O meu país ás vezes mete-me nojo...

Num belo dia de domingo, fui comprar uns jornais como é habito e foi então que deparei com o seguinte título no Correio da Manhã:



"Este subsídio de reintegração é atribuído a todos os títulares de cargos políticos que cessem as suas funções sem completar 12 anos de exercício. Trata-se de uma espécie de ajuda no seu regresso à sua actividade profissional. Só perdem esta regalia caso assumam um cargo político."
"In" Correio da Manhã.

Os subsidiados irão receber entre 63 447 e 3 524€ cada um. Aqui vai a lista dos beneficiados:

PS: Ana Benavente; Antero Gaspar; Luís Miranda; Luísa Portugal; Maria do Carmo Romão.
PSD: Adriana Aguiar Branco; Alexandre Simões; Álvaro Viegas; Ana Paula Malojo; António Pina Marques; António Pinho Cardão; António Pinheiro Torres; Bernardino Pereira; Cruz Silva; Carlos Rodrigues; Carlos Antunes; Costa e Oliveira; Clara Cordeiro; Daniel Rebelo; Diogo Luz; Davis Justino; Eduardo Moreira; Elvira Figueiredo; Eugénio Marinho; Fernando Charrua; Fernando Penha Pereira; Fernando Moutinho; Gonçalo Breda Marques; Goretti Machado; Isménia Franco; Isilda Pegado; João Horta; Jorge Nuno Sá; José Guerra; José Sousa e Silva; José Cordeiro; José Pavão; Luís Cirilo;Maria Aurora Vieira; Maria João Fonseca; Maria Teresa Morais; Miguel Coleta; Natália Carrascalão; Pedro Alves;Rodrigo Ribeiro; Rui Miguel Ribeiro; Tavares Moreira; Salvador Massano Cardoso; Suzana Toscano; Vasco Valdez; Vítor Reis.
PP: Isabel Gonçalves; João Abrunhosa de Sousa; Manuel Cambra; Paulo Fugas.
PCP: Rodeia Machado.

É por estas e por outras que as pessoas já nem se dão ao trabalho de votar e quando votam é em branco ou desenham uns "falos" nos cantos do boletim. Eu cada vez acredito menos na política e nos políticos em geral e cada vez acredito mais naquela famosa deixa: "Isto aqui é uma cambada de ladrões, uma cambada de gatunos e uma cambada de chupistas."
Imaginem a seguite situação:

Um ex-deputado está a ser atendido por uma funcionária no IEFP:
Funcionária: Com que então está á procura de emprego...
Ex-Deputado: Sim, fui ministro durante 10 anos e agora estou desempregado.
Funcionária: Ora vamos ver... Está aqui uma vaga como calceteiro...

Por favor... Claro que um ex-deputado nunca irá ser calceteiro, obviamente que irá ocupar uma outra profissão onde irá ser bem remunerado ou um outro "tacho" qualquer. Como se já não bastasse o ordenado que ganharam enquanto cumpriram com as suas funções ainda vão receber um subsídio de reintegração que sai dos bolsos de todos nós. É este o país em que vivemos, é este país que temos de mudar.

Codifiquem o Canal Parlamento ja'!

Dei comigo em casa, em plena estação dos fogos a ver televisão pouco recomendável e encontrei um canal que pode ter futuro. O Canal Parlamento.
À primeira vista é um bocado secante mas com o ecrã a tremer e as cores a piscarem entre o verde e o azul, dá muito mais pica, chega-se a ter erecções. Então quando a Odete fala, com aquela língua toda enrolada...é de trepar pelas paredes.
Experimentem.

Troca de jogadores

Jorge Costa lançou um livro.
Margarida Rebelo Pinto é a última contratação do FCP.

Desejo a ambos as maiores felicidades nas suas novas carreira, uma vez que nas anteriores eram umas bestas.

OMNI

Um artista plástico de Matosinhos afirma ter visto um OMNI sobre a praia. Isso mesmo, um OMNI, Objecto de Mármore Não identificado.
-"Era um cubo enorme que parecia mármore e que pairava sobre o mar. Quando levantou deu-se uma explosão de luz".

Será que depois do charuto-acabaçado, os Etês decidiram visitar Portugal no seu último modelo de nave de aerodinâmica duvidosa? Não.
O dito artista plástico fotografou o fenómeno que já foi identificado por um empresário de Estremoz.
- "Reconheço-o perfeitamente, é da minha pedreira sim senhor. Ainda a semana passada o estivémos a cortar". "De vez em quando, há um que escapa até ao café e, uma vez, houve um sacana que me fugiu para Espanha, mas Matosinhos...". "É muito longe para um bloco de mármore fugir, deve ter sido ajudado ou então apanhou um táxi"
Esta malta anda toda a comer Pato Assado à Carbonara ou é impressão minha?

