beatch

e assim vai o mundo...

Memor-Abílio: Series da T.V.

Plastic Man!!!

Dica da Semana:

"Se cortares os tomates a tua pila parece maior"

Padre gaseficado

Padre Peido apresenta: A Caga Doutrina



O Caga Sentenças apresenta uma nova religião derivada da religião cristã mas que visa expulsarmos todo o mal do nosso corpo, e como o mal não se evapora, temos que o largar por um lado, neste caso, pelo cu.
Este padre consegue comunicar com a entidade superior através de uma linguagem anal, o que representa uma óptima noticia para a comunidade internacional de mudos que agora ganharam uma nova forma de expressão. Se da próxima vez que ouvir alguém a soltar a "farpa", não ria, essa pessoa está a espalhar a fé, diga antes obrigado irmão. Se por acaso estiver interessado em pertencer ao rebanho do Padre Peido, aqui vão uns conselhos que poderão ser bastante úteis: Não vá logo com a fé toda, comece devagar e com alguma prudência, não vá ficar com fé pelas pernas abaixo; ande sempre com várias cuecas de reserva e não pratique esta doutrina se andar "desarranjado" dos intestinos porque fé não é a mesma coisa que fezes.
Liberta a fé acumulada em ti irmão. Aleluia!!!

Prioridades...

この印は何を意味するか。



Estes Japoneses são mesmo marados. O que quer dizer este sinal?

Prioridade a quem tiver:

-uma erecção?

-relações sexuais com uma anã?

-obesidade mórbida?

-silicone nos seios e uma Barbie no ânus?

caGala da musica Internacional.

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Boomerang Talk Show

Caga traduções:

O Caga Sentenças lança o desafio: Seja tradutor por um dia.
Se conseguir fazer pior que o programa do Goucha ou sic 10 horas, leva a taça.

caGala da Canção Portuguesa- Toy

Sobejamente conhecido, Toy é um guru da canção nacional. Participou com bandas sonoras nas mais infelizes e dramáticas telenovelas da TVI. Actualmente Toy recuou um pouco das funções de compoitor de jingles, quem sabe a gozar os louros do seu trabalho.
a caGala da canção portuguesa vem homenagear o trabalho de Toy, focando um momento muito especial da sua carreira. Diria antes, um momento fenomenal de inspiração. Falo do album "É Só Sexo" lançado em 2004. eis a critica ao album, cedida pelas nossas fontes das "Termas Monte Real":
"A sensualidade pura impregna todos os temas que podemos encontrar neste álbum. “É só sexo” é uma mescla de sonoridades latinas que se destacam pela harmonia e mestria das composições assinadas por Toy.
As letras simplistas, mas carregadas de significado são uma constante.(!!!)
Temas como: “Profunda intimidade”, “ Louca de desejo”, “Seduzido por ti, “Enlouquecidamente te desejo” ou mesmo o tema “Sado masoquismo” são canções que apesar de toda uma carga erótica, resultam em temas que facilmente vão conquistar um público, que desde sempre foi fiel, ás ironias e ás criticas mordazes e implacáveis de Toy.
“É só sexo” é a virtualidade de tudo se resumir aos impulsos mais selvagens da génese humana. Para descobrir, faixa a faixa convidamos, a ouvir este trabalho. Uma fantástica viagem pelos sentidos e um prazer só de si único e privilégio dos que escutam Toy. "

caGala da Canção portuguesa- Magui

Caros leitores do Caga. Mais uma vez, o blog lança uma rubrica. Desta feita a dedicatória vai para o sector das artes, contemplando e homenageando grandes artistas da canção popular portuguesa.



