Dez sugestões para a quadra natalícia

Agora que a quadra natalícia se aproxima iremos ver a televisão invadida pela publicidade aos brinquedos e pelos filmes para a família com muitos pais natal, cães que só lhes falta falar e crianças abandonadas sozinhas em casa sem que a protecção de menores faça algo. Dá vontade de gritar! Mas não desesperem, o Caga Sentenças tem o gosto de vos sugerir dez filmes de qualidade certificados com caga-garantia. Para ver, rever, conhecer ou talvez mesmo oferecer:

"Underground", de Emir Kusturica. A história da Jugoslávia entre a Segunda Guerra Mundial e a Guerra da Bósnia contada de uma maneira mordaz. Absolutamente fabulástico!

"A Laranja Mecânica" (A Clockwork Orange), de Stanley Kubrick.Uma história de violência para ver no Natal, contada por um mestre já falecido. Muita música clássica e porrada.





"O Sentido da Vida" (Monty Python's Meaning of Life), de Terry Jones. Uma comédia deliciosa que busca responder a uma das questões fulcrais da nossa existência: qual o sentido da vida? A não ver por pessoas religiosas.






"Luna Papa", de Bakhtyar Khudojnazarov. Comédia que nos conta a história da busca a um futuro pai que se foi embora pela menina grávida e pelo seu pai. Quem gosta dosa filmes de Kustorica certamente também vai gostar deste de um realizador do Tajiquistão.




"Gattaca", de Andrew Niccol. A história de um homem que tem um sonho que lhe é vedado pela sociedade onde vive. Ficção científica do mais alto nível.








"Dune", de David Lynch. Épico de ficção científica baseado na obra homónima de Frank Herbert. Superprodução que se revelou um fracasso financeiro e acima de tudo um filme de David Lynch do qual é possível perceber a história.






"Delicatessen", de Jean-Pierre Jeunet e Marc Caro. Filme passado num ambiente algo pós-apocalíptico, uma comédia de humor negro acerca de um hotel que é um talho e vice versa.





"Carne Humana Precisa-se" (Bad Taste), de Peter Jackson. Peter-senhor-dos-anéis-Jackson realizou antes de ser rico e famoso duas pérolas do cinema de tripas de fora e litros de sangue, o chamado cinema gore: "Braindead" e "Carne Humana Precisa-se". Com orçamentos que dariam apenas para pagar um único suspiro de um hobbit revelou que poderia triunfar com a sua imaginação sobre os milhões da industria cinematográfica.









"Amor Cão" (Amores Perros), de Alejandro González Iñarritu. Três histórias sem aparente ligação (os putos, a modelo e o assassino profissional) tendo apenas em comum os cães e a convergência para um violento acidente de viação.






"O Mundo Fantástico de Jack" (Tim Burton's The Nightmare Before Christmas), de Tim Burton. A esta selecção não poderia faltar um filme de Natal. Este filme de animação conta-nos uma história natalícia diferente, um Natal organizado consoante o espírito do Dia das Bruxas.





Quem quizer fazer outras sugestões tenham a bondade de as fazer.

Presidenciais

Votem no melhor candidato:
http://presidentehonesto.blogspot.com/

Teremos Natal este ano?

O trenó voador do Pai Natal foi abatido por uma milícia talibã quando sobrevoava o Afeganistão. De regresso da China, onde foi encomendar os presentes a oferecer neste Natal, para a Lapónia foi atingido por um missil stinger lançado pelos talibã numa área montanhosa e de difícil acesso. Sabe-se que duas das suas renas tiveram morte imediata tendo a restante tripulação sido feita refém e escondida algures no noroeste do país.
A Al-Qaeda fez já circular um vídeo que foi transmitido pela cadeia de televisão Al Jazeera apresentando o Pai Natal vivo mas maltratado. Neste vídeo o Pai Natal aparece junto de militantes islâmicos armados de cara coberta, e faz um discurso em que se identifica como São Nicolau para além de denunciar "o consumismo ocidental ditado pelo Grande Satã Americano e seus lacaios judeus", citamos. Crê-se que tais afirmações foram conseguidas por coacção ou mesmo por tortura.
A Al-Qaeda faz saber no seu site que decapitará o Pai Natal no próprio dia de Natal se as "tropas de ocupação estrangeiras não retirarem do Afeganistão no prazo máximo de duas semanas e se não forem libertados os irmãos muçulmanos presos na base de Guantanamo e nas prisões secretas espalhadas pela Europa de Leste".
Para já o governo afegão fez saber através do seu presidente, Hamid Kharzai, que tudo fará para libertar o Pai Natal são e salvo e não olhará a meios para atingir este fim. Também as forças americanas iniciaram buscas na área onde o trenó do Pai Natal desapareceu dos registos dos radares. O mundo espera expectante pelo desenlace desta nova crise. (Arroiters)