PATO ASSADO À CARBONNARA

"Viva a festa, o Rei morreu"... introduzindo uma colher pela uretera abaixo relinchou a montanha criadora de todos á sua imagem: Valdispert e Ritalina, profanos deuses da gestão decadente marítima que geralmente pontuam um texto vincado de dor, alumiando qualquer vila ou distrito sedento de conduto, que nem Homero, poeta imortal, tem em certa condição, voltando o seu ar abelhudo volatilizado em centelhas de éter pela aragem acima. Não voltarás, grossa corrente demandou... matarás, harmoniosamente apareceu... Que costume tão pouco prático, tendo em conta a poeira que se vai acumulando, enquanto melancolicamente se separa em mil partículas cristalinas de diversos animais carbonizados... foi a Aurora, arrotam os Velhos do Rio... Por dentro, à saída dos corpos já carcomidos à mercê de novas rajadas já passadas, surgem rapidamente seres fantásticos, consequentes à mutação alquímica de lesmas e outros carrapatos... transmutações virginais de deuses e raparigas em bares e cafés montados, como se de azeitonas se tratassem... não, não foi por acaso que o nascimento do bode peludo daquele ventre ambivalente e hermafrodita apareceu... Resultado de acasos organizados, vão decaindo e florescendo diversos patos e patas com o carvão e minerais borbulhantes e efervescentes, suando azedas camadas de agrura e ónix, juntando com mercúrio e sal, num ocaso de Saturno. A Rainha casará com Plutão, parindo Hades, e um banquete de históricas banalidades excêntricas serão o fundo em que a construção do lugar da rosa verá a sua implosão - psicossomatização.

Orvalho fresco sobre um canteiro de rosas vitoriano numa manhã enevoada, sob distantes cânticos alegres, mas contidos, de belas e alvas mulheres, me embalam ao acordar...

FLUXO...

TVI, e o atropelamento de desgraças

Que desgraça é a desgraçada desta estação de televisão. Desgraçados os que a vêem e que têm o azar desgraçado de estar num café que tenha esta desgraça a dar na TV.

Há dias a TVI anunciava a desgraça que os incendios estavam a provocar, incidindo especialmente sobre as familias que tinham perdido bens, fazendo reportagens extensas de choro e de "Ai". Rezava-se por chuva para nos aliviar desta desgraça.

Ontem felizmente, começou a chover, um pouco por todo o território, a TVI em vez de fazer uma missa especial de agradecimento ao senhor, anunciou que milhares de portugueses tinham as férias desgraçadas devido à chuva. Quase como se de uma burla se tratasse. Roubaram-nos o sol! Que desgraça! Porra, ponham o pais a arder que eu quero ir de férias!


Ah fadistas!!!

Tu sabes que estas na Silly Season, quando:

Título da Bola de Segunda-Feira:
"Luisão renova com o Benfica até 2011"

Título da Bola de Terça-Feira:
"Luisão já tem o toque polifónico do Benfica no telemóvel"

Título da Bola de Quarta-Feira:
"Luisão faz tatuagem do Benfica numa nalga"

Título da Bola de Quinta-Feira:
"Luisão renova com o Benfica até 2050"

Título da Bola de Sexta-Feira:
"Luisão promete que se tiver uma menina lhe chama Vitória e se for menino é Toni"

Título da Bola de Sábado:
"Luisão assume romance com mulher de Simão"

Título da Bola de Domingo:
Luisão renova com o Benfica até 2100"

MASP

Fonte de água inquinada, revelou-nos que o PCP da Marinha Grande já decidiu quem vai apoiar na segunda volta das presidenciais. Mário Soares.
Coerentes consigo próprios, os comunistas apostam na juventude do candidato para levar de vencida a candidatura de Cavaco Silva. Não obstante ainda ser um miudo, Soares é já um velho conhecido de alguns militantes comunistas. Particularmente daqueles que tinham um pau na mão.
Eu? Soarista desde pequenino!

Visitante 5000!

Você é o visitante 5000!
Acaba de ganhar uma seesão de Caga-Sentenças em privado com o seu Blogger preferido.
Pode trocar posts, opinar.
Máxima discrição e asseio.

Horário de atendimento:

Ricardo - De segunda a sexta, das 09:30 às 11:00h.
Guta - Terças e Quintas, das 00:00 em diante.
Zulu - Segundas e Quartas com marcação prévia.
Papa Ratzi - Depende do turno.
Cão com Pulgas - Só me dá jeito ao Domingo.

Para conviver com o colectivo P.O.I.A., increva-se na Junta de Freguesia e apresente um teste HIV negativo.

Caga Para Dentro?

Agora podemos postar, comentar, falar em tempo real no chat e aceder ao mirc, onde poderemos conversar entre nós em privado.
É o que eu digo. Ainda vamos acabar na cama uns dos outros, todos nus a ouvir Moody Blues...

Vamos Lá?

Porno Loucura!!! (Desta vez batemos no fundo. A sério!)

ATENÇÃO: O POST QUE SE SEGUE CONTÉM IMAGENS DE CARIZ SEXUAL PODENDO EVENTUALMENTE FERIR SUSCEPTIBILIDADES, ATÉ MESMO PROVOCAR ALGUM TIPO DE ERECÇÃO...

A publicidade invadiu de vez todos recantos da nossa vida, está constantemente presente no nosso quotidiano.
O Caga não pode deixar esta oportunidade passar em claro e aproveita para lançar a sua linha de verão para publicitários. Sendo a publicidade um meio ainda por explorar, o Colectivo P.O.I.A decobriu um espaço por todos esquecido: As barras de censura na pornografia. Estas são extremamente eficazes e facilmente chegam aos olhos do consumidor.
Os modelos que "possuímos" são os seguintes:

-A mancha: O espaço ideal para publicitar artigos de limpeza, sendo a antítese mancha/limpeza, sujo/limpo, caguei-me/agora "alimpa"e até mesmo uups!!! afinal não era um peido/onde está a porra do tira nódoas, por demais evidente.



- A estrela: ("Xerifa"): O espaço ideal para publicitar espectáculos e eventos sociais ("Jet Set" e estrelas), pode tambem utilizada em festas de aniversário e como cartão de visita. É portanto, um produto altamente versátil, proporcionando um vasto leque de opções.