O nosso primeiro destaque desta caGala da Canção Portuguesa vai para Magui.
Aqui segue um excerto da sua biografia, para quem desconheça esta pérola da canção:
"Aos 16 anos deu os primeiros passos no competitivo universo da moda .Varios desfiles e sessões fotograficas depois ,Magui deu asas ao sonho da musica iniciando aulas de dicção e de voz com Irene cruz e aulas de canto com o tenor João Costa Campos. Dai ao teatro foi um salto.
Depois de série de cursos de formação com Tozé Martinho, Rosa Lobato Faria ,Irene Cruz e mais tarde com a brasileira Tais de Campos, consegue alguns papéis com actriz em filmes e telenovelas . O jogo, a novela da sic foi umas que contaram com a participação da Magui.
O ano de 2002 foi um periodo rico na sua vida ,já que foi foi esse o ano do lançamento do seu primeiro disco de originais. » O AMOR CHEGOU « é o titulo da gravação de estreia,onde o romantismo é a palavra de ordem.Na mesma linha romântica é a palavra a cantora edita dois anos depois o seu novo disco intitulado » SOFRER DE AMOR «."

Na forja está o próximo album a lançar ainda na segunda quinzena de Agosto, de seu nome "CANSEI ME DO AMOR, EU QUERO É FODER".
Magui, além de ser uma excelente cantora, actriz e modelo, é uma eximia guitarrista de Death Metal nas horas vagas. Aqui segue um belo video caseiro e informal de Magui com o seu pijama dos Megadeth, a executar uma peça de sua autoria, de elevado grau de dificuldade.

Sopa de cock!!!

Novo produto disponível em todas as superfícies comerciais, a Sopa de Cock é muito rica em proteínas e traz à sua dieta nutrientes essenciais à sua alimentação. Feita a partir de cock ralado em finíssimas tiras. É puro deleite...
Atenção:
Este produto pode conter lactose.

Querida mãe.

Aí está o álbum que todos os filhos de serial killers querem oferecer ás suas mãezinhas no dia da mãe: Heino - Querida mãe... Estas flores(bouquet), nunca murcharão (devem ser de plástico). Bonito...

...

Uma imagem vale mesmo 1000 palavras. Bendita a hora que comprei uma maquina fotográfica...

Jerry Irby, linha cor de rosa, 808 707 789

Parabéns Trinity

A 16 de Julho de 1945 o mundo entrava numa nova era. Nesse dia dava-se a primeira detonação nuclear, em que a bomba Trinity foi testada em Alamogordo, Novo México (EUA).
Não demorou muito a que do teste se passasse à práctica e pouco tempo depois novas bombas foram descarregadas sobre alvos civis (as cidades de Hiroshima e Nagazaki) no decorrer da Segunda Guerra Mundial.
Nos anos que se seguiram o mundo foi bipolarizado por duas potências nucleares. Foi a chamada Guerra Fria em que ambas potências (EUA e URSS) sabiam que a confrontação directa entre elas apenas levaria à autodestruição de todos. Assim graças às armas nucleares não voltaram a haver guerras mundiais. Mas as guerras continuaram e espalharam-se por todos os teatros possíveis e imaginários reflectindo a bipolarização Capitalismo/Comunismo.
Com o tempo o clube nuclear aumentou o número de membros. O Reino Unido, França, India, Paquistão, Israel, China e Coreia do Norte (penso que não me esqueci de algum) construiram os seus próprios arsenais nucleares e com a dissolução da URSS a Ucrânia e o Cazaquistão herdaram assim as suas armas atómicas.
A tendência é de não permitir que surjam novas potências nucleares. Daí que as pretensões do Irão ou as repetidas provocações da Coreia do Norte causem preocupações por todo o mundo.
Países tais como a China ou a Coreia do Norte, tais como o Irão, causam receios ao "mundo inteiro", por mundo inteiro leia-se supremacia militar ocidental. O mesmo não acontece com o Reino Unido, França ou Israel, países que como se sabe são democráticos logo não irão lançar-se em aventuras nucleares. Mas a democracia, tal como todos os outros sistemas políticos, encontra por vezes pretextos para dar a volta à questão sejam eles a libertação de uma nação oprimida ou uma guerra preventiva para resolver problemas futuros.
O problema não está em nações ocidentais terem armas nucleares, mesmo que até hoje foram estas as únicas a utilizá-las na guerra ou a testarem-nas sobre ilhas não evacuadas (nas Ilhas Marshall, Pacífico) para testarem em cobaias humanas os efeitos das radiações.
A bomba atómica só é boa quando é nossa...

