A bicicleta na Marinha Grande

Um dos maiores simbolos da Marinha Grande, quase desde a sua existência é a bicicleta.
Quem é que não teve uma? Quem é que não sacou cavalinhos, fez peões e quem é que não punha pedacinhos de cartão agarrados à forqueta para fazer o barulho de uma mota? (bem, esta... se calhar nem todos :D) Quem é que nunca caiu? Quem é que não andou numa pasteleira Ye-Ye Deluxe? E quem é que nunca sujou as mãos com óleo a repor a corrente quando ela saltava?!
Fazia e faz todo o sentido andar de bicicleta na Marinha Grande. A cidade é practicamente plana. As nossas ruas são pequenas demais para haver trânsito. De bicicleta geralmente conseguimos sempre encurtar caminho e até ganhar algum tempo.
Já há algum tempo que as bicicletas escasseiam cá na Marinha, e por razões óbvias de comodidade (ou comodismo, como queiram), sobre as quais acho que não vale a pena falar de novo. Infelizmente não tenho bicicleta (desculpa Bruno por ter estragado a tua! :D) e até sou um dos que devia optar por ai. Mas a minha história é outra...
Gostaria muito de voltar a ver a nossa cidade cheia de gingas outra vez.
Na cidade de Aveiro existem as "bugas" que gratuitamente, nos proporcionam a oportunidade de passar um dia diferente a passear pelos vários pontos da cidade. Mas claro que isto só faz sentido quando há que ver na cidade. E em Aveiro há, vos garanto.
Contudo, esta ideia não faria sentido ainda na Marinha, pois não há nada que ver de especial na cidade senão uma zona industrial e fábricas velhas abandonadas com prédios á volta, embutidos onde quer que hajam 30Mt quadrados. Não faz sentido pensar em projectos destes enquanto não há um posto médico decente, enquanto há problemas de saneamento, um imbróglio de planeamento urbanistico que mata a cabeça a qualquer um e nunca agrada a todos. Ah... e dividas.
Mas quem sabe um dia teremos um roteiro de bicicleta interessante pelo "centro histórico" e arredores , com coisas interessantes para ver com uma bicla emprestada pela Câmara ;).
Utopias... eheh.

Fenomenos Luso anormais II

-Pensar que quando se muda de direcção para a direita, não é preciso fazer pisca - Por alguma razão, os portugueses instituiram esta regra e aplicam-na à séria. Na aproximação a um cruzamento onde outros veículos esperam para entrar, esta regra provoca sempre reacções calorosas com "filho da puta, havias de morrer sidoso".

-Pensar que quando estamos dentro do carro é como se estivéssemos em casa - No outro dia apreciei um cavalheiro que coçou a orelha com o mindinho, com o polegar retirou um agrião de entre os molares. Roeu a unha do anelar, que cuspiu para o tabliê, e depois, com o indicador, extraiu um grande burrié que contemplou com ternura, antes de o enrolar numa bolinha.

-Pensar que os assentos do carro são manequins de alfaiate - O marido da porteira do meu prédio tem um Opel Corsa que parece a passerele do Moda Lisboa. Os bancos da frente vêm vestidos num estilo muito casual. Ela de t-shirt serigrafada com a palavra Algarve, traz uma mochila em lona à tira-colo. Ele, num elegante colete reflector em tons de amarelo, traz um lenço à Xutos no encosto de cabeça e pelas costas um blaser da Maconde. Ah, e a bandeira do Benfica.

Quando se põe a pensar, o português, é um povo lindo.

Fenómenos Luso-anormais.

Há um fenómeno, não sei se é exclusivamente português, ou se é exclusivo da Marinha Grande, mas é incrivelmente estúpido. Alguém consegue compreender porque é que toda a gente pára a olhar quando passa uma ambulância? Nunca vos aconteceu? Acontece a toda a hora.
Há dias estava a trabalhar e estavam 2 clientes meus em conversa. De repente, ouve-se a sirene e eles interromperam a conversa para olhar para a ambulância. Não sei se tinham esperança de ver o paciente que nela seguia o se estavam a ver se era o Tiago Monteiro ao volante do seu Jordan. Toda a gente sabe que as ambulâncias têm os vidros opacos e que é completamente impossivel de ver quem nela circula. E mesmo que fosse possivel, qual é o interesse de ver algum moribundo deitado numa maca?Acho que só em países sub-desenvolvidos é que ainda é novidade ver uma ambulância, infelizmente, por isso habituem-se por favor.
O Portuga, eterno amante do fado, parece que tem faro para a desgraça. Já em acidentes de viação o Tuga tem que encostar para ver os acidentados a jorrar sangue, ou para ver a cara de aflição dos outros. Isto quando não abrandam e provocam outros acidentes.
Parem de ser de ser anormais, por favor...

Somos candidatos

A pedido dos eleitores, vamos-nos candidatar à câmara. É verdade.
O Caga Sentenças apresenta-se como independente, com profundas ligações ao aparelho partidário dos não alinhados.
O nosso programa eleitoral ainda está a fazer na gráfica e vem impresso a quatro cores (único no distrito).
Fomos convidados para câmaras como Penalva do Castelo, Vouzela ou Amarante, mas preferimos a Marinha.
Prometemos que se formos eleitos, vamos logo de férias para dar descanso aos marinhenses.
Temos um projecto ambicioso para a Marinha Grande ficar ainda maior, ah! e algumas ideias também.
Bora lá distribuir os tach...perdão, os pelouros. Eu quero ficar com o dos cemitérios.
Mal posso esperar para pôr mãos à obra...

Tartaruga que corres sozinha...

As eleições autárquicas na Marinha Grande fazem lembrar a proeza de Tiago Monteiro na Formula 1 neste fim de semana. Em 6 corredores ficou em 3º.
Cá no burgo, o corredor JPP corre quase sem oposição. Fonte próxima do colectivo informou que o PS tinha convidado a oposição a participar, para tornar estas eleições mais renhidas. A oposição aceitou, com a condição de que os custos de campanha seriam suportados pelo PS, bem como um jantar no Café Cristal para os cabeças de lista e suas esposas e afilhados se for na Páscoa. Acertados estes pontos, temos eleições!
JPP escolheu como adversários:

• JB Duarte, PCP- Um reformado reincidente na vida do trabalho que procura um salário para juntar uns trocos à reforma de quase bancário. Ponto forte- A experiência de ter 71 anos. Ponto fraco- O problema que é controlar qualquer coisa que seja aos 71 anos.
• AP Oliveira,PSD- Um resistente. Um Guru do PSD da Marinha Grande, o mentor de muitos discipulos como o Xor Prof. Rui Verdingola, dotado de toda a escola de direita da Marinha. Ponto Forte- Curso Industrial de pintor de vidros, a antiga 4a classe. Toda a experiência dos 71 anos. Ponto fraco-É preciso dizer outra vez?!
• RS "Cosworth", CDS (não assumido)- Sr. Rui... voltou-se a enganar nos papéis a assinar, não foi? Preencheu o formulário para candidato a Presidente da Camara, quando no fundo só queria uma chapa de matricula para a sua nova bicicleta. Agora, promete baldes serigrafados "custom made". Ponto forte- Todos que trabalham na fábrica dizem que é bom homem. Chega prás velhinhas da rua da Várzea votarem nele. Ponto fraco- A falta de pontos fortes.

