Os maiores facínoras de Portugal

O Caga aproveita a febre dos maiores qualquer coisa de Portugal para lançar a sua própria lista: Os maiores facínoras de Portugal.(não por esta ordem necessariamente):

1-Antonio de Oliveira Salazar – Mais duro que um prego de caixão, Salazar foi um ditador mediano e apesar de ter tido uma morte estúpida quando deveria ter sido morto pela população e os seus restos mortais deveriam ter sido arrastados pelo país e depois pendurados na estátua do Marquês de Pombal, foi um verdadeiro calhorda. Torturou presos políticos (a sua noção de preso politico era qualquer um que abrisse a boca em público ou que andasse na rua depois das 22 horas), era amigo do Mussolini, fez favores aos nazis e tinha a fantástica capacidade de ser extremamente beato apesar de ser carrasco e de coleccionar revistas da Gina.

2-Manuel João Vieira AKA Lello Minsk AKA Lelo Marmelo AKA Cónego Lelo – Apesar de ser apenas um singelo vocalista de duas bandas (Ena pá 2000 e Irmãos Catita), esse homem é um sacana de primeira água, fazendo hinos com palavras como picho*a e c*lh*es (na minha opinião é uma mais valia), cria bandeiras de Portugal onde as quinas são substituídas por pénis (outra mais valia), candidata-se a presidente e faz promessa que não pode cumprir (ainda estou á espera do meu Ferrari e das minhas bailarinas russas ó cabrão!!!).

3-Valentim Loureiro – Só não foi posto em primeiro lugar para não influenciar os votantes. O Sr. Loureiro tem tudo para ser um facínora de primeira, é corrupto, tem tanta sensibilidade como um comboio a descarrilar, sempre que abre a boca sai merda, dá entrevistas de roupão e chinelos, não respeita ninguém nem a opinião de ninguém, sabe segredos importantíssimos sobre altas figuras do futebol e da politica o que faz dele “a maior alcoviteira” de Portugal, faz colecção de dedais, pacotes de açúcar e de bonecas de porcelana, já foi indiciado em vários processos de corrupção mas safa-se sempre á grande e ainda caga umas larachas á porta do tribunal, é amigo do Pinto da Costa e tem a mania que é major (miliciano).

4-Zé Maria ( Big Brother) – Queria ser famoso para sair da vida de trolha que levava mas não se aguentou á bronca. Ganhou um concurso, dinheiro, automóveis e fama para se passar dos carretos logo de seguida, saiu á rua só de toalha com dois gatos na mão dizendo que eram bombas; estoirou o dinheiro, escavacou com o carro na curva da boneca e da fama nem vale a pena falar. Há gajos que são trolhas e acabou-se, não vale a pena inventar. Ganha o titulo de calhorda só por ser cona que não é bem a mesma coisa mas também serve.

5-Herman José – Outrora um grande comediante, hoje não passa de um paneleirote que gostava de ser ou o Jay Leno ou o Jô Soares mas está mais perto do Henrique Mendes Vive rodeado de Brasileiras, Suecas, Ucranianas e Cabo Verdianas seminuas mas gosta mais de homens. Tem o péssimo mau gosto de usar tanga, vestir roupa cor-de-rosa e cores muito duvidosas, já foi indiciado em processos de pedofilia mas nada foi provado.

6-Sr. António (do salão de jogos do Operário) – Parece levar uma vida pacata atrás do seu balcão mas na verdade tudo não passa de uma fachada, gosta de vestir cuecas de mulher de fio dental, gosta de ouvir Paco Bandeira e de vez em quando não desencrava os matraquilhos o que já me fez perder algumas moedas de 50 cêntimos