Liga dos Ultimos- Jack Miagger e o Pequeno Badocha

http://video.google.com/videoplay?docid=5792025856611090188&q=liga+dos+ultimos

Maravilhoso video do grande programa de televisão Liga dos Ultimos
A não perder...

dB Drag

Esta semana fui trocar os pneus do carro ao Seiça. Enquanto esperava que lá o senhor Seiça fizesse o servicinho, fui me sentar e puxei de uma revista. Como não podia deixar de ser a revista que estava em cima da mesa era de automóveis, mais especificamente de Tuning. É tão normal como ir ao cabeleireiro e ler a "Maria", bem sei.
Ao folhear a revista já percebi o que atrai tanta gente ao Tuning, é que com carros daqueles há sempre gajas boas ao lado. Devo dizer que nas fotos, 70% da foto era gaja e só os outros 30% é que eram do carro. Cada nalga delas ocupava pelo menos 25% do espaço. Bem, mas adiante... não é aqui que quero chegar.
Chega lá a uma parte da revista em que falam de SPL/dB drag (SPL= Sound Pressure Level) . Ora eu, como aficionado de musica e som, comecei a reparar mais naquela secção. Rapidamente percebi que aquilo não tinha nada a ver com musica mas sim com potência de som, e que eles além de gostarem de exibir as grandes prateleiras de colunas empilhadas na mala do carro, fazem competições de decibéis (dB).
A musica na verdade não interessa nada aqui, é só um pretexto para por mais coisas no carro. Não sei como é que ainda não fizeram tunings ao ar condicionado, a fazer campeonatos de temperaturas baixas, ou a fazer grelhados no banco de trás. Já não me espantava...
O que me espanta realmente é como é que os proprietários destes carros ainda ouvem. Ou se calhar já não ouvem e por isso é que compram estes sistemas de som.
Ao inicio vi os numeros dos dB atingidos e achei que eram elevados, mas só depois de uma pesquisa é que me apercebi da dimensão da gravidade deste assunto. Os seus amplificadores superam os 1000 Watts de potência de som. O meu amplificador de guitarra é de 60W e eu não passo do volume 2. Os recordes de pressão sonora ultrapassam os 150 dB. E para que tenham noção do que são 150 dB apresento-vos estes exemplos retirados de um site:

Decibeis, Descrição do som:

-1 a 5 dB O mais suave som possível de detectar
-25 a 45 dB Um silencioso quarto numa cidade
-45 a 60 dB Uma conversação normal
-70 a 95 dB Uma orquestra sinfónica
-110 a 130 dB Limite da dor
-150 dB Um motor de um avião a jacto

Recordes oficiais brasileiros dB Drag Racing:

Edenir Gonçalves - Fiorino - Roncão - SP 172,3 dB - 08/Abr/2001
Ricardo Fontana - Trafic - Sigma - PR 172,0 dB
Diógenes Cerântula - Besta - Roncão - SP 170,8 dB (pico 170,8dB) - 28/Set/99
Tânia Graciute - Rural Willy - Cocuroci - SP 170,4 dB - 04/Jul/99
Diógenes Cerântula - Besta - Roncão - SP 165,5 dB (pico 165,6dB) - 16/Ago/98

Como se não bastasse a mala do carro fica inutilizada...

A queda do Império

Como não estarei por cá no próximo dia 1 de Agosto, permitam que eu celebre em antecipação uma data da nossa história: 1 de Agosto de 1961.
Nesse dia a República do Daomé (actual Benim, na África Ocidental) anexou a nossa mais pequena colónia com o nome mais longo, São João Baptista de Ajudá.
Tomada pelos portugueses em 1580 foram lá erigidos diversos fortes por várias nações coloniais (Portugal, Inglaterra, França e Dinamarca) com o objectivo de defender os seus interesses na região. Por "interesses" leia-se tráfico de escravos.
Abandonada diversas vezes foi permanentemente ocupada por Portugal em 1865, quando se tentou sem sucesso fazer do Reino do Daomé um protectorado.
A nossa colónia resumia-se ao forte, construído em 1680, e que segundo o censo de 1921 tinha nada mais nada menos que 5 (cinco) habitantes.
A 1 de Agosto de 1961 o Daomé tomou a nossa colónia (à data tendo como governador António Agostinho Saraiva Borges) a qual contava então com 2 (dois) habitantes os quais tentaram incendiar o forte para evitar a rendição. Era o começo do fim do nosso império colonial.
Desconheço se algum daqueles dois habitantes tinham tatuados no braços "Ajudá 1961" ou "Amor de mãe".