Assim, parece fácil a caminhada de JPP rumo ao trono municipal, onde lhe caberá a grande responsabilidade de fazer com que a suas promessas "Socrates-line" não caiam em saco roto.
JPP revela-se o candidato com mais pontos fortes, senão vejamos: Pontos Fortes- Sabe usar Internet. A toda a hora. Em qualquer escritório. É do Benfica, o Benfica está na berra. Boas relações com o Jornal M.G. É um jovem baptizado, fuma charros em festas com o acne em erupção. Calça o 47. Diplomacia a-la-padre Borga. Fonte próxima do Colectivo Poia descobriu que JPP nunca chumbou nenhum dente. O que é de facto, um ponto a favor. E claro, temos a barba á Sean Connery, ele que é fã fervoroso do 007.
Pontos fracos: Ser politico e não ter enveredado por uma carreira na musica, como tocador de ferrinhos e pandeireta. Ser da Socrates line. Dupla personalidade: Consegue estar com as pessoas na rua e no escritório ao mesmo tempo. Há rumores de sósias pelo meio, nós soubemos de fonte de água potável. Cola macacos do nariz por baixo do tampo da mesa.... vicio que traz desde a escola primaria. Achar que toda a gente gosta do Jorge Coelhón. Pior só se fosse o António Costa. Ter problemas de solidão na urbe (não se percebe bem como com uma cidade tão agitada e cheia de coisas para fazer). Ter Alvaro Pereira como numero 2 é mau demais.

A fonte informou nos que a temperatura da àgua era de 16 graus. Prevê-se um ligeiro aumento da temperatura nos próximos dias.

O Choque.

Uma das bandeiras da campanha do PS nas legislativas, foi a promessa do choque tecnológico. Sócrates falava disso como se de repente todo o pais se fosse especializar em hardware/software e programação de redes. Dava uma impressão que no dia seguinte à sua eleição teríamos a Worten e a Vobis a vender computadores aos cabazes por meia duzia de euros, parece que imagino todo o Zé Anibal a ter um computador e a ser um especialista em HTML e que de repente teriamos grandes engenheiros, médicos, cientistas (ainda que desempregados), todos com um computador debaixo do braço.
Afinal, o choque era outro. E é este que tem pravalecido. Apesar de realmente ter havido uma baixa de preços nos computadores, continuamos a ser chulados de várias formas.
Em França já se praticam preços de 9 euros/mês por internet de 2 MB enquanto eu pago 35 euros e os 2 MB nem os vejo... Isto é que é o choque tecnológico!
Por apenas mais uns trocados (15,95), temos disponivel internet de 8 Mb.
Lá no France, isto não é como cá, já diria o emigrante e desta vez, com muita razão.
O choque era mesmo outro. Para Socrates foi défice, para o Zé Normal o choque tecnológico acontece quando retira o talãozinho do Multibanco. E o desafio tecnológico será abrir mais um buraquinho no cinto, ou pensar mesmo em por o agrafo no bucho.
Socrates sabia do défice, mas sonhou tanto em voz alta que enganou os que nele votaram.
Fosse este problema dos mais graves... era bom sinal.

Caga Quizz- Adivinhas

O Caga Sentenças não para de surpreender e inaugura mais uma nova rubrica, o Caga Quizz.

Adivinha esta:
"Tenho boca mas não tenho dentes,
tenho dedos mas não tenho unhas,
tenho pernas mas não consigo andar.
Quem sou eu?"

Vá lá pessoal, têm cinco tentativas e depois posto a solução.

Definição de palmeira

palmeira s.f. BOTÂNICA nome vulgar comum a todas as plantas da fam. das Palmáceas, caracterizadas por serem monocotiledóneas e próprias das regiões tropicais sendo no entanto espontaneas nas avenidas marginais dos locais turísticos e nas rotundas e parques da cidade da Marinha Grande (de palma+-eira)

Todos lhe chamam a pequena Abelha Maia

É num país cheio de cor e numa cidade cinzentona que vive uma rotunda a quem chamam de Abelha Maia. Fica no cruzamento para a praia, junto ao novo mercado e está mal dos intenstinos.
Dizem que quem a projectou tinha um fetiche com rabos de abelha, mas para mim, parece mais um cenário dos telettubies. Nos dias de calor, jorra dela um jacto de água que se transforma num corrimento de limo verde. Ainda não tem mexilhões agarrados, mas já tem tão mau aspecto como as palmeiras das rotundas suas vizinhas.
Para acabar de uma vez com esta situação embaraçosa, proponho que cada marinhense decore a rotunda mais próxima a seu gosto. Como? Com sofás velhos, frigoríficos avariados, candeeiros, animais embalsamados e vasos com flores de plástico.
A rotunda mais bonita ganha um cheque-mobiliário do IKEA.

Amanhã, não deixes de te manifestar.