- A barra: Sendo uma opção mais económica, não deixa de ser uma excelente escolha. Mais vocacionada para grandes superfícies comerciais, marcas de refrigerante, stands de automóveis e campanhas eleitorais.

O "Caga" mais uma vez a prestar serviço, tentando dar um pequeno empurrão ao ramo da publicidade. Dêem largas à imaginação.

Ficha Tecnica:

Fotos: Carlos Portugal

Modelos: Colectivo P.O.I.A. e convidadas

Convidadas vestidas por: Boutique d'Arlette

Elemento das listas do Bloco soltou um pum.

A ocorrência terá tido lugar na sede de campanha do partido durante uma reunião magna.
A meio de uma interpelação à mesa, um militante ter-se-à descuidado, o que provocou a confusão geral.
Foram precisos uns vinte minutos para juntar as centenas de panfletos que voaram como penas. Valeu a rápida intervenção dos bombeiros para evacuar a sala.
Na sede do PCP chegaram a lançar foguetes, mas felizmente, o pum não provocou baixas nos bloquistas.

PSD Marinha apresenta candidato

psd
Originally uploaded by Cão com Pulgas.

Quem quiser bonés da campanha é favor passar na sede.

A prova de acidentes

Há especialistas para tudo, o JMG especializou-se em gralhas.
Quando há tempos se alvitrou que o dito jornal teria erros ortográficos nos editoriais, cometeu-se uma tremenda injustiça.
Reponha-se a verdade de uma vez por todas. O Jornal da Marinha dá erros na capa.
Podem ficar mais descansados aqueles que ao ler "Acidente prova ferido..." pensaram que se tratava de qualquer iniciativa no âmbito da Feira de Gastronomia. Quiça julgando ser possível provar uns "atropelamentos" para abrir o apetite, talvez um pouco de "chapa amolgada", para fazer a cama ao estômago, seguido de um "capotamento". A Finalizar, um "despiste" e um "contra-mão de mota". Os cafés ficam por conta da casa.
A língua portuguesa é deliciosa, mas daí a que a comam...

PS Derrotado nas autarquicas

Segundo o Centro de Sondagens Caga Sentenças, se as eleições fossem hoje até ao meio-dia, o PS seria o grande derrotado das autárquicas. Tudo por causa de uma fotografia publicada num prestigiado blog da cidade onde se pode ver o candidato do PS, sentado num autocarro conduzido por Sandra Bullock.
Esta fotografia tem sido o pomo da discórdia. Segundo os analistas, caiu como uma bomba no seio marinhense. O caso foi debatido em todos os bancos de Jardim, os bombeiros tocaram a rebate, o Nuno Rogeiro veio ao Operário e a escola primária da Comeira teve que ser evacuada devido a um ameaço de bomba.
Fomos falar com as pessoas para tentar compreender a sua indignação e encontrámos uma população à beira do motim.
"-Quando na sexta-feira, depois de andar o dia todo à erva para os coelhos, me sentei para ver uns e-mails, nem quis acreditar" - Confidenciou-nos a Dona Ermelinda que vive na Pedra. "Então não é que no Caga Sentenças® dou com a cara deste malandro..." "Quer dizer, o autocarro tem uma bomba e está a ficar sem gasól, o Keanu está debaixo do autocarro pendurado pelos suspensórios, a rapariga ali toda atarantada, e o Dr. Pedrosa sentadinho, impávido e sereno a olhar para o decote da rapariga!"
"Olhe, com o meu voto já não conta!"

Caga Sentenças. Um blog de serviço público.

O Caga em prol do serviço público.

O Caga-Sentenças, como instituição de serviço publico, foi informado que JPP estaria (ainda) com dúvidas sobre o assunto "tabu", Transportes Urbanos. Desta vez a dúvida reside na escolha dos condutores dos Mini-Bus, já sobejamente conhecidos pelos "bufas".
Sentimo-nos portanto, na obrigação de apresentar alguns potenciais condutores, que na nossa óptica seriam os indicados para tal cargo, que como é senso comum, é de enorme complexidade.
Seguimos então para as propostas do Colectivo P.O.I.A. :

Otto Mann, famoso motorista das terras do Tio Sam (quem é esse caralho afinal?!), mais precisamente em Springfield parece-nos ter o perfil ideal para preencher uma das vagas do Mini-Bus.
A competência de Otto é por demais conhecida, é famoso por correr curtas distancias em curtissimos espaços de tempo. A maior vantagem de Otto é que poderia suprimir 2 ou 3 Mini-Bus numa assentada. Ou seja, Otto sem problemas conseguiria fazer as rotas Picassinos (sede)/Embra-via restaurante "O João"/Casal Galego/ Figueiras/ Engenho/ Varzea/ Outeirinhos /Bejeca no café Lusitano/ Frangos do Luzeirão/ Centro, com extensão à Casa Barroca, num abrir e fechar de olhos.
Otto já se disponibilizou para conduzir o carro-vassoura na volta aos 7, bem como na volta de cristal.
Especialista em borracha, Otto lançou recentemente um livro intitulado " Como conduzir um autocarro desgovernado com 2 pneus furados a 170Km/h dentro de uma localidade", depois do ultimo best-seller "Como mafiar o tacógrafo". É portanto, muito importante para reabilitar a Cultura do burgo, sendo ele um escritor.