Os candidatos de que ninguém fala

Aproximamo-nos de mais um acto eleitoral. Como de costume na nossa democracia o destaque dado aos candidatos nos meios de comunicação social difere. Nas sondagens nunca aparecem todos os candidatos à presidência da república. Por norma surgem os nomes de Anibal Cavaco Silva, Mário Soares, Manuel Alegre, Francisco Louçã, Jerónimo de Sousa e não sabe/não responde. Mas existem outros três candidatos permanentemente ignorados. Porquê? Por exemplo, ainda Cavaco não era candidato já aparecia constantemente nas sondagens.
Os meios de comunicação social escondem-nos o que Garcia Pereira, Carmelinda Pereira e José Maria Martins nos poderão ter para dizer. Talvez não irão longe nestas eleições mas certamente que terão o mesmo direito que todos os outros de que as suas acções e ideias sejam divulgadas. E nós, eleitores, temos o direito de as conhecer.

A ultima imagem do topo do WTC

Fotos cedidas gentilmente por cortesia da CIA do acervo do seu arquivo.

Donny Parvo- Uma Estrela Americana

Aquele anuncio das "coisas incriveis que se encontram quando se passam horas na internet" estava certa.
Eis que me encontro feito parvo a olhar para o computador e faço uma pesquisa no google por "parvo". Por entre os resultados achei este senhor, a quem o nome não podia assentar melhor: Donny Parvo.
Donny é do Sul da Califórnia e é bimbo profissional. E tem amigos como ele.
Vejam estes videos. Aconselho as musicas "Magic Carpet Monster", "Feel like making Love" e depois a sua antologia.

http://domeoverride.com/Parvo_movies.html

Uma prenda para o Natal: Transformers

Oh! Oh! Oh! Vem aí o Natal. Já se nota na quantidade de anuncios na televisão destinados a que os miúdos torrem a paciência aos pais para que estes lhes deem isto ou aquilo.
De vez em quando até dão programas nos intervalos da publicidade, imaginem só.
São os bebés plásticos que fazem tudo o que um bebé verdadeiro faz excepto adoecer ou manter acordados os pais a noite inteira, são as bonecas armadas em modelos à venda em separado dos seus acessórios para que o peixe possa render mais, são os soldados (igualmente com milhentos acessórios vendidos em separado) para efectuarem uma missão importante que é esvaziar as carteiras aos progenitores, são os robots que brincam sozinhos e fazem luz e disparam raios laser.
Se tiverem espaço em casa deem um transformer destes aos vossos filhos. Estes pelo menos são transformers verdadeiros.

Memor-Abilio: Cromos da Bola

O futebol agora já não tem piada. Já são raros aqueles jogadores "aves raras" que volta e meia apareciam. Agora é só meninos de coro e donzelas. Recordem-se destas super vedetas da caderneta



Carlos Valderrama, famoso pelo seu penteado inspirado em Tina Turner, teve o seu momento de glória quando puseram o "Simply the Best" a tocar enquanto festejava o golo.


Roger Milla- Um grande goleador, que adorava dançar. Foi campeão por 4 vezes consecutivas de danças de salão tradicionais do sul dos Camarões.


Jorge Campos, é como a cotonette. Da prós dois lados. Isto porque, tanto jogava a guarda redes como a ponta de lança. Já não se usa.

Por ultimo...

Simbolo dos Soul-glo (produto capilar), René Higuita era um aventureiro. Viveu uma carreira desportiva em paralelo com uma carreira de toxopendente.