Pega na toalha e nos putos, põe factor 8 na cana do nariz, embrulha a panela de pressão com o bacalhau com grão numa folha de jornal (nunca o JMG para não estragar o sabor da comida) e vai para a praia. Se foste quando era para votar no aborto, se o fizeste quando era para decidir da regionalização, da câmara, do governo e do presidente, agora mais do que nunca, também o deves fazer.
No Martim Moniz, em Lisboa, vai haver uma manif de contornos especiais, levada a cabo por pessoas especiais. Não falo de trissomia ou de Down, mas de racismo. Por isso deves manifestar-te "nas tintas" para o que eles querem dizer. Se a curiosidade mórbida te impelir a dar lá um salto, opta antes por ir para a estrada Viera-Marinha ver acidentes. O espectáculo é melhor.
Portugal precisa de tudo. De um governo que saiba como fazer o que diz querer fazer, um povo que queira aprender a ser povo, patrões que saibam merecer a responsabilidade de ser pai de muitas famílias e empregados que não sejam egoistas nas suas reinvindicações, que sejam mais comunitários e menos comunas. (mesmo aqueles que votam no PSD e no CDS), que sejam prácticos.
O que Portugal não precisa é de regressar à idade média e arranjar, à pressa, bodes expiatórios. Como cantou, um dia, José Mário Branco num delicioso tom de sarcasmo, "Todos somos culpados de alguma coisa em geral e de coisa nenhuma em particular. Somos uma nação de pecadores e de vendidos."
Querem arranjar culpados? Procurem-nos nos stands de usados a despacharem-se dos seus jipes. Procurem-nos em todos os portugueses que vibraram com o Euro 2004 e agora vêm dizer que a entrada no Euro foi dura. Em todos os palonços que podiam conhecer melhor o país onde vivem, mas preferem destinos de férias onde se sintam a raça eleita, a cultura mais civilizada ou simplesmente os mais ricos do mundo. Procurem culpados em quem tem andado a votar em programas políticos que redundam em mais cargos para os mesmos Boys e que, ano após ano, minam o aparelho dos Estado e a função pública com a boa velha intriga política. Procurem o Santana, mas sobretudo o Durão. Procurem o Guterres mas nunca se esqueçam do Cavaco. Peçam responsabilidades ao homem do tabu, com sorte ele responderá entre perdigotos de bolo-rei.
Eu estou pronto para pagar. Sim, digam-me qual é o buraco do cinto que eu encolho a barriga. Mas quero ver o meu ex-vizinho, que hoje conduz um Cayenne, apesar de não ter queimado as pestanas como eu, pagar pelos subsídios que recebeu. Quero ver primeiro, todos os especuladores imobiliários e os políticos que engordam a custa deles, chiarem de dor a cada cêntimo que lhes exigirem de imposto sobre a vida de fausto que me têm impunemente esfregado na cara. Quero ver os donos das suiniculturas do Lis a penar pela merda que fazem e os autarcas que arranjam desculpas tão malcheirosas penarem também. Quero saber que certos empresários foram dentro por tentarem roubar as máquinas que deviam pertencer aos trbalhadores, quando a fábrica foi deslocalizada. Quero ver a ganância e o lucro fácil fora de Portugal, erradicada! E nestas manifs alinho.
Eu pagarei quando sentir que isso me trará a justiça de volta, aquela que os meus pais me ensinaram.
Eu sofrerei quando vir Portugal a ganhar, e por muitos, em Justiça Social, Qualidade de Vida e Direitos Humanos.
Eu cravarei a porra da bandeira no parapeito, na lapela e na ponta da gaita, se for preciso, quando este país deixar de ser último em qualquer coisa.
Até lá, sou Dinamarquês, preto e achinezado.

O Observador Marinhense...

Cá, entre nós... A pedido de um amigo, deixo aqui o seguinte endereço:

http://marinhagrandefuturo.blogspot.com/

A Internet sempre a crescer... e pronto, temos onde escrever! Política não é o meu forte, acho que ultimamente me tenho deixado invadir demais por ela. Talvez não queira porque acho que nunca a vou conseguir entender!

Político Pop-Up

Fala-se deles e pimba, é que nem ginjas. Parecem pipocas a saltar de orelhas a ferver.
Se lhes pedíssemos uma palavra, muito provavelmente só receberíamos silêncio em troca. Uma medida política para acabar com o degradado estado da cultura cá na terra então, era como pedirmos para dormir com a irmã deles. Nem pó. Mas basta falar deles em vésperas de eleições e logo a vaidade se engalana para aparecer. Os políticos têm a veleidade de pensar que a sua presença abrilhanta os espaços onde se movem. Por mim, este blog pode permanecer nas trevas. Contudo, não deixo de achar caricata a rapidez da resposta. Talvez o "Caga" seja uma espécie de lâmpada de Aladino que faz aparecer pessoas impopulares.
Se resultou com o vereador dos sete ofícios, não custa nada tentar. jardimgoncalves.blogspot.com
felgueiraspcp.blogspot.com
astrologamaya.blogspot.com
camilodeoliveira.blogspot.com
claudioramos.blogspot.com
badaro.blogspot.com

Herói de guerra

Há 65 anos a Europa estava mergulhada na guerra há já alguns meses. Corria o ano de 1940 e as tropas nazis pareciam imparáveis, sempre vitoriosas tomando país após país. A velha Europa desmoronava-se como um castelo de cartas.
Portugal mantinha-se na sua posição neutral apesar das simpatias que Salazar não escondia em relação aos fascistas. O seu sistema era similar e até tinha enviado anos antes os Viriatos para combater em Espanha do lado de Francisco Franco. Nos últimos dias muito se tem dito acerca da resistência ao fascismo.
Faz hoje 65 anos que um português escreveu o seu nome na história. Foi um herói de guerra sem ter utilizado uma única arma. O cinema imortalizou Oscar Schindler que salvou do extermínio 1200 judeus. Não lhe querendo diminuir o valor e coragem tenho-vos a dizer que se fosse uma questão matemática este português valeria por uns vinte e tal Oscar Schindler.
Faz hoje 65 anos que o consul português em Bordéus, França, começou a passar vistos de entrada em Portugal para milhares de refugiados que fugiam do avanço nazi pela Europa. Contra as ordens de Salazar, Aristides de Sousa Mendes passou durante dias a fio a assinar os vistos que permitiam aos refugiados entrarem no nosso país para que depois pudessem ir para os Estados Unidos. Durante vários dias a partir de 16 de Junho de 1940 assinou 30 000 vistos salvando outras tantas pessoas em fuga que se acumulavam frente à representação diplomática de Portugal em Bordéus e depois em Baiona.
Salazar não gostou e foram retiradas as credenciais diplomáticas a Aristides de Sousa Mendes. Ele viria a morrer no exílio em França e na miséria durante os anos 50.
Quando se fala de heróis de guerra não tem necessariamente que se falar de homens de armas.

O blogue do candidato

Descobri hoje que o candidato à presidência da Câmara Municipal da Marinha Grande tem o seu próprio blogue (http://joaopaulopedrosa.blogspot.com) . Foi noticiado na edição de hoje do Jornal da Marinha Grande, junto de uma das quatro fotografias de João Paulo Pedrosa que aparecem nesta edição. Já vai sendo hábito que o candidato do PS ao nosso edil tenha sempre fotografias em cada semana no JMG, por tudo e por nada. Até parece a Lili Caneças na imprensa cor de rosa.
Parece-me que já vai sendo um abuso o tratamento dado a este senhor por certa imprensa local. Tratamento? Não. Na verdade só pode ser promoção de um candidato apostado na continuação qual Primavera Pedrosista.
Pena é que não possamos colocar os nossos comentários no blogue do candidato, assim não me teria dado tanto a impressão de monólogo.