uma mente brilhante

Letra do mega sucesso "Um resto de tudo" com notas do autor

Desce pela avenida a lua nua (Estou a descer uma avenida à noite)
Divagando à sorte, dormita nas ruas (Estou desorientado e com sono. Ao usar ruas em vez de "avenidas" já consigoquase rimar com lua nua)
Faz-se de esquecida, a minha e tua (Não sei o que acabei de escrever mas pelo menos "tua" também rima com lua nua)
Deixando um rasto, que nos apazigua (Lua, nua, ruas, tua, apazigua. Boa. Vem aí­ o refrão!)

Refrão: Sou um ser que odeias mas que gostas de amar (Uma contradição fica sempre bem)
Como um barco perdido à deriva no mar (Grandiosa comparação: "Um ser que odeias mas gostas de amar como um barcoperdido à deriva no mar". As outras hipóteses eram "como um pássaro ferido atentar voar" e "como um bife vendido, num talho do Lumiar")
A vida que levas de novo outra vez ("De novo outra vez", espero que seja suficiente para passar a ideia de repetição)
O mundo que gira sempre a teus pés (A Terra gira sobre si própria. É um facto. Já Copérnico o afirmava, masnunca foi Disco de Platina)
Sou a palavra amiga que gostas de ouvir (Tu e mais 120 mil que compraram a merda do cd)
A sombra esquecida que te viu partir (Pá, fica mesmo giro isto de meter sempre um adjectivo estranho à frente dosnomes: palavra amiga, sombra esquecida, noite vadia...)
A noite vadia que queres conhecer (Abordagem a problemas sociais como a vadiagem e a prostituição)
Sou mais um dos homens que te nega e dá prazer (Mais uma contradição, estou imparável!)
A voz da tua alma que te faz levitar (Um certo exotismo oriental)
O átrio da escada para tu te sentares (Não rima muito bem com levitar, damn it!)
Sou as cartas rasgadas que tu não lês (Não entendo pá, será que ela não gosta dos meus poemas?)
A tua verdade, mostrando quem és (O que é a Verdade? Quem somos? Para onde vamos?)
Entra pela vitrina surrealista (Eu optava pela porta, mas isso sou eu)
Faz malabarismo a ilusionista (Ou "faz contorcionismo a trapezista")
Ilumina o céu que nos devora (Estou completamente pedrado)
Já se sente o frio, está na hora de irmos embora (Devora, hora, embora...)
Sou um ser que odeias mas que gostas de amar Como um barco perdido à deriva no mar... (gostava mais do bife no talho doLumiar, mas o que fazer...)

by Sónia Lopes

Bolachas

A Proalimentar está a retirar do mercado um dos seus produtos por este conter "peças metálicas".
O Caga sentenças tem em seu poder uma destas peças e informa que, na verdade, se trata de uma oferta promocional. As ditas peças metálicas são parte de um faqueiro desenhado por estilistas portugueses que a marca está a oferecer.
Se ao comer a sua bolachinha diet, se deparar com um pedaço de metal afiado e retorcido, isso pode muito bem ser um garfo da Fátima Lopes. A limalha tem uma griffe.

Memorabilio - Traci Lords

A esta rubrica de puro gozo revivalista não podia faltar a primeira mulher que me permitiu um conhecimento profundo da anatomia feminina.
Os segredos da vulva, as minudências do clitóris, a generosidade dos grandes lábios, o ponto G, que na altura ainda não tinha sido inventado, tudo ela ensinou. Sozinha, com uma amiga ou com dois imigrantes da Guiné Conacri, a Traci foi como uma professora da tele-escola. Sempre participativa e entusiasta pela forma como guinchava. Sempre dedicada, muito desembaraçada para a idade (14 anos) e sempre disponível na prateleira dos títulos a cor de rosa do Disco Shop Joca.
A mestria no manuseio da genitália do belo sexo, que hoje é meu apanágio, a ti te devo bela Traci.
Um grande bem haja para ti.

bang

Há pessoas em sofrimento.
Eu defendo a eutanásia e o abatimento de almas em sofrimento.
O João Pedro Pais está a gritar por ajuda há já uns anos. Acabem com o sofrimento dele.
Aos Delfins só falta andarem com um neon na testa. Acabem com eles.
O Luís Represas é praticamente um zombie. Acabem com o resto.
E como estes há para aí mais.
Vamos fazer uma corrente humana. Vamos munir o povo com armas. Vamos incentivar a felicidade.
O slogan há-de ser: Fazei-te a eles!