Fundamentalismos

Tomás de Torquemada








Jim Jones

Numa época em que tanto se fala no fundamentalismo islâmico convém não esquecer que também os cristãos tiveram, e têm, devaneios ao melhor nível do que de pior os Talibans poderiam fazer.
Recordo-me de ver em diversas igrejas um panfleto acerca do papel da Inquisição em Portugal, presente de 1536 até ao século XIX. Dizia esse panfleto que por cá a Inquisição tinha morto mil quatrocentas e tal pessoas (não me recordo do número exacto). Depois perguntava o que era isso comparado com as mortandades causadas pelo comunismo e pela Maçonaria. Ainda há algum tempo este panfleto encontrava-se também numa vitrine da igreja da nossa cidade.
Sinceramente parece-me que tal argumento é uma desculpa de mau pagador. Sinceramente parece-me que queriam dizer que os crimes têm um certo nível de perdão se comparados com outros piores.
Se por cá a Inquisição foi assim tão branda, em Espanha a realidade foi bem diferente. Fundada em 1478 em Castela foi-se estendendo por toda a Espanha à medida que o país era unificado pelos Reis Católicos. Começou por perseguir os Judeus, conveniente pois esta minoria até tinha muitos bens e a Inquisição confiscava-lhes os bens. Com a expulsão dos Judeus de Espanha era necessária uma nova fonte de rendimento para a instituição. Perseguiram-se depois os falsos conversos, antigos judeus que tinham abraçado a fé em Cristo mas de que se desconfiava que era apenas uma fachada. A partir de 1520, agora que os falsos conversos começavam a escassear eram necessários novos inimigos. Estes surgiram sob a forma de outros herejes: protestantes, bigamos, bruxas, blasfemos, etc.
Como principal inquisidor reconhece-se Tomás de Torquemada (1420-1498) que a liderou durante quinze anos. Durante o seu reinado de terror morreram muitos milhares de pessoas.
Mas o que é isto comparado com dois milhões de mortos durante o regime de Pol Pot, no Camboja, e muitos mais milhões graças a senhores tão iluminados como Stalin ou Mao Zedong. Quanto a mim a Inquisição só não matou mais porque não pôde. Imaginem se tivesse os meios destes senhores acima referidos. Era uma festa.
Como não devemos julgar o passado aos olhos dos ideais do presente falo-vos agora doutro senhor mais recente. Faz hoje precisamente vinte e sete anos que 911 pessoas se suicidaram em conjunto em Jonestown, Guiana. Foi talvez o maior suicídio coléctivo da história. Liderados pelo reverendo Jim Jones (1931-1978) levou toda a sua comunidade do Templo do Povo, instalada há um ano na Guiana, a suicidar-se com veneno. Jones matou-se com um tiro na cabeça.
Numa época em que tanto se fala de fundamentalismo convém recordar que também relembrar que o fundamentalismo cristão também existe e pode ser tão perigoso como qualquer outro, seja ele político ou religioso. E ele anda por aí, sob a forma de algumas das chamadas seitas ou até sob formas respeitáveis, como currículos escolares nalguns estados dos Estados Unidos em que a evolução das espécies de Darwin se encontra banida.
Convém relembrar que hoje mais que nunca, exitem meios de fazer inveja a qualquer tirania do passado. Convém relembrar que se durante todos estes séculos evoluimos tecnologicamente pouco se nota ao nível da tolerância e da civilização em geral. Na hora do aperto poderemos descer do nosso pedestal euro-américo-cêntrico para sermos tão bárbaros quanto sempre fomos.

Vai-te lixar, Scolari!

Que saudades que eu tenho do tempo em que podíamos escolher a equipa por que iamos torcer no europeu ou mundial de futebol.
Lembro-me tão bem, em 82, do Mundial de Espanha, do Naranjito, do Roger Milá dos Camarões...Esta mania recente de Portugal se apurar é uma seca! Vemo-nos obrigados a torcer por uns gajos cabeludos de vermelho e verde, sob pena de sermos amarrados a um pelourinho.
Já ninguém pergunta: "Então este ano estás pelo Brasil ou pela Argentina?". Havia a possibilidade de se ser de uma equipa campeã e não apenas de uma vice-campeã! Também havia os outros: -"Ah, vou torcer pela Nigéria, que eu torço sempre pelos pequeninos". Pôrra, até nisso estamos lixados, os cabeludos de verde e rubro também são pequeninos! Não acho piada nenhuma a esta merda das seleções nacionais.
É pouco democrático.