A luta contínua

De cada vez que vejo os noticiários na televisão, que folheio as páginas dos jornais ou simplesmente que vou para o meu trabalho só posso concluir uma coisa: a luta tem de continuar.
Todos os dias vejo os direitos dos mais fracos a serem espezinhados em nome de uma tal competividade que pelo que vejo apenas dá benesses a alguns. Vejo trabalhadores temporários que se mantêm como tal durante mais de um ano, sempre submissos porque sabem que a desobediência pode dar direito à porta de saída. Vejo o trabalho a substituir a vida privada de cada um, como se o trabalho fosse um favor que nos fazem. Vejo conversas da treta acerca de carreira quando não há verdadeira formação profissional.
Há trinta e um anos ganhamos a liberdade mas ficou tanto por fazer. E aos poucos vamos perdendo o que se ganhou.
Querem fazer de nós meros números estatísticos de um qualquer gráfico de produtividade, querem-nos convencer que as coisas são assim mesmo e que não há outra forma de elas serem. Mas podem ser de outra forma, têm de ser doutra forma.
Não podemos ser apenas instrumentos da sacro-santa ecónomia, os seus servidores submissos que só serve a uma minoria. A ecónomia só faz sentido e tem razão de ser quando serve todos.
A luta é contínua enquanto não houver justiça.

Grande Loja da Bichanice

Nunca tive uma casa na árvore. Nunca estive numa casa na árvore. Mas por aquilo que conheço sobre o assunto, é um lugar onde menina não entra e se realizam iniciações, onde se fazem pactos e conjuras e planeiam acções diversas para mudar a ordem das coisas. Em suma, um lugar para a bichanice.
Nunca estive numa Grande Loja Maçónica, conspiro normalmente a um nível mais pequeno e fico mal de avental, mas quer-me parecer que tudo não passa de uma casa na árvore para velhas bichas de urinol. Os Maçons têm segredos que revelam só entre eles, sabem de coisas, infiltram-se. Parecem gajas na calhandrice, mas quando olhamos para eles, vemos tipos para o entradote e ar respeitável. Há aqui algo que não bate certo.
E o que dizer dos seus arqui-inimigos, os Opus Dei? Que não obstante terem a mesma idade, ainda são crentes e falam de uma forma sibilina como qualquer pároco de aldeia? Esses descobriram os prazeres da conspiração rabeta nas traseiras de sacristias e, como os Maçons, também têm os seus segredos que revelarei oportunamente, (põe-te a pau Jardim Gonçalves).
Ambas as tribos jogam a sua influência em infra-sons. Peidinhos abafados que só entre eles se conseguem ouvir, mas que são determinantes e prevalecem sempre sobre qualquer outra lei. É como se eu soubesse que tu soubesses que alguém soubesse que tu gostas é de nabo, estão a ver? Em qualquer entrevista de emprego, atribuição de cargo ou adjudicação de obra, ser Maçon é uma vantagem. Se acham exagero, fiquem sabendo que existem 33 graus na hierarquia maçónica, qual deles o mais suspeito.
Os três primeiros graus são respectivamente, Aprendiz, Companheiro e Mestre. Não é difícil adivinhar quem come quem e por que ordem.
Logo a seguir temos o Mestre Secreto e o Mestre Perfeito. O primeiro é do tipo activo e é atribuído aos Maçons através do sistema de rifas, o segundo é do tipo passivo e decide-se por moeda ao ar.
No sexto grau, encontramos o Secretário Íntimo ou Mestre por Curiosidade. É o grau atribuído aos maçons que, por curiosidade, deixaram de ser passivos e resolveram dar uso ao avental.
No sétimo grau temos o Preboste e Juíz. Eu não sei o que é um preboste mas parece algo que se pode pedir, do género, "Oh sim, faz-me um preboste..."
Avançando um pouco mais na hierarquia da Maçonaria damos de caras com o Cavaleiro do Grande Arco que se podia chamar também Cavaleiro do Andar Novo, numa alusão à forma arqueada como caminha. Ou então BOB para os amigos.
Temos um Soberano Príncipe Rosa-Cruz. Que coisa mais efeminada. Parece aqueles desenhos animados para meninas "As cavaleiras da Lua"
Um Cavaleiro da Serpente de Bronze. Outra bichanice que parece retirada da letra de uma canção das Doce.
Um Príncipe da Mercê. Quiçá, o mais passivo de todos os Maçons. Aquele que não dá, está à mercê.
Um Grande Escocês de Santo André. Este grau da Maçonaria homenageia aquela música gay dos GNR que fala dos amores de Verão, o Dunas. Os Maçons são sensíveis, também sentem saudades.
O segundo grau mais importante neste grande arraial de orgulho maçónico é o de Sublime Príncipe do Real Segredo, no fundo, o tipo que sabe todos os segredos de toda a gente. Quem come quem, a bem dizer.
E, no vértice da pirâmide, o Soberano Grande Inspector Geral. Alguém que no meio do gang-bang já não tem idade para molhar o bico, mas que aparece para inspeccionar, o tarado.
É por isso que sou contra as casas nas árvores.

Proximamente, não percam mais uma dissertação sobre sociedades secretas. Desta feita, os Herbalifes.

You're next...

Estes últimos dias têm sido terríveis para Mário Soares. Em 72 horas, pediram-lhe para comentar a morte de três contemporâneos seus.
Primeiro, o desaparecimento de Vasco Gonçalves, que o ex-Presidente da República conheceu de perto. Num tom pesaroso teceu elogios, lembrou, relembrou e lamentou.
Depois, a morte de Álvaro Cunhal. Lá voltámos a ver um Mário Soares com ar de enterro a elogiar a coragem do inimigo íntimo.
Por fim, Eugénio de Andrade e o mesmo Soares a enaltecer a obra, a coragem, a tecer elogios, a lembrar, a relembrar e lamentar com ar pesaroso de enterro. E pelo menos mais meia dúzia de anos em cima, que isto de ser coveiro mata um gajo.

Olhe que não

O sentido de oportunidade da última campanha publicitária do Intermarché está ao nível do episódio em que, numa sala de aulas, todos se calam no preciso momento em que dizemos ao parceiro de carteira: " A setôra é boa, nas minhas mãos até guinchava".
O Álvaro Cunhal, autor da célebre expressão "olhe que não", morre no Inverno da vida, deixando consternados, ou pelo menos pensativos, milhares de portugueses. E o que é que a cadeia de supermercados medíocre faz? Tira o anúncio do ar por um par de dias, para evitar malentendidos? Não. No dia em que os noticiários abriram e fecharam com a ideia de que se perdeu um lutador anti-fascista, a ditadura da ganância aparece logo a seguir ao separador. Acham que assim, poupando os cinco tostões que perdiam com menos algumas inserções do spot, ganham a confiança dos consumidores? Será que julgam que não notamos o oportunismo da situação? Olhem que não...