O que é que os brasileiros têm na água canalizada, que sempre que uma menina chora, há alguém que corre a ir buscar um copo de água?
Também quero...

Ó! Ó! Ó! Ó! Que porra...

Ford Fiesta Club

Retirado do Forum Fiesta Club Portugal, http://www.fiestaclubportugal.org/forum/viewtopic.php?t=3187&start=120&sid=3be658d092beee92a499d288368f15a4

Personagem 1(P.1) -"fosga-se ... voçês são teimosos.....
só vou fazer um comentário......
alguém aqui disse que tinha que ser um punto com muito sumo...para o fiesta.......
pois eu acho que é preciso um fiesta com muito sumo para o sport.....

P.2 -Tb te posso avivar a memoria se kiseres....
Lembrate disto:
- IC1.. iamos nos pas bombas da pans... vens do cone do punto... sais... poeste ao lado e façote eu sinal com os dedos a diser ke o punto ia a puxar 6... e tu lado a lado com o punto.... e de resposta dises tu ke ias a puxar uma kuarta..... e foste sempre lado a lado com o punto
Se nao te lembrares eu espeto ja aki com o filme, nao tem prob
Ps: Ramalho pra ti kdo kiseres, onde kiseres e so diseres ke a malta dispoe as makinas pa um comparativo

P.3-Com o Dono do carro dei-lhe uma ratada de alguns 5 carros
A seguir foi um outro colega meu conduzir o Punto e , em arranque ficou taco a taco e em ponta o cabrão passou-me com o capon...

P.4-Chamem-me o que quiserem mas só acredito quando vir porque já me pikei c 1 punto sport mk2 e levou no pacote, tanto de 1a como de 2a! E tenho testemunhas, foram pra'i uns 4 carros de diferença, só nao tenho videos porque inda n tinha a cam,só tenho video dum arranke meu contra o clio 1.2 mk3 do [JC] ex-fiesta. Nada melhor que um tira teimas para acabar com este tópico de uma vez por todas"


Fiesta...Born to drive wild!

Modern Revolution

Com tanta insatisfação geral motivada pela constante subida de preço dos combustíveis, taxas de juro, alimentação e da suposta crise, dei por mim a pensar em como seria se houvesse uma revolução nos dias que correm.
A revolução seria anunciada na tv, iria ser acompanhada bem de perto pelos media, milhares de jornais seriam vendidos, aparecia constantemente na televisão até á exaustão proporcionando belas audiências, vender-se-iam t-shirts da revolução, seriam fabricadas figurinhas e cadernetas da revolução, novas linhas de roupa de moda inspiradas na revolução apareceriam nas passerelles, quem não usasse roupa de revolução estaria “out”, a publicidade seria com temas da revolução: “Supermercados Aurélio, o Martin Luther King dos preços baixos”. Vender-se-ia queijo Ché Guevara, manteiga 25 de Abril, as celebridades apareceriam a posar no meio da revolução nas revistas cor-de-rosa, o kit revolução seria posto á venda e incluiria um cocktail molotov, uma mascara antigás e um crachá , seria vendido o CD da revolução, surgiria a nova série dos morangos com açúcar: a revolução, seria vendida, mediatizada e domesticada, quem está lá bem no alto encheria os bolsos mais que nunca enquanto o Zé desgraçado teria os seus cinco minutos de fama ao aparecer na TVI a falar ao telemóvel (até o Emplastro apareceria) e a causa seria posta em segundo plano, seríamos anestesiados e enganados pela nossa sede consumista de mediatismo, trocaríamos inconscientemente o punho de revolta pelo “olá mamã estou na tv”, o governo fabricaria culpados (bodes expiatórios) que rapidamente se demitiriam e o povo iria para casa todo contente e com um saco cheio de promessas assistir na tv o enterro de um direito universal e entregaríamos de mão beijada a nossa única alternativa quando as coisas ficam mesmo más.
Felizmente tudo não passou de um devaneio meu. Ou não?