Caga Ambientador fecal

O colectivo P.O.I.A tem andado desaparecido. Desta vez por motivos estritamente profissionais, como sempre, em prol dos nossos prezados leitores. Temos andado a aprofundar arduamente nos nossos laboratórios, o desenvolvimento de um produto que vai revolucionar o mercado. O Caga Sentenças vai lançar uma vasta linha de ambientadores fecais. Perguntais vós, que ambientadores são esses? E que novidade poderá trazer ao tão nosso cobiçado mercado?
Bem, meus caros, ponho-vos a questão desta maneira: Quem não gostaria de ir ao Wc e saír de lá com um sorriso rasgado e com um rasto de perfume lavanda, hortelã-pimenta, patchouli, flores do bosque de Laippa, Pine & Oak? (feito pela empresa Pinho&Carvalho, Lda- 2 gnomos da floresta verde.)
Com PureX Fecal arejamos o seu bafo anal. Cagar nunca mais cheirará mal!
O produto já foi testado em inumeras espécies animais no nosso laboratório. Garanto-vos que os testes foram duros e exigentes para que o nosso cliente final saia satisfeito. Sabe Deus, quantos animais sacrficamos em prol da satisfação do cliente. Até o pobre elefante que tocava o sino em Campolide sucumbiu de felicidade depois de experimentar o nosso produto.
Este produto visa garantir na totalidade a separação entre ricos e pobres. Vai ser o produto que toda a gente vai querer para subir na vida. O derradeiro degrau na escala do status social.
Avisamos porém, que este produto, na sua primeira fase de comercialização, só estará ao alcance de uma classe social de elite . Já temos as primeiras encomendas e os primeiros contactos de endorsments (patrocinios, para os mais leigos na lingua jet-set)com artistas de renome internacional. Robbie Williams foi o primeiro. Repararam neste ultimo tema? Sabem aquele falcete no refrão? De onde pensam vir tamanha alegria? PureX Fecal, obviamente. José Socrates, também aderiu. Foi até mais exigente que Robbie, que se contentou com o aroma Pine&Oak. Sócrates encomendou um aroma custom made chamado, Aromas de Nairobi.
Outros casos de sucesso aconteceram com Shakira nos WC dos EMA da MTV, com cheiros da Colômbia; Toy experimentou uma linha um pouco mais ortodoxa de produtos com cheiros a pratos tipicos feitinhos pela avó. Toy levou para casa amostras de Carapau com molho à espanhola, Leitão da Bairrada (com um leve toque de laranja) e até Ovos Moles de Aveiro. Na forja estão as brisas do liz. Agora já tem um motivo para venerar os seus idolos. Os dejectos deles cheiram melhor que os seus!

Falemos agora do aspecto prático:
PureX Fecal é, como o nome o diz, um puré, que depois de ingerido e digerido transformará os seus dejectos numa massa cheirosa agradável para toda a casa e para a sua familia. O PureX Fecal pode ser comido à refeição, ao lanche, ou até na bucha matinal.
Como defendemos: "Não há hora ideal, para comer o PureX Fecal".
O PureX, não é nocivo para o meio ambiente, nem para o meio social. Não tem contra-indicações, nem efeitos indesejados. A percentagem de sucesso ronda os 98%, sendo que os restantes 2% estavam a soro.

Resta esperar que os preços baixem, ou então pode concorrer ao fantástico lote de 5 frascos de 1 Kg, de PureX Fecal que temos para lhe oferecer.
Ligue já para o 0800 caga a 300 e inscreva-se!
Espere por novos produtos da linha de fragrâncias "Cosmética Cagona".