Ontem na Rtp

Ontem na Rtp homenagearam Alvaro Cunhal. Há uma parte em que passam um excerto de uma entrevista a Alvaro Cunhal, feita por Carlos Cruz no inicio dos 90 (suponho). O ambiente da entrevista era informal e descontraído, tanto que, A.C. dispõe-se a mostrar uma ou duas fotos da filha e das netas que trazia na carteira e diz para Carlos Cruz:
-"Veja lá Carlos, são ou não são duas lindas crianças?"
Carlos Cruz deve ter pensado: Hmm ja vi melhor!
Ver nesta altura Carlos Cruz com fotos de crianças na mão é um flash que há 15 anos ninguém imaginaria... parece que ja nao o consigo levar a sério, espero mudar a minha opinião no fim do julgamento.
Acho que a Rtp devia ter ido buscar outra coisa ao arquivo que não aquela.

A primeira ministra

Há quinze anos as tropas americanas libertaram os homens do Kuwait da ocupação iraquiana. Note-se que apenas os homens. Naquele que era considerado o país mais democrático do Golfo Pérsico as mulheres não tinham direito de voto.
Maasuna Mubarak, professora de Ciências Políticas da Universidade do Kuwait e activista dos direitos das mulheres, foi empossada ministra da Planificação assim como ministra de Estado para o Desenvolvimento Administrativo. É a primeira ministra da história do emirado.
O direito de voto e de eligibilidade das mulheres só existe desde 16 de Maio de 2005 no Kuwait. Neste país, onde mais de metade da população é composta por imigrantes, antes só podiam votar os homens naturais do país que pudessem comprovar que as suas famílias já lá viviam antes de 1920. Portanto meia duzia de gatos pingados.

Página social

O Sunday Times noticiou que sua majestade o rei Mswati III da Suazilândia casou-se recentemente em segredo com a sua 12ª esposa apenas dezoito dias depois de se ter casado com a sua 11ª esposa, Noliqwa Ntentesa. A nº 12, tal como a nº 11, deixaram os estudos para não se misturarem com o povo.
Tendo em conta que Mswati III tem actualmente 37 anos é de esperar que se volte a casar muitas mais vezes. Deve ser muito chato ter tantas sogras...

Até amanhã, camarada

Morreu esta madrugada um dos grandes resistentes ao totalitarismo. Esperemos que não voltem a ser necessários.

Arrastão em Saint-Tropez

O Arrastão de Carcavelos, que foi já considerado o maior flop desde Santana Lopes, não se voltará a repetir. A organização desmarcou ainda os arrastões que tinha agendados para Albufeira, Rocha e Praia dos Tomates, por falta de viabilidade económica. Segundo Casimiro Monterio da direcção da "Arrastões da Cova da Moura", houve um erro no cálculo do défice, que levou a organização a criar expectativas que depois sairam goradas. Em Carcavelos, a operação terá dado mesmo prejuizo, uma vez que não pagou sequer o passe aos participantes, que além de tudo, ficaram sem almoçar. "-Para a quantidade de lixo que limpámos da praia, mais valia termos levado um ancinho", confidenciou-nos Casimiro Monteiro, visivelmente preocupado com a possibilidade, de não realização em Portugal, de mais iniciativas deste género. Ainda se terá alvitrado a possibilidade da deslocalização para regiões onde o lucro fosse mais fácil como Vilamoura, Praia del Rey ou Vale de Lobo, mas depressa se concluiu que quem tem realmente dinheiro está em Cuba ou nas Maldivas e que os portugueses, aparentemente endinheirados, que frequentam estes locais "in", não passam de uns esfomeados que "a única coisa que largam nas praias é beatas e mijadelas no mar". Assim, a todos os interessados, o próximo arrastão terá lugar na praia do Martinez em Cannes no dia 17, Mónaco-Sul no dia 18 e Saint-Tropez no Domingo 19. Apareçam.

O one man show da vereação

Ele canta, toca bombo, ferrinhos, reco-reco e pandeireta.
Dança, faz sapateado, equilibra 30 flutes cheias de gasosa na ponta do nariz enquanto trauteia a música do Star Wars em peidos.
Ele declama, apregoa, promete, disserta e discursa em erecções de puro narcisismo. Ele é um artista!
Como se não bastasse, e porque lhe sobra tempo, aparece, dá entrevistas, inaugura, decide e governa. Atende ao público que o procura com problemas sobre temas tão variados como Educação, Desporto, Cultura, Urbanismo, Paisagismo e Planeamento. Porém, nada resolve.
Quando o meu filho fizer quatro anos, vou lá perguntar-lhe se anima festas de aniversário. Tenho já pensado um fato para ele vestir. E um nariz encarnado.

KLIK

Caro cidadão,
o futuro dos seus filhos não está em falar a língua do seu país. Nós, no KLIK, preparamos as crianças para a sociedade global e competitiva. Criamos elites para serem doutores, engenheiros e corretores da bolsa.
O futuro dos seus filhos já está ao alcance das bolsas do empresariado dos moldes e injecção de plásticos. Aprendam línguas estrangeiras no nosso bem sucedido colégio privado. Temos cursos em hebraico, arabe, mongol, persa, pashtun, urdu e letra de médico.
Inscreva já o seu filho e dê-lhe um futuro promissor.

Badochas

Freitas do Amaral salientou o aumento de peso político de Portugal.
Para estes novos máximos terá contribuido uma rigorosa dieta rica em lípidos imposta aos nossos eurodeputados. Segundo o nosso correspondente em Estrasburgo, 40% dos eurodeputados lusos já têm duplo queixo e nas senhoras, vemos com agrado, o aparecimento do "bracinho de porteira". Até o deputado Miguel Portas já está mais cheínho. Mas o grande peso pesado vem mesmo do governo. É o próprio Freitas do Amaral, que desde que foi empossado, só come bolas de Berlim, chamussas e duchaises.

Destroços humanos

Destroços humanos povoam o espaço. Nos parques de estacionamento inventam lugares para os nossos automóveis para depois correrem ao vendedor de morte num qualquer lugar escondido da vista. Destroços humanos abandonaram a dignidade e despejaram o seu canto em troca de saciar o vício. Destroços humanos vendem o corpo nas ruas da cidade saciando as taras dos demais. Destroços humanos são corroidos pela doença que lhes corre na veia. Destroços humanos tentam re-edificar a sua vida, felizmente. Boa sorte.