A segunda hipótese:

Sandra Bullock, a motorista de renome internacional, que fez também uns biscates no cinema, parte em grande vantagem para o concurso. Temos provas que ela já efectuou provas de condução, monitorizada por JPP, como podemos ver na imagem. JPP, grande fã de "Speed" e de outros flmes da actriz ficou estupefacto com a versatilidade da Sandra. Esta testou todas as futuras zonas de passagem do Mini-Bus, à velocidade constante de 80Km/h, abalroando tudo o que se lhe opunha.
"Um estilo muito peculiar, mas muito eficaz", comentou o sr. JPP, concluindo com um "Conto com ela!".
Sandra Bullock traz para a rede de transportes urbanos um lado feminino que JPP pretende ver na nova Marinha Grande.

Carlos Silvino, BiBi para os amigos, é dado quase como certo para integrar a equipa da rede de transportes urbanos, que além de excelente condutor, promove a cultura da amizade entre os mais novos apresentando-os a políticos, médicos e até a artistas de televisão. É um amigo do seu amigo, um filantropo portanto.
Já foi visto a conduzir o protótipo dos minibus, este é um modelo especialmente concebido para Carlos Silvino visto que tem um a protecção em fibra inquebrável (a mesma do papamobil) que separa o condutor dos passageiros.

Senhor Freitas. (Se vê esta imagem desfocada, veja nota no fundo) .
Quem deste blog, nunca andou no autocarro com o senhor Freitas, hein? Quem?!
Aposto que todos andaram , nem que fosse uma só vez. Ele conduziu os nossos pais, os nossos irmãos mais velhos, a nós e ainda conduz os nossos filhos. Conhece a "zona" e as gentes como ninguem, pode fazer qualquer percurso sem formação inicial, dotado da capacidade de conduzir com apenas uma mão, para poder acenar alegremente aos transeuntes, penso que não há palavras para definir a mestria e toda a escola de Freitas, O Senhor.
Achamos portanto, que este individuo não devia ser esquecido.

Fonte altamente fiável, informou que JPP, numa tentativa de resolver o desemprego e reintegrar os actuais trabalhadores da Ivima abriu concurso para o lugar de revisor, o vulgo "pica", uma vez que estes já estão familiarizados com a palavra. A dificuldade vai ser de ensinar-lhes a proferir um preço fixo no lugar de dizer "dá ai uns trocos pro autocarro!" A fonte informou também que a agua se encontrava fresquinha fresquinha…….

NOTA: Se não visualiza correctamente a foto do Sr. Freitas, Achtung! Fait attention! 注意!주의
Mantenha a calma, desligue rapidamente o computador, corra directo a casa ou ao local onde está a sua cara metade e cubra-a desenfreadamente até ao sol raiar. Você precisa de sexo.

Ta la?

Telemóvel, esse bicho que se tornou inseparável da vida de muita gente, que quase nos fez esquecer de como viviamos sem ele, está cada vez mais evoluído. Por vezes, cresce "para os lados", ou seja, evolui em direcções estupidas e sem grandes utilidades. Um pouco como a escova de dentes, que em becos sem saida de criatividade, vai sendo reinventada com limpa-linguas e coça céu da boca, etc.
Ora, o telemóvel, além de telefonar, já serve para jogar, fotografar, já estou à espera do dia em que o telemóvel dispare uma rede anti-perdigoto ou que apareça um telemovel campestre, com toalhetes perfumados para limpar o cocó do rabo em pleno mato.
A ultima estrondosa novidade que vi foi o telemóvel Walkie Talkie! Ora que bela invenção.
Lembro-me de ser mais puto e ter uns Walkie Talkies. Na altura, achava-se piada àquilo, pois parecia um telefone, mas sem fios! Agora, temos um telefone sem fios que simula um Walkie Talkie!!! O mundo dá muita volta. Espero que tenham despedido o criativo que engendrou este plano, tanta gente desempregada... façam justiça.
É que ter um telemóvel Walkie Talkie é como ter um automóvel GTI que se transforma em carrinho de rolamentos.
Outra invenção que provou ser melhor sucedida e até mais engraçada, foi o toque polifónico. Mas atenção o toque polifónico é um pau de 2 bicos.
Ontem na loja, aconteceram me 2 momentos engraçados com esses toques:
Por entre uma venda e outra, num momento de silencio entre comprador/vendedor surge bombásticamente um: "No no no noooo, don't phunk with my heart!! ". Era o novo single dos Black Eyed Peas. Tive pena da garota. Ele ficou toda atrofiada. Além da musica ser pirosa, deve ter dado alguns 4 euros para ter aquela bosta no telemóvel.
Em seguida, noutro momento de relativo sossego, ouve se um Formula 1 dentro da loja. Em plena aceleração no primeiro toque, tocava a segunda e ouvia-se o formula 1 a dar a curva, tocava a terceira e fazia uma redução, até que o gajo lá atendeu o telefone. Lindo. :)
Acontece frequentemente que as pessoas escolhem toques de que se vão arrepender mais tarde.
Parece que estou a ver um casalinho depois da cópula, muito in love a escolherem uma musica em conjunto para os seus telemoveis, até que encontram aquela! "Tas a ouvir amor? É a nossa musica!". Os 2 pombinhos enamorados poem a musica ensemble até ao dia em que o gajo tá a ver um jogo do benfica e a virar umas imperiais e a mulher lhe liga, e toda a plateia fica a ouvir a Bonnie Tyler, ou assim. Terrível.
Ou então o Zé Passado, armado em man, mete "a minha sogra é um boi" no telemóvel e descuida se no jantar da tia da namorada ao deixar tocar todo o refrão e aquela parte do "Ela gritou alto: Seus porcalhões!! e sem cerimónias (...)" voces sabem o resto...
Eu ainda sou adepto do Trrriiiim, Trrriiim, ao menos porque me faz lembrar um telefone, coisa que que os telemóveis já pouco lembram.