Comam merda

[este texto foi escrito no inicio de coimbra capital da cultura, dedico-o agora a faro capital da cultura]

tive agora a noção absoluta de que comprei o meu último maço de tabaco
estou farto desta cidade até aos pulmões
isto não é uma posição artística
as pessoas
desconfiam.confiam.desconfiam
não aceitam
não aceito
declino com as forças que sobram a invasão
só tenho este corpo
não me apelem à sensibilidade agora
posso já não a ter
eu vi um spectrum
eu sei o que é um spectrum
cambada de apanhados
que fizeram a revolução e não sabem já o querem
as conquistas de abril? o quê?
fedem por todos os poros
foderam a única hipótese de ter mudado tudo
só por que acreditaram que mudaram tudo
e o que é que mudou?
ou fizeram a revolução para ganhar poleiro?
FILHOS DA PUTA DE TACHISTAS
aproveitam qualquer coisa
comem qualquer coisa
acham que são qualquer coisa
e não são nada
têem medo do que são
e do que dizem e do que fazem e
cheiram mal porque
não sabem a cor da merda, o valor da merda
estão a conter o vómito e as fezes
que há muito
já vos circula no sangue
cagam hemácias
cagam falácias
muitos de vocês já repararam como estão podres
aparecem nas vernissages com perfumes e fatos
continuando pela vida fora a achar que a praxe integra
e a praxar
e a ser praxado para depois poder praxar
e a arranjar novas formas de humilhação
porque o que vocês têem é sede de poder
e mais nunca é demais
e se houvesse um espelho que vos pudesse devolver a triste figura que fazem
espetavam um tiro nos cornos de vergonha, madames et messieurs
um tiro nos cornos e era pouco
a acender velinhas nos 13 de maio e nos 11 de setembro…
estamos na europa ou na américa?
mas calma, que estamos na pós-modernidade, ou não é?
cheio de gajos bestiais, muito pós-modernos, muito avantgardes
que mais vale nem tentar perceber o que é que eles dizem
que normalmente é nada
mas também não é ideia ir ao teatro para pensar
nem ao cinema
nem à dança nem às performances nem aos concertos nem a nada
aliás, pensar dá muito trabalho e traz resultados muito graves à estabilidade de qualquer sistema:
traz questões.
e quanto mais questões pior
o melhor é ir dando o ar de que estar integrado é bom, sentir o calor humano desta vaga de estupidez, andar nesta pacatez
só que a minha vida entre vocês torna-se vazia
dão-me enjoos os vossos perfumes e os vossos fatinhos todos iguais e as vossas maneiras e a vossa cordialidade
e o abismo que vocês são.
tenho vergonha de vocês todos
sinto-me parte duma geração xerox-sheltox
fotocopiados e aniquilados
desmembrados
foda-se estou farto
e o que mais me irrita
é que o sistema me deixa estar errado
permite-me dizer que não e aceita-me dizendo que não
e arranja formas de o meu não ser o sim deles
e de todas as formas que o diga tentam calá-lo
e transformam-me numa minoria para em hasta pública fazer de mim uma arma política
para me usarem uma vez mais
e se me atormentarem e se eu não me calar e fizerem de mim mártir e não me deixarem nada senão a pele ou nem isso e depois me canonizarem é só para crescerem à minha custa, cabrões de merda
está decidido. não fumo mais e dedico-me à pastelaria
mas continuo a não ir a vernissages
sábado, 12 de outubro de 2002 01:09:29 sal.

Olá, Tio Bush!

Espero que te encontres de boa saude.
Ontem participei num festival de pintura. Foi muito giro.
O tema era a liberdade e eu fiquei muito feliz.
Mando-te esta fotografia para te agradecer o muro que estás a ajudar a construir para nós.
Obrigado Tio George.