Éfe e um

A participação de Tiago Monteiro na Formula 1 tem sido um sucesso tremendo!
Depois de ter batido o record do rookie que mais vezes terminou corridas no campeonato de estreia, este fim de semana bateu outro record ao ser o único piloto a terminar todas as corridas. Bravo!
O nosso rapaz não ganha nem sai de cima e, no grande circo, é já conhecido como "melga", "domingueiro" e "empata-fodas". A Ferrari fez mesmo um pedido à FIA para que permita a instalação de buzinas nos carros. -É que de nada adianta gritar "sai da frente ó andorinha!", com o barulho dos motores o gajo não ouve- Explicou-nos um dos responsáveis da scuderia.

caga song 8

e dos confins da memória saiu isto:
cagasong8

Memor-Abílio - Caga Música 7

Mais uma pérola do disco sound.

Adivinhem esta e ganhem um belíssimo exemplar do catálogo da Vitrinne Magique! Organize o seu enxoval.

Saturday night fever for ever!!!


Caga Musica 7

de caras

and what about this one?
http://www.megaupload.com/?d=1417Y13W
é fácil esta....
nao sei meter links da maneira certa.... sorry

És tão boa

Linda.jpg
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És tão boa, és- tão-boa
És tão boa, és-tão-boa

És...tão boa- és tão boa
És...tão boa- és tão boa
(todos!)

És tão boa, és- tão-boa
És tão boa, és-tão-boa
15X

Memor-Abílio - Caga Song 5

Adivinhem esta e ganhem um fantástico candeeiro não materialista de design italiano!!!

Quem não se lembra, quem não bamboleou a anca ao som desta música, desta pérola do disco sound. Saturday night fever em todo o seu esplendor.


Caga Musica 5

Portugal já tem 30.000 prostitutas*

Acho injusto que um homem comum tenha apenas direito a 7 mulheres quando existem cerca de 30 putas para cada árbitro de futebol.

*Números cedidos por uma empresa do Grupo Reinaldo Teles.

O Bastardo

Alberto João Jardim apelidou de "bastardos" alguns jornalistas do continente. O próximos alvos serão os "filhos da puta" dosdeputados do PS Madeira, os "cabrões do caralho" dos membros do governo, o "brochista de merda" do Primeiro-Ministro e o "enrabador de ovelhas" do Presidente da República.

Quedan-se a la Palabra de l Senhor

Hai eiqui giente de paç ou de guerra?
Preguntou l cabaleiro benido de la nuite.
Pan i binho, aquemodai-me an sou linho
ls perros de la muorte speran ne ls caminos.
Scutai, este ye un pouquito de bida
chigai-bos, sentai-bos
binho para toda la giente,
eilhes stan mudos cumo nua eigreija
quedan-se a la palabra de l senhor.
Senhores desta tierra,
curto ye l camino até casa, Miranda de l Douro,
pur montes i balhes
las streilhas de l cielo nu fáien lhuç
nien para mius olhos queimados pul sol
nien sequiera para ls olhos de l Senhor.
Ls anhos passarún, you era nuobo,
stou mais muorto que bibo, la tierra me spera,
l tiempo passa pulas nuossas bidas
tantos anhos zde que parti para la Tierra Santa
pula fortuna, pula glória, pula lienda,
pula tierra adonde Maria fue mai.
Nuossas armas nu adrumecian nuite i die
toda la mourarie era un semiterio
al chigar la lhuna cuntaban-se ls muortos
mouros i cristianos anterraban sous armanos
cada un a sou cielo, a sou dius.
Yá solo drumimos quando las fuontes nos deran auga,
berdes alboredos na rue para l'eigreija,
nuossas ninas
an frolidos campanos, trigo i centeno
nu hai nada cumo nuosso teilhado.

Aviso á população

Cuidado com os "avecs"!!!



Vim ali pela autoroute a toda la vitesse...

A D.G.V aconselha:

Com a abertura da época balnear, centenas de "avecs" começam a surgir nas estradas Portuguesas. São facilmente reconhecidos pela matrícula amarela, o "F" do lado esquerdo e pelo dialecto proveniente do Português arcaico com alguns termos em Francês.

O que fazer se encontrar um veículo com uma matrícula como esta a circular na via pública:
- Se o veículo portador deste tipo de matrícula se encontrar em marcha á sua frente, trave suavemente até deixar pelo menos duzentos metros de distância entre viaturas.

- Se o veículo se encontrar atrás, reze, mantenha-se calmo e seja optimista, existe uma fraca possibilidade de tudo correr sem incidentes.

A D.G.V. aconselha prudência extrema, estes condutores não têm qualquer noção sobre o código da estrada e conduzem muito mal. Além do mais não param em Stops, desconhecem o termo "prioridade", estacionam em qualquer sítio e não possuem a alavanca do pisca.


P.S.: Se conhecer algumas expressões luso-francófonas poste aqui.

Silly season (40 graus à sombra)

Já cheira a Verão. O mercúrio dos termometros avança inexoravelmente de uma forma ascendente. Aos fins de semana as praias enchem-se de gente deitada ao sol preparada para os primeiros vermelhões. Já se pensa no aluguer daquele cubículo no apartotel no Algarve ou na compra daquela tenda familiar onde todos caberão. Todo país irá cair em avalanche motorizada para o sul entre paragens nas estações de serviço e destroços de acidentes. Depois ele até vai dar mais ajuda do que é hábito mas cuidar dos miúdos, fazer o comer ou lavar a loiça irá permanecer um feudo feminino.
Entretanto hão-de começar a chegar os emigrantes nos seus automóveis de gama média alta e os turistas transportados por carros banais despejados através de Vilar Formoso. E os casamentos nas igrejas de aldeia ("Quando chega o Verão, que linda é a noiva...") com a panóplia de familiares e convidados vestidos a rigor sofrendo do calor do sol e da bebida. E as estradas cheias de automóveis tunning de matrícula suíça, outros com águias no capot e uns quantos que atravessaram o oceano para terras piscatórias como Peniche ou Nazaré.
Depois os noticiários hão-de sofrer com a falta de assunto, uma vez que toda gente vai de férias incluindo os políticos, os futebolistas e os juizes dos casos mais mediáticos. Se tudo correr bem alguma catástrofe há-de acontecer e assim haverá tema para o telejornal. Talvez os habituais incendios florestais com vítimas a condizer e a fatídica entrevista ao primo do tio da avó do pai do filho do enteado que perderam uma casa com barracão e gado explorada para além do que é jornalismo. Isto num directo ao vivo e a cores a ocupar metade do noticiário. A outra metade será um conjunto de entrevistas a veraneantes em top less a falarem acerca dos quarenta graus à sombra e das ondas do mar.
Já cheira a Verão e as minhas férias mais parecem uma miragem.

Camel Trophy em Portugal.