Pax Americana

A nossa provincia, Lusitânia, irá enviar um contingente de 150 legionários (ou seja, uma centuria e meia) para uma longíncua provincia do Imperium para promover a Pax Americana.
Os nossos legionários, certamente pagos com pesadas bolsas de sestércios, irão para o Afeganistão, uma das mais recentes provincias e certamente das mais problemáticas.
Aqui vivem os irredutíveis Afegãos conhecidos pelos seus costumes para nós estranhos. Este povo a civilizar encontra-se dividido em diversas tribos que têm como hábito resolver os problemas entre si mesmas ao murro, estalada e pontapé. E têm o mau hábito de receber os seus conquistadores igualmente ao murro, estalada e pontapé auxiliados por uma poção mágica de constituição desconhecida mas que se crê ser uma infusão de fé em Alá e de papoila de ópio.
Diz um ditado nativo:
"Eu e o meu país, contra o mundo; eu e a minha tribo, contra o meu país; eu e a minha família, contra a minha tribo; eu e o meu irmão, contra a minha família; eu contra o meu irmão."
De facto os irredutíveis Afegãos nunca foram um povo hospitaleiro para aqueles que lhes queriam tomar as suas montanhas e vales. No Inverno de 1841, os Anglo-Saxões viram-se cercados em Kabul (a capital da provincia) e sem possibilidade de receber reforços depois de uma guerra de três anos. Para salvarem a pele negociaram a retirada com os nativos. No entanto foram atacados tendo sido massacrados 16 000 anglo-saxões. Decadas depois os Anglo-Saxões regressaram e tornaram a provincia num protectorado (em 1880) até que novamente foram corridos ao murro, estalada e pontapé pelos irredutíveis Afegãos cerca de trinta anos depois.
Mais tarde o Império Vermelho tentou fazê-los seus vassalos mas o seu dominio acabava nos muros das cidades. Foram também corridos saindo com o rabo entre as pernas. Os irredutíveis Afegãos do alto das suas montanhas pouco se interessavam por dialécticas, colectivisações e outras filosofias. Depois desataram à porrada entre si até que os Taliban estabeleceram a lei e a ordem: mulheres de burqa, homens de barba, budas sem cara.
Finalmente o Imperium correu com os Taliban e estabeleceu com sucesso, depois de bombardear um dos países mais pobres do mundo, a Pax Americana com um governador a condizer eleito democraticamente (mais ou menos...). Os noticiários pouco já falam da provincia, fazem-nos esquecer que a guerra ainda não acabou. Do alto das montanhas os irredutíveis Afegãos continuam de gládio em punho prontos a dar porrada a quem por lá passe, venha de dentro venha de fora. Do alto das suas montanhas não me parece que vão ganhar em meia dúzia de anos a democracia que por cá demorou séculos a conseguir.

Centros Comerciais

Tou?
Onde é que estás?
Tou no Centro Comercial novo.
Qual? O Lumar?
Não. Esse é o velho.
Mas o velho não é o outro?
O outro é o Moderno.
Mas o Moderno não é o mais novo?
Não. O Moderno é o mais antigo. Eu estou é no novo!

Este telefonema esclarece porque é que o comércio na Marinha anda tão mal.
Os centros comerciais estão às moscas. O Moderno parece um pardeeiro. O Lumar para lá caminha (ainda na semana passada fechou mais uma loja) e o Cristal, é bonito por sinal, e coisa e tal, mas negócio que é bom... E tudo porquê? Por uma questão de nomenclatura.
Talvez mudando os nomes se consiga resolver o problema: Proponho que se mantenha o nome do Moderno e se passe a chamar ao Lumar, Centro Comercial Pós-Moderno, uma vez que é posterior ao Moderno, além de que soa melhor ao ouvido.
Ao Cristal, porque não existe nada mais avançado que o pós modernismo, sugiro: Centro Comercial Contemporâneo, ou melhor ainda, Centro Comercial Futurista.
Que tal?

Albert All

Estamos a apenas alguns dias do famoso comício no Funchal onde, por norma, Alberto João Jardim arrota as maiores bacoradas.
O Caga Sentenças tem em seu poder o programa das festas laranja madeirenses e assegura que vai ser de arromba.
Este ano, AJJ não se limitará a proferir obscenidades, não senhor.
Às 9 em ponto, o Presidente do Governo Regional da Madeira, surgirá aos madeirenses em apoteose, envergando o seu slip azul banana. Num discurso inflamado cuspirá coisas como: "Eu quero é que o Sampaio me chupe a gaita".
Depois, já com um turbante de ananás à cabeça, interpretará "O que é que a Madeira tem" de Carmen Miranda.
Por volta das dez menos um quarto, o número dois do PSD Madeira, vestido de coelhinha da Playboy, subirá também ao palco com uma gaiola de pombos. Um a um, AJJ arrancará a cabeça de todos à dentada, ao mesmo tempo que gritará os nomes de alguns ministros.
Faz-se nesta altura um pequeno intervalo aproveitado pelos madeirenses para entoarem cânticos de apreço ao líder e morte aos jornalistas. "Madeira uber alles".
Às dez da noite, retomando o evento, está previsto um auto de fé de imigrantes chineses, seguido da lapidação de alguns monhés.
Por esta altura, os madeirenses já deverão gritar: Tira! tira! e o líder far-lhes-à a vontade, baixando as cuecas.
É então que AJJ encenará uma rábula, muito divertida, em que fala com o seu pénis como se este fosse o Dr. Marques Mendes.
Às dez e meia, defecará no palco. Às onze menos vinte, tudo indica que irá violar uma ovelha vestida de cabedal
Às onze, vai tirar 2 kilos de macacos do nariz, seguido de um flic-flac à retaguarda com a tromba no chão.
A cerimónia encerrará com uma equipa do INEM a ressucitar AJJ para gáudio dos presentes.
O PSD Madeira já comprou dois garrafões de aguardente de figo e um Jerrycan de vinho da Madeira para garantir que o comício se realiza.
E viva a autonomia.