http://www.palestine45.net/mur_images.htm

http://www.gush-shalom.org/media/seperationmap_eng.swf

Orgulho nacional

Numa época em que se fala constantemente na falta de autoconfiança do povo português convém lembrar que, ocasionalmente, nós até temos orgulho em nós mesmos. Por exemplo, no ano passado, enchemo-nos de orgulho pelo Euro 2004 e lá fomos enchendo todos os sítios possíveis e imaginários com a nossa bandeira. Mas recordo-me que assim que surgiram os primeiros azares no jogo ouvi alguns dizerem que iam retirar a bandeira do local onde a tinham colocado. É assim o português, que mais do que o futebol, tem como desporto nacional falar mal do seu próprio país (é o pior de todos, é o ultimo em tudo e por aí adiante). Até o candidato Cavaco fica chocado quando vê o seu país a ser ultrapassado pela Grécia. Fica inconsolável, coitado.Somos o povo da saudade e do fado, os mais desgraçados dos desgraçados e só nos resta chorar pelos cantos.
Orgulhámo-nos com a independência de Timor Leste, que durante algum tempo se chamava Timor Loro Sae. Há algum tempo atrás falou-se que a princesa Stéphanie do Mónaco tinha um namorado português, um tal fulano circense do qual nunca mais se ouviu falar. Mais tarde falou-se na possibilidade da primeira dama dos Estados Unidos poder vir a ser uma portuguesa de origem. Não foi, azar para o mundo inteiro.
Outro momento de orgulho nacional foi a Expo 98. Todos os dias ouvíamos falar nela como se nada mais se passasse no país e no mundo. Por outro lado sei que até não era assim tão conhecida no estrangeiro, a julgar pelos meus contactos mundo fora. Muitos não tinham ouvido sequer falar no referido evento! Digamos que foi um momento de orgulho para consumo interno.
Sempre que cheira a Portugal, nas notícias, mesmo que remotamente, apanhamos por tabela directos na televisão. Cheias no Luisiana, ora toma com um português, maremoto no Sudeste Asiático, toma lá com outro, queda de viaduto em Espanha, sai mais um português, oh freguês.
Orgulhamo-nos de estar por todo o lado esquecendo-nos que estamos por todo o lado porque o nosso país nos obrigou a isso.
Se calhar até teremos outros motivos de orgulho sem sequer imaginarmos. Quantos pares de calçado italiano sairão do Vale do Ave? Quantas peças de automóveis de luxo alemães sairão de moldes da nossa cidade e serão cá mesmo injectadas?
Um dia o Homem deixará a sua pegada em Marte. Se calhar a quarta camada de couro do fato italiano do astronauta apátrida, separada da terceira e da quinta por um polímero alemão, transportado por uma nave americana a qual será pilotada por um russo com uns comandos de tecnologia japonesa, lançado para o espaço a partir de Kourou, na Guiana Francesa. Se calhar, dizia eu, terá sido cosida por uma criança do Vale do Ave às escondidas dos inspectores. Poderemos de novo orgulhar-nos, pois a conquista do espaço terá um sabor a fado e saudade.
Posso-vos mencionar outro motivo de orgulho. A Wikipedia, a maior enciclopédia na internet (e que até foi recentemente banida na República Popular da China por ser incómoda ao poder), sabe que nós não somos uma província de Espanha. Como tal, até tem uma entrada acerca daquela característica tão nacional que é o desenrascanço. Orgulhemo-nos.

subscídio

a ideia base é manter o pessoal ocupado ou adormecido.
quanto à canalha que é irrequieta, mandam-lhe com dois ou três festivais para que se reunam tipo aviário.
abrem uns concursozecos, o pessoal passa uns meses a elaborar um projecto que eles possam achar decente e merecedor, alterando o palavreado e metendo fato e gravata, convenientemente.
depois há a "sorte", a "sina", a "benção" de ser escolhido.
lança-se ao trabuco, a ver se se ganha algum manduco e afinal de contas o carcanhol não vem.
espera-se um pouco, pq há garantias (e de fontes seguras) de que a crise é passageira.
lá se dão 30mil dos iniciais e prometidos 50 mil, a produção corre a meio gás e recorre-se aos serviços (de quem poderia ser?) estatais.
e num claro acto de auto-mecenato, o sistema vive autofágico e meio autista, indiferente aos cães que ladram.
então no final das contas, de se ter feito o filme e pago as contas e cortado o guião a meio e tirado os efeitos especiais e fazendo as concessões para os censorzinhos das marcas etárias o vejam, aprovem e cataloguem, depois de o filme deixar de ser nosso e termos pago o ultimo cachet e refeito pela enésima vez as emendas aos contratos que se mudam sempre à última,
então aí, olhamos para a carteira e reparamos que afinal ainda dá para o café.
eis se não quando o empregado decide que se recebe no acto de entrega e que aumentou 10 centimos.
arre porra, que se me vai a bateria.
émesmo ali na mesa de café que nasce o ímpeto para o novo filme.
uma pastelaria a ser avassalada por governantes.
terror gore série b