Uma das maiores provas de todo-o-terreno do mundo vai passar em Portugal, mais concretamente pela Lameira da Embra. Após varios meses de estudos pela parte da organização do Camel Trophy, esta concluiu que a estrada da Lameira da Embra (sim, essa que vai da casa das chaves, passa pela escola C+S até á CPeças) é a mais apropriada para este tipo de evento, sendo um troço muito dífícil e quase intransitável. Só mesmo os melhores dos melhores conseguem chegar ao fim deste troço.
A direcção do Burgo já comentou esta notícia e afirmou que a estrada da Lameira da Embra ainda não tinha sido reparada porque já tinham conhecimento das intenções da organização á bastante tempo.
O gerente da CPeças (loja de peças para automóveis) também reagiu a esta notícia e afirmou que ia levar o caso á barra do tribunal porque este evento vai encerrar a estrada por bastante tempo e, consequentemente, irá perder a clientela. Curiosamente os clientes da CPeças, são todos os utentes da estrada da Lameira da Embra.



" Ó Quim!!! A Auto Electrica Marinhense é aqui á direita não é?"

Euro em queda

Como resultado à recusa da Constituição Europeia por parte do eleitorado em alguns países onde foi referendada, o valor do euro entrou em queda nos mercados internacionais. Segundo o Universal Currency Converter (www.xe.com/ucc/) eis o novo valor do euro em alguns desses mercados hoje:
1 € = 52 500,4 afghanis do Afeganistão (AFA)
77 809,0 takas do Bangla Desh (BDT)
2,08805 dólares de Fiji (FJD)
11 008,15 rials do Irão (IRR)
1 852,13 libras do Libano (LBP)
0,472546 rials de Oman (OMR)
307 687 dinares do Sudão (SDD)
5 735,70 kwachas da Zâmbia (ZMK)
0,4622516 dinares do Bahrain (BHD)
1 804,81 dinares do Iraque (IQD)
Aproximam-se tempos difíceis para a ecónomia da União Europeia.

então e esta?

que se encontra aqui:

Caga Song 4

Memor Abilio - Caga Song 3

Esta é linda...

Mais um Hit lindo de morrer… quem nunca foi feliz a ouvir esta música? Algumas gerações foram concebidas ao som deste Hit.. muito bom…


Caga Song 3

Concurso Memor-Abilio. E esta .............

Será que conhecem esta musica..... quem são os cançonetistas, como se chama o Hit???

Vamos a participar..... quem tiver mais pontos ganha o jantar pago por todos os participantes no blog.... Não desanimem !!

Caga Song 2

Concurso Memor-Abilio

Amigos, tudo o que eu quero saber é o nome e o autor desta musica muito popular dos anos 80.

Caga Song

A pessoa que acertar terá garantida uma refeição grátis (bebida não incluida ó borracheiros do caraças!) , paga por todos os membros do blog em vaquinha. A oferenda ocorrerá num próximo jantar do blog a realizar-se em breve (espero).
Va-la meninos!!! Tá a fornicar no velho baú dos discos e procurar o nome e a banda responsável por esta poia sonora.

O próximo presidente da república

Enquanto Cavaco Silva não se decide e a esquerda não apresenta um candidato de renome continuamos a não saber quem vai disputar as próximas eleições presidenciais.
Na minha opinião o próximo presidente da república deveria ser um taxista de Lisboa. Porquê?
Porque eles nunca se enganam, são sérios, têm sempre razão e levam-nos sempre a qualquer lado.
Pois é, o que este país precisa é de rumo.

Memor-Abilio... Samantha Fox

Esta menina, causou algum impacto.

Aviso: As fotografias que mostro em seguida podem mostrar um par de mamas gigante. Não digam que não avisei.




Para quem queira matar saudades dela, vejam o site de onde tirei as imagens.

Era uma grande cantora, não haja dúvida.

Queres mais? Mamas aqui!!! 8========D

Salvem o Martunis!

Como se não bastasse ter sobrevivido a um tsunami, logo no aziago dia em que a camisola da selecção sueca estava para lavar, ainda o trazem para Portugal? Quer dizer, deixa o seu país para vir para um cenário de catástrofe natural.
Só espero agora que os senhores da FPF tenham a humanidade, a compaixão de não o obrigar a assistir ao jogo da selecção.

Cristiano Ronaldo:-"Esta camisola é aqui para o nosso amiguinho Martins..."
Martunis: -"Martunis!"
Cristiano Ronaldo: -" Santinho"

É preciso ter azar.

Dou explicações

Tudo sobre os anos oitenta. Das letras do Marco e da Heidi, aos enredos dos episódios mais marcantes de Conan o Rapaz do Futuro, passando pela melodia do Verão Azul em assobio.
Para os primeiros 15 instruendos, ofereço alguns desbloqueadores de conversa, como o das caricas do Tintin nas garrafas de Sumol, ou os cromos de aviões de guerra das pastilhas Gorila.
Os alunos mais aplicados poderão também tirar um MBA em "Descrição da casa dos meus pais hippies", "Sandes de marmelada II", "Brindes do Juá IV" ou "Introdução à Rua Sésamo-mód./1".
Além da teoria, os interessados poderão ainda frequentar as minhas aulas prácticas de Kalkitos e Bota Botilde. Para a práctica da modalidade Bota Botilde recomenda-se aos meninos o uso de sabrina e meia branca de turco com raquetes. As meninas podem vir de maillot.
Não se sinta mais um cota nas conversas entre colegas de trabalho, invente uma infância nos anos oitenta.
Este curso tem ajudado a reposicionar a carreira profissional de muitas pessoas no mundo inteiro. Foi reconhecido pelo Internationals Institutes of investigations of 80's (I.I.I. 80's) e é recomendado por publicitários, jornalistas, arquitectos e delegados comerciais no ramo da retrosaria.

A mãe do défice

Cadilhe acusou Cavaco Silva de ser o pai do défice. Agora uma grande questão se coloca, quem raio foi a mãe que pariu essa coisa? Mais valia ter abortado.

Fome de respostas

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Há algo de errado com a legenda deste cartaz? Não.
Este senhor que vemos na foto está de facto, não a comer mas a responder a uma sopa da pedra de Almeirim que lhe tinha feito uma pergunta. Eu próprio, o que me apetecia fazer agora era meter conversa com um lavagante, ou então, que um pires de camarão de Espinho me desse trela. A mim e a umas quantas Bocks.

Memor-Abílio: A velha de bigode

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E perguntam vocês: Como é que ele foi arranjar uma foto da avó de um proeminente colaborador deste blog? Simples. Limitei-me a dizer, ó avózinha, pare lá de chupar para eu lhe tirar um retrato para mandar para o seu neto.
Ficou bem, não acham?