RTP Memoria

Este fim de semana, tive uma daquelas apoplexias que nos põem à frente do televisor. Entre o espasmo e o pasmo dei comigo a ver a RTP Memória. Num daqueles flashbacks que nos fazem sentir cotas, entrei no saudoso ano de 87. O Narizidrio apresentava mais um dos seus programas de Domingo à tarde. O bom Júlio, no seu inconfundível estilo pau de virar tripas, envergava um sobretudo castanho e uma camisola de gola alta às riscas verdes e laranjas. Dizem que nos estúdios faz muito calor, mas pelos vistos é mentira. A indumentária que fazia lembrar o Freddy Krugger fez-me transpirar só de ver. Na plateia, a cena era desoladora, às vezes penso que só começaram a existir gajas boas nos anos 90. As senhoras usavam penteados vaporosos e vestidos que pareciam sacas de carvão. Os cavalheiros de casacos com chumassos pareciam o espantalho dos Galarós. O cenário então, nunca vira nada igual, tal e qual Beirute depois de um bombardeamento. Neste programa, que agora não me lembra o nome, os artistas residentes interpretavam temas do antigamente. Em 2005, um tipo liga a TV para matar saudades dos anos 80 e leva com a Isabel Campelo a cantar Nat King Cole ou o Tó Leal numa versão de Frank Sinatra. Parece um daqueles telediscos dos Queen onde uma imagem se duplica uma e outra vez até ao infinito. O passado dentro do passado. No verão há que ter cuidado com as salmonelas. Com as salmonelas e com o serviço público de televisão. Ambos podem provocar alucinações.

Caga Classificados.

Oferta de emprego:




- Procura-se operador de moto-serra de preferência com os dois braços e com a quarta classe para trabalho na zona do pinhal do rei. Resposta a este anúncio no Caga Sentenças Ref.: OE-325666/14.

Descubra as diferenças - Só para intelectuais.

Nível VI e meio!!!

Só para pessoal que tiver mestrados e coisas assim do género...




Ah pois é!!! Toy, farto das câmaras e da perseguição por parte das fãs, largou a série "Fantasy Island" e regressou a Portugal para retomar a sua carreira como cantor pimba.

Dá-lhe Toy!!! És o Maior!!!

JOGO DAS DIFERENÇAS (APENAS PARA GURUS)

DESCUBRA AS DIFERENÇAS -NIVEL V

Estamos num nível elevado de dificuldade, é para os grandes gurus do jogo das diferenças...




Boa sorte a todos

Alberto João Jardim reivindica o atentado em Londres!

Noticia de ultima hora!
Foi nos confirmado através de fonte indubitávelmente segura que a reponsabilidade dos atentados terroristas que ocorreram ontem em Londres é de Alberto João Jardim e seus capangas madeirenses.
Em comunicado via código-morse, AJJ confirma a autoria e planificação do atentado pelas várias estações de metro do centro financeiro de Londres, dizendo que nada disto foi meticulosamente planeado, "toda esta reacção surgiu de repente depois de ouvir as opiniões dos incompetentes lá do continente sobre as minhas frases!", proferiu o lider regional madeirense.
Contactado pela redacção do "Caga", AJJ disse ainda que este ataque serviu apenas de aviso a todos esse chineses e indianos que andam espalhados por esse mundo, "que fiquem nas suas terras!"
Quando confrontado com o facto de uma das explosões ter ocorrido num bairro maioritariamente àrabe, AJJ respondeu peremptoriamente que "isso é tudo farinha do mesmo saco"!
Em jeito de conclusão afirmou: "Já disse e repito, não os quero cá! Vão pra vossa terra!"

O caso está a ser investigado pela Europol e pela Liga de Apoio aos Deficientes Mentais.

não, não é...

London's Burning

LONDON'S BURNING! LONDON'S BURNING!

ALL ACROSS THE TOWN, ALL ACROSS THE NIGHT
EVERYBODY'S DRIVING WITH FULL HEADLIGHTS
BLACK OR WHITE TURN IT ON, FACE THE NEW RELIGION
EVERYBODY'S SITTING 'ROUND WATCHING TELEVISION!