Caga Serviços!

BBC Wildlife Magazine nº 2

Jaques Piston apresenta: United States Of Nazareth

US Nazareth é uma pequena vila piscatória situada na zona centro do país à beira-mar plantado onde abundam alguns espécimes raríssimos no mundo actual.
Os seus habitantes, os piscinus ahprimus são descendentes de um cruzamento de piratas bolivianos com ciganos romenos, que faziam férias por estas bandas.
O Piscinus Ahprimus é conhecido pelo coaxar tipico gritando "Ahprim" Ahprim" repetidamente. As mulheres gritam frequentemente "vai um quartinho", como sinal de extrema hospitalidade, como é apanágio desta população. Na verdade, eles adoram ser hospitaleiros no verão para obter subsistência para um inverno duro no mar.
São da familia dos piscinum costaquentem e como eles, têm um comportamento agressivo, mas mais afincados. Em vez das fêmeas a servir de chamariz, eles usam a hospitalidade e a noite animada, embubadando as suas presas até chegar o momento de os carregar com porrada, tácticas diferentes para o mesmo fim. Esta espécie é tão mortifera a sós como em grupo, não têm por habito caçar em grupo mas também não fazem qualquer seleção no que toca a aviar uns sopapos, qualquer um serve.
A sua alimentação consiste em carapau aberto e seco ao sol e muita "mini", mais uma vez a alimentação é muito parecida com os primus costaquentem.
Não perca a próxima edição da Wildlife Magazine nº3 "Os Vitruum marinhotos".

De novo, acerca da bandeira nacional

Para quem não conheça, esta é a bandeira da República Portuguesa. Como podem ver é algo diferente de grande parte das bandeiras que ostensivamente têm sido hasteadas por todo o país.

Para os mais distraídos reparem quem o brasão não se encontra no centro da bandeira, mas sim centrado a dois quintos do seu comprimento a contar da esquerda. Como podem ver não tem nem sete torres nem sete coisas que parecem saca-caricas (estas das lojas dos chineses) , tem sete castelos. Reparem igualmente que não contem quaisquer inscrições (tais como "Portugal", "Campeões" ou "Banco Espírito Santo"). De facto a lei proíbe publicidade sobre a bandeira o que, segundo uma notícia de algumas semanas, levou à apreensão de cem em Viseu porque tinham publicidade a uma casa de electrodomésticos. Desconheço se os milhares de bandeiras com publicidade ao BES também serão apreendidas...

Esta é a nossa bandeira desde 30 de Junho de 1911, a qual não é suposto estar hasteada à noite ao contrário do que acontece desde 2004 aquando da histeria colectivo-patriótica que varreu o país de norte a sul.

Esta é a nossa, ao contrário de muitas das que estão hasteadas por aí.

Sai um restaurador Olhex para este senhor!

Apresentamos os Sr. Luis Vaz de Camões Mendes...

BBC wildlife magazine nº1

Tatata tããã ram, tatata ta tata tata tãm

David Atébôrraste apresenta: Vieiraquistão.