Congresso do PPM

Reune-se este fim de semana o congresso do Partido Popular Monárquico. Consta que uma das grandes questões a debater será saber a quem pertence o trono português. Para uns pertence ao Duque de Bragança, D. Duarte Pio, para outros ao Duque de Loulé, D. Pedro Mendonça.
Avizinha-se uma guerra civil entre o norte e o sul?
Para mim o trono poderia ser entregue a Sua Excelência D. Francisco do Rosário Candeias, Príncipe da Fuzeta, o qual tive o prazer de conhecer pessoalmente em Agosto de 2002 enquanto almoçava num campo próximo da Fuzeta, Algarve, onde havia a única sombra disponível.
O autoproclamado príncipe do Príncipado da Fuzeta de Dona Maria I, "livre de armas e de intenções pacíficas", falou-me então das suas pretensões que incluiam uma boa parte do território português.
Mas entregar-lhe o trono? Se é príncipe da Fuzeta poderá ser considerado estrangeiro? E poderá ser o trono entregue a um estrangeiro? Claro que sim. O pai de D.Afonso Henriques, D. Henrique, não era português. Ora aí está o semi-precedente. Existem também exemplos no estrangeiro: a actual família reinante da Suécia descende do marechal napoleónico Jean-Baptiste Bernadotte (Carlos XIV), o qual até tinha tatuado num braço "Mort aux rois".
Com o estado em que o nosso país anda talvez não fosse má ideia irmos já todos proclamar D. Francisco I, Rei de Portugal e dos Algarves e Príncipe da Fuzeta.
Podem visitar o príncipado em:
principadodafuzeta.com

Algumas piadas parvinhas a partir desta foto:

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"Martunis para a baliza da selecção já!"

"Então foram convocar o João Moutinho?!"

"Afinal o Simão tem quem o substitua na selecção..."

"Quem é que deixou o irmão do Quaresma entrar?"

"O que é que faz o Martunis no meio da equipa do Dínamo de Moscovo?"

"Quem é o puto? Filho do Miguel e da mulher do Simão, claro!"

Ai sou tão parvinho!...

Memor-Abílio: O copo de leite com Toddy da Tupperware

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Grandes penaltys marcávamos nós nos intervalos da escola com o mega copo de leite da Tupperware. Às vezes com Toddy morango, outras com Cola Cao trazido de Ayamonte e algumas com moscas.
Também funciona como shaker para fazer mojitos!

Memor-Abílio: ViewMaster

80s
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Quem não se lembra do ViewMaster? Filminhos em 3D em discos de cartolina.
Neste caso, um filme onde Ronald McDonald é preso por ter introduzido o seu sainete no pátio do liceu através da rede. Um clássico!

Para quando ViewMaster porno?

Memor-Abílio: Matchbox

80s
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Eu tive um destes! Mas já não tenho. Fui apanhado com 2,5% e apreenderam-mo.

Kefir

Sempre achei intrigante o fenómeno da cultura de bacilos em copos de iogurte. No tempo em que vivia em apartamentos de estudante, pude levar a cabo algumas experiências em panelas com restos de comida, mas não há nada como o leite para fermentar. Mais mesmo que a cerveja que fica no estômago no dia seguinte à besana.
Quando aderi à moda do Kefir, estava convencido que a minha vida ia melhorar. Disseram-me que aquilo fazia bem à saúde. Mas a verdade é que quando aquela coisa começou a crescer, a minha vida tornou-se um inferno.
Depois de reclamar para si a cozinha, seguiu-se a casa de banho, a sala e, por fim, o quarto. Hoje durmo num armário da despensa, sempre com medo que o Kefir me apanhe. Sonho de noite que estou a passear o Kefir no jardim, (porque aquilo precisa de muita atenção, é como um cão) e ele se vira a mim à dentada. Tem noites que o ouço no corredor de um lado para o outro a devorar maples e escrivaninhas. Acreditem, não dá saúde nenhuma viver atemorizado por uma pasta branca e viscosa. É como se o esperma do quartel de Santa Margarida inteiro vivesse na nossa cola.
É um nojo!

Memor-Abilio.-Kalkitos

Inauguro aqui uma nova rubrica do caga-sentenças... Memor-Abilio

Quem não se lembra dos Kalkitos?


Muito à frente das raspadinhas.

Tractores, mais que um fascinio, um modo de vida.

Caro cidadão fugitivo dos impostos. Farto de conduzir sempre o mesmo Mercedes? Está farto do seu mecânico da BMW? O Caga Sentenças Super-Tratóstóre tem a solução para os seus imbróglios:

UM TRACTOR!!!

Isso mesmo! Já pensou nas tardes no campo, longe de todos os senhores da brigada do fraque, montado no seu tractor, vale e colina fora?
Temos uma vasta gama de máquinas para satisfazer o mais requintado pedido, dos clássicos cheios de óleo e terra, aos modernos e confortáveis.
Veja as surpresas que preparámos para si:


Massey Ferguson- 1981. Inclui todos os extras possiveis e imaginários, outros ainda que nunca ninguém iria imaginar, tal como dois bifes de alcatra, um kit de cordel+molas da roupa e um fantástico saca rolhas da marca "Sacacorchos" com design italiano.
Facto que faz este Massey um tractor tão especial.
Para si, e por ser nosso assíduo cliente, propomos-lhe o preço de 76.000 eur


John Deere- 1992- Um clássico. Todo o tractorista conaisseur das lides, tem de possuir um tractor destes pelo menos uma vez na vida. Veja a expressão de felicidade do condutor e actual dono do tractor.
Gostava de sorrir assim? Vai ter essa possibilidade já hoje, por apenas 128.000, uma promoção exclusiva Caga-Sentenças. Garantidamente o melhor preço da região.


Morooka- 1999- Considerado por muitos o melhor tractor do mes de Maio do ano de 1999, o Morooka apresenta-se como um tractor para o homem excentrico. Mesmo dotado de uma potencia devastadora no motor frontal, é na tracção traseira que ele provoca mais frissom. Disponível para entrega imediata, salvo venda. A partir de 247.000 eur. (Preço de campanha) Inclui capacete e luvas.

Pode encontrar este e mais modelos na nossa grande loja situada nas Gaeiras, como quem vai para Pedreanes, logo a seguir á casa verde que tem um passarinho numa gaiola de fundo roxo. Não tem nada que enganar.

Fica uma pequena amostra das nossas instalações:

Caga-Sentenças Tractóstóre

Jed Bush para presidente!

George Bush pai quer ter mais um filho a liderar os destinos do Império Americano e quiçá do mundo. Depois de ele mesmo já ter sido presidente e de ter actualmente um filho a ocupar a Casa Branca quer agora que o seu outro filho, Jed Bush, seja presidente quando estiver preparado.
Mas quem é Jed Bush? É o actual governador da Florida e irmão do actual presidente. Jed Bush aprovou recentemente uma lei estadual que permite que as pessoas andem armadas na rua e que usem as suas armas se se sentirem ameaçados. Bem vindos ao Far West.
Isto promete.