LONDON'S BURNING WITH BOREDOM NOW
LONDON'S BURNING, DIAL 99999

I'M UP AND DOWN THE WESTWAY, IN AN' OUT THE LIGHTS
WHAT A GREAT TRAFFIC SYSTEM - IT'S SO BRIGHT
I CAN'T THINK OF A BETTER WAY TO SPEND THE NIGHT
THEN SPEEDING AROUND UNDERNEATH THE YELLOW LIGHTS


LONDON'S BURNING WITH BOREDOM NOW
LONDON'S BURNING, DIAL 99999


NOW I'M ON THE SUBWAY AND I'M LOOKING FOR THE FLAT
THIS ONE LEADS TO THIS BLOCK, THIS ONE LEADS TO THAT
THE WIND HOWLS THROUGH THE EMPTY BLOCKS LOOKING FOR A HOME
I RUN THROUGH THE EMPTY STONE BECAUSE I'M ALL ALONE


LONDON'S BURNING WITH BOREDOM NOW
LONDON'S BURNING, DIAL 99999


THE CLASH

acordei bem disposto

Eu acho que este espaço, bem como outros que entretanto surgiram, é importante para debater assuntos que no fundo interessam a todos.
Acho também que é um óptimo começo para trocar ideias entre quem deve exigir e quem deve cumprir. Penso que devemos tentar pôr de lado aquela ideia de que uns estão dum lado e outros do outro, uma perspectiva mais produtiva será visualizarmo-nos todos dum lado e os problemas do outro. E já há vestígios de que as coisas podem ser assim, se terá resultados ou não só o tempo o dirá.
Eu estou disposto a sugerir, exigir e perguntar quando me fôr e quando não me fôr solicitado. Nem que seja pela imensa curiosidade e algum lirismo de que as coisas podem melhorar quando há mais cabeças a cagar sentenças. E pronto!

JPCoutinhoCOM - O Sítio

JPCoutinhoCOM - O Sítio: "- Para ser honesto, acho que todos os nossos governantes são maus. Qualquer colunista político tem de partir deste princípio. O Governo é mau em si. A própria necessidade de Governo é um mal. A partir daqui nós nunca podemos esperar grandes coisas de um governo. É necessário também afastar qualquer ideia de messianismo. Não existe nenhum messias. Os políticos são maus. E a escolha não é entre a moeda boa e a moeda má. É entre a muito má e a má. E nós devemos tentar escolher a má. "

Repatriamento, já!

Desde tempos imemoriais que o ser humano abandona o seu canto e utiliza todos os meios ao seu dispor para se fazer ao mundo. Seja por busca de aventura, do saque, de liberdade, de paz ou simplesmente de uma vida melhor o ser humano povoou todos os recantos do planeta e já pensa ir mais além.
Por vezes esse abandono do seu canto foi forçado, atravessou o Atlântico nos convés dos barcos negreiros em condições inimagináveis ou foi raptado das suas ilhas do Pacifico pelos blackbirders que despovoaram ilhas inteiras. Ao longo do século XIX a escravatura foi sendo abolida aos poucos mas os poderosos continuaram a necessitar de mão de obra exterior quando os nativos não eram suficientes ou para fazer o que estes não queriam.
Assim surgiram importantes comunidades de javaneses no Suriname, de chineses nos Estados Unidos, de italianos no Brasil ou de indianos em Fiji, só para citar alguns exemplos. Por vezes o relacionamento entre os recem chegados e os que já lá viviam tornou-se difícil, eram vistos como concorrência ou mesmo como uma ameaça. Tornava-se a situação ainda mais difícil quando o país hospedeiro entrava em guerra com o país de origem dos emigrantes.
As crises económicas, a má distribuição da riqueza, as leis nacionais que permitem que os imigrantes trabalhem por quantias que os nacionais não querem e a demagogia de alguns pretensos salvadores de pátrias tornaram os imigrantes em bodes expiatórios para os problemas de diversos países Europa fora. A associação entre criminalidade e estrangeiro e o medo da pobreza atiraram muitos eleitores para partidos de odor fascisante e xenofobo.
Num discurso recente Alberto João Jardim afirmou que os chineses e indianos não são bem vindos na Madeira pois seriam concorrência ao comércio local. Também falou com desagrado dos países do leste europeu. Com este discurso João Jardim deu um salto qualitativo deveras impressionante, deixou de ser o mero palhaço da Madeira para aderir à Liga dos Messias Fantásticos à qual já pertenciam senhores tão respeitáveis como Jean-Marie Le Pen, Georg Haider, Umberto Bossi, Gianfranco Fini ou o malogrado Pym Fortuyn.
Esquece-se o senhor Jardim que os indianos e os chineses são de todas as comunidades imigrantes aquelas que mais postos de trabalho criam, seja por cá seja noutros países. Esquece-se que estas comunidades são conhecidas por serem empreendedoras, daí o seu sucesso mundo fora.
Desde já apelo aos governos nacionais da África do Sul, Canadá, Estados Unidos e Venezuela para tomarem medidas urgentes para tratar do repatriamento de todos os madeirenses e seus descendentes residentes de volta para a Madeira. Se os estrangeiros não são bem vindos na Ilha-Jardim por que é que os madeirenses deverão sê-lo naqueles países?

Para o centro, se faz favor...

"A partir do próximo mês de Novembro, se o PS ganhar as eleições, entrarão em funcionamento três mini Bus que farão os transportes urbanos da cidade." - Foi nesta altura que comecei a sentir uma enorme vontade de rir.
"Não tenho ainda opinião totalmente segura sobre quais os principais percursos a adoptar. Abro aqui um espaço de debate e sugestões sobre esta matéria. Quem quiser participar é favor de enviar um e-mail com a sua opinião" - Aqui, as gargalhadas saltavam-me da cara em explosões de cuspo e massa folhada. Mas a galhofa continuou:
"Para facilitar a discussão lanço quatro hipóteses:
1ª - Picassinos/Embra/Centro/Embra/Picassinos;
2ª - Casal Galego/Centro/Casal Galego;
3ª - Engenho/Varzea/Centro/Varzea/Engenho;
4ª - Amieirinha/Ordem/Centro/Ordem/Amieirinha;"
Pronto, um croissant meio mastigado no teclado. É a última vez que consulto o blog do candidato quando estou a lanchar.