sal. helsinki, 11agosto2005 22h

O próximo presidente de França

De Paris fala-se que está a arder. Não será apenas a Cidade-Luz, mas sim quase toda a França. Pretendem expulsar para os seus países de origem os envolvidos nos motins que têm feito de França notícia por todo o mundo. Mas para muitos (a maioria?) o país de origem é a própria França. São os filhos daqueles que a demandaram em busca de uma vida que no Magrebe, na África Subsariana ou na Peninsula Ibérica não encontravam.
Houve quem fizesse comparações com o Maio de 68, erradas na minha opinião. Naquele Maio histórico o povo saiu à rua numa movimentação mais ou menos revolucionária, pretendia-se que a França fosse reformada. O protesto não era apenas destrutivo como o que tem vindo a abalar este Novembro de 05. Hoje combate-se a desilusão destruindo propriedade alheia, hoje não se desenham alternativas apenas se demonstra a frustração e a revolta.
Nas ultimas eleições presidenciais em França Jean-Marie Le Pen, com o seu discurso xenófobo, chegou à segunda volta. Perdeu. Será que perderá na próxima vez?

O assobio para o ar

Hoje faz anos que o Muro de Berlim caiu. Com ele caiu a Guerra Fria, no entanto não terminou o desejo de querer impor a outros povos este ou aquele ponto de vista. Creio que tal jamais acontecerá, é demasiado humano.
Em Itália, Silvio Berlusconi organizou uma manifestação contra todos os tipos de ditadura. Apoiado. Foram feitos cartazes a preto e branco representando alguns daqueles que ditaram as suas ordens ao mundo, a ferro e fogo. Mas esqueceu-se de Benito Mussolini, ditador fascista que ditou as suas ordens à Itália entre 1922 e 1943. Para ele, Mussolini não foi um ditador. Então o que foi? Hoje, parafraseando Praça Stephens, alguém assobiou para o ar. Foi Berlusconi.

Memor-Abílio: Entretenimento

Zx Spectrum 48K


O Pai dos microcomputadores nasceu em 1982.

Timex 2048


Nasceu 1984, dotado de umas fantásticas teclas de borracha.

Sinclair 128K (versão +2)


Foi criado em1986. Esta versão "+2"
vinha com leitor de cassetes incorporado.

Três micro-computadores inesquecíveis. Quem não se lembra do Load"" Enter e do barulho dos jogos (de cassete) a entrar? Muito mais viciante que a cocaína, ópio e vinho tinto juntos, estas máquinas foram a causa do insucesso escolar em Portugal a partir da década de 80. As horas intermináveis a jogar Paper boy, Chuckie egg, Arkanoid e Bomb Jack (entre muitos outros), deixam hoje um vazio quem nem as célebres Playstation conseguem preencher.


Arkanoid, um dos meus jogos favoritos.

Memor-Abilio: Veículos 2

Os automóveis da nossa infância

Recordo-me de quando o automóvel era um luxo que ainda não estava ao alcance de todos. Naquele tempo só alguns o tinham e ter dois automóveis em casa era sinónimo de riqueza.
Recordo-me de quando todos olhavam cada vez que um Porsche passava na rua. Agora, apesar de continuar a não ser banal, deixou de ser uma raridade. Não há dia que não veja pelo menos um ou dois.
Nos últimos anos surgiram leis mais restritivas em relação à emissão de gases, as inspecções periódicas, a generosidade do crédito bancário e a melhoria generalizada (?) do nível de vida. O parque automóvel renovou-se e grande parte daqueles que eram vulgares na nossa infância deixaram as ruas para encherem os sucateiros. À vezes vejo-os passar, irreconhecíveis, feitos em cubos compactos em cima de camiões.
É curioso que até há bem pouco tempo na coluna das marcas dos impressos para a compra do selo automóvel figuravam nomes como Simca, Morris ou Vauxhall, marcas que há muitos anos deixaram de existir ou pelo menos já só há um número muito pequeno de exemplares velhos ou nas feiras de coleccionadores do ramo.
Hoje o automóvel tornou-se, a bem dizer, um bem de primeira necessidade à medida que se passou a trabalhar cada vez mais longe de casa. Em muitos lares existem um ou dois. Até já são uma prenda que se dá pelo aniversário ou pelo Natal!
Com tal proliferação, aumentaram os problemas devido à poluição atmosférica e as paredes de certas ruas estão escuras dos fumos de escape. A confusão causada pelas motorizadas e bicicletas na nossa cidade foi substituída por engarrafamentos e buzinadelas por tudo e por nada.
Progresso?
Agora só para conhecedores, quais são os automóveis representados nas imagens? O vencedor ganha uma viagem para dois, com estadia, a um sucateiro da região.