Vieiraquistão é uma pequena vila piscatória situada na zona centro do país à beira-mar plantado onde abundam alguns espécimes raríssimos no mundo actual. Este tipo de animal (piscinum costaquentem) é do género troglodita e é facilmente identificável pela pelagem superior em forma de manga cava, a pelagem inferior parecida com calça arregaçada e exibe uns cascos em forma de sandália. Este espécime tem o hábito de andar em grupos de 20 ou 30 machos sedentos de porrada. As suas presas são normalmente seres humanos que pacatamente vagueiam pelas ruas desta localidade. O seu método de ataque surge sem qualquer tipo de razão e é feito à proporção de vinte para um, quando isolados são inofensivos mas em grupo são mortíferos. A sua alimentação consiste em sardinhas, muita cerveja e porrada. Normalmente são encontrados nos bares à noite a armar porrada com qualquer um que passe por eles, agindo por instinto. A espécie feminina do piscinum costaquentem alimenta-se apenas de carne humana de qualquer espécie, atraindo outras raças para a vila a fim de se alimentarem deles para no fim serem espancados ferozmente pelo grupo.
Vieiraquistão possui um clima agressivo e ventos fortes, sendo ideal para a nidificação desta espécie. Esta sociedade crê num Deus denominado de GNR que os protege em troca de bens materiais. A pesca é outra das actividades desta raça que podem pescar todo o tipo de vida marinha inclusive as proibidas (mechão) sem temerem qualquer tipo de multa ou represália, desde que ofereçam o dizimo a seu Deus.
Se por acaso visitar esta vila não comunique com ninguém, não olhe para ninguém, não toque em ninguém, melhor ainda, não vá lá porque corre o risco de ser atacado por estes animais.

Tatata tããã ram, tatata ta tata tata tãm

Restaurador Olhex! No caga-catálogo!

Finalmente, o Caga-Sentenças conseguiu mais uma representação única no mercado dos cosméticos. Falamos do restaurador Olhex, o reparador anal!

Tem problemas?
A sua mulher traíu-o?
Os negócios correm mal?
Levou piçada do patrão?
A sua equipa tem perdido os jogos?
É investidor no Sporting?
Já não se lembra do que aconteceu e tem uma leve dor quando se senta?
Tem tido dificuldades em reter o cagalhão?
Votou no Cavaco?
Embubadaste-te e quando acordaste tinhas a calça arreada?

Provávelmente foi enrabado. Agora, há luz no fundo do tunel, o seu problema vai ser solucionado. Este maravilhoso produto fabricado a partir de óleos naturais de pele de elefante vai restituir a forma original do seu esfincter. Cortar o cagalhão nunca foi tão fácil.



Este produto, apesar do seu recente lançamento, tem tido enorme sucesso no mercado internacional, especialmente na Holanda e mais recentemente na Inglaterra. O produto vai ser lançado esta quarta-feira no mercado francês e quem sabe, ainda pode ser lançado no mercado português nesta semana!
Experimente!

Puta da loucura!!!

Com a vitória de Portugal sobre Inglaterra, a habitual romaria á rotunda do vidreiro foi inevitável. O pessoal do "tuning" com e sem carta a fazer peões e a andar em sentido contrário, "motards" a dar belos espectáculos de "ratéres" e cavalinhos e porrada com fartura. É certo que reinava a euforia e bastante alcool á mistura mas não cremos que isso seja desculpa para bloquear uma rotunda, andar de carro e/ou mota sem ter qualquer preocupação pela própria vida e pela vida dos outros, pessoas foram atropelados inclusivé uma criança, que foi abalroada por um carro que se descontrolou e galgou um passeio, pessoas de carro com os filhos do lado de fora da janela no meio do trânsito, três e quatro pessoas de mota e sem capacete e espante-se, porrada!?! Não é suposto ficarmos contentes pela nossa selecção? Tudo isto demonstra que não passamos de um bando de animais sem qualquer respeito pelos outros, e porquê ir para uma rotunda? Qual a necessidade de andar aos circulos a fazer figura de cona? Alegria? Nah!
Foram montadas torneiras de imperial nas bombas de gasolina, todos os ingredientes estão juntos para acontecer uma desgraça, atestamos o depósito do carro, atestamos a figadeira e "bora aí" dar espectáculo para a rotunda que hoje é dia de festa.
Tudo isto aconteceu perante a passividade da Policia de Segurança Publica (?), na via pública sem qualquer controlo, provávelmente até andaram lá alguns a ver o pessoal a dar show, quem sabe, a entornar umas "jolas".
Não se percebe o porquê de tudo isto quando temos espaços para fazer a festa, nomeadamente a praça, o parque mártires do colonialismo, parque da cerca, etc...
Talvez seja a necessidade de libertar o labrego que há em nós, a felicidade só é total se batermos com os cornos no chão ou atropelarmos alguém.
E prevenção, já ouviram falar?

Tantas balas perdidas...