Nunca a democracia (aquela coisa dos gregos) foi levada tão à séria, o que é natural tendo em conta que também não há nenhum presidente da câmara com blog. Mas pergunto-me, sisudo, onde é que isto nos vai levar? É que não sei se repararam, mas escolher um trajecto para um autocarro não é propriamente como decidir o que fazer para o jantar. E se as alternativas são estas, então quer-me parecer que fica sempre alguém de fora. Se o critério for servir o maior número de pessoas faça-se um estudo demográfico ou se já o tiver, use-se. A menos que esteja à espera de o fazer por e-mail, o que pode ser muito moderno, mas é ainda menos fiável. E depois há esta história do mês de Novembro. Se a câmara está preparada para avançar com um projecto (mesmo que piloto) desta envergadura para daqui a três meses (em Agosto metem-se as férias nacionais), como é que é possível que ainda se esteja a definir o percurso? Ou estão a atirar-nos com areia para os olhos? Tudo isto tem muita piada, mas em Novembro é que nos vamos escangalhar a rir. Vou escolher o último dia do mês para cumprir a promessa de deixar o carro em Picassinos, no Casal Galego, no Engenho ou na Amieirnha e, de lá telefonar para a câmara municipal para pedir ao senhor presidente para me vir trazer ao centro.
Entretanto, vá lavando o carro.

Falta de giz

A humanidade deu mais uma tacada na imbecilidade. Um projéctil da sonda Deep Impact atingiu ontem um cometa a 133 milhões de Km. Pffff...grande coisa...
Bolas a direito toda a gente mete. Agora se tivesse apontado para o mar da tranquilidade, com efeito do lado direito, faria ricochete num anel de Saturno e à terceira tabela, (que é assim que se joga!) acertava na merda do cometa.
E se não acertasse, pelo menos, metia-a ao buraco.

O problema da matemática

Decididamente os senhores do PS têm problemas com a matemática. Lembram-se à uns anos atrás das dúvidas de António Guterres acerca de quanto eram 6%? Esta semana tivemos também o episódio "a rectificação do Orçamento Rectificativo"... E como se não bastasse hoje mesmo António Vitorino disse que não ia pegar por um engano de "zero vírgula zero três centésimas".
Ou seja, esse número implica que o algarismo das centésimas seja o que tem a vírgula (0,03 centésimas) portanto temos zero centésimas, isso implica que teremos o bonito número decimal, do qual eu não identifico as casas à direita da milésima - 0,0003 (vermelho-centésimas, verde-décimas, amarelo-unidades). Eu sabia que o engano nas contas era pequeno, mas nem tanto assim. É claro que ele queria dizer 3 centésimas. É melhor que ele vá para o 3ºano (antiga 3ªclasse) para se recordar destes pormenores, sem passar pela casa de partida e receber 3 centésimas do ordenado.

Nuclear, não obrigado

"e em Ferrel lá p'ra Peniche
vão fazer uma central
que para alguns é nuclear
mas para muitos é mortal
os peixes hão-de vir à mão
um doente outro sem vida
não tem vida o pescador
morre o sável e o salmão
isto é civilização
assim falou um senhor"

Fausto Bordalo Dias

Era eu puto e costumava ver aqueles autocolantes nas traseiras dos automóveis que diziam "Nuclear não obrigado". Era eu puto quando houve um plano de construção de uma central nuclear em Ferrel, próximo de Peniche. Já não era tão puto assim quando a central de Chernobyl, na então URSS e actual Ucrânia, rebentou poluindo uma área imensa na Europa de Leste.
Entretanto muita da Europa dita civilizada foi deixando de apostar no maná energético que é a fissão do urânio e passou a apostar mais nas ditas energias alternativas.
Esta semana voltou-se a falar da possibilidade da construção de uma central nuclear no nosso país. Privada pois então, uma vez que continuamos de tanga. Fala-se que as actuais centrais nucleares são seguras, dão postos de trabalho e não são poluentes. Ora uma central nuclear cria sempre residuos que se mantém activos durante milhares de anos, o que fazer com eles? Ora uma central nuclear requer meios para a construir, onde os vamos buscar? Ora uma central nuclear requer pessoal especializado para a manter, bom pelo menos devem existir muitos na ex-URSS no desemprego. Ora uma central nuclear tem um periodo de vida útil e depois disso deve ser selada, haverá dinheiro no futuro para manter esta manutenção? Ora existe sempre a possibilidade de um erro humano ou falha do material, quantas gerações terão então filhos com deficiências?
Como é que se dirá "nuclear não obrigado" em ucrâniano?

Noite cabanistica

Amanhã, grande noite cabanística, abrilhantada pelo DJ Bjorn Borges. O único DJ sem curso de DJ do distrito de Leiria.
As passagens para ele são sempre sem guarda. A subtileza com que muda de faixa é comparável a uma camioneta de garrafas a ser colhida por um comboio. As "brancas" entre músicas deixam por vezes as pessoas no bar a falar em voz alta, do tipo, "a empregada é mesmo boa, não é?". Mas se as "brancas" são um embaraço, a música então é uma vergonha.
Se gostas do melhor, do pior e do mais ou menos que a música dos anos 80 tem, aparece por lá. É preciso coragem.

Qualquer bebida esquecida na cabine do DJ, reverte ao próprio.
Zulu, leva o cabo para ligar o computador...