Decreto-lei número 321/2005 de 17 de Novembro

AVISO URGENTE À POPULAÇÃO

Para fazer face a uma eventual pandemia do H5N1, vulgo gripe das aves, o Governo da República Portuguesa em acção concertada dos seus ministérios deliberou que:

a) Todas as aves residentes em explorações aviárias sitas em território nacional ficam sujeitas a reclusão domiciliária, assim como todas aquelas que residirem em gaiolas, jardins zoológicos e afins.

b) Todas as aves residentes em território nacional que não pertençam a explorações aviárias ficam obrigadas ao termo de identificação e residência, sendo-lhes proíbida a deslocação para fora da sua área de residência.

c) Todas as aves ficam obrigadas ao recolher obrigatório entre as 8 horas e as 21 horas. Todas aquelas que violarem esta ordem serão levadas a campos de detenção sem necessidade de passar pelos tribunais.

d) A livre circulação no Espaço Schengen fica até novas ordens, suspensa.

e) Todas as aves em trânsito pelo território nacional ficarão em campos de detenção e quarentena à guarda das autoridades nacionais.

f) Ficam proíbidos os contactos entre aves nacionais e estrangeiras.

g) O presente decreto irá vigorar por tempo indeterminado até que o Governo da República Portuguesa decida o contrário.

h) O presente aviso foi recebido para publicação na Imprensa Nacional-Casa da Moeda, SA, em 7 de Novembro de 2005.

Memor-Abílio: Veículos

Casal Boss. A marca de uma geração.




My name is duas, Casal Duas...


É com lágrimas de saudade que relembro este mágnifico veículo que marcou uma geração, a Casal Boss também conhecida como "casalita duas". Um dos acessórios indispensáveis é o belo do Refrige e a mola da roupa para segurar a bela da calça de ganga quase branca. Aquele cheiro a Motul já deixa saudades, um verdadeiro estímulo sexual para as mulheres da disco night.

FUZETA DA PONTE VEREADOR DOS CEMITÉRIOS

Fuzeta da Ponte.jpg
Originally uploaded by Cão com Pulgas.

Segundo um telex acabado de chegar à nossa redacção, João Paulo Pedrosa terá declinado o convite para ficar com o pelouro dos cemitérios.
A pasta terá sido entregue ao Dr. Fuzeta da Ponte, ilustre caluniador da nossa praça.
Fuzeta da Ponte invocou os valores de Abril, da Liberdade e da República no seu discurso de tomada de posse e citou duas passagens da Bíblia. O novo vereador promete dignificar a profissão de coveiro e defende a construção de um crematório só comparável ao de Treblinka.
Desta forma fica definido o elenco governativo, com a aquisição de mais um grande vulto da copofonia e do regabofe.

Memor-Abílio: Personalidades

José Cid "on the nude".



O que eu curto mesmo é cd´s virgens...

Quem não se lembra de José Cid? Muitos consideram-no um grande músico, outros como um "ganda" maluco. Eu pessoalmente acho que o senhor é um grande coirão.

CDU oferece pelouro dos cemiterios a Joao Paulo Pedrosa

Ainda dizem que os comunistas são vingativos, mas ao que parece é mentira. Ao entregarem um pelouro tão importante a alguém que nem é da sua confiança política, a CDU está a demonstrar um fair play incrível. Afinal, este é um pelouro grato aos comunistas, não esqueçamos que o eleitorado da CDU está todo com um pé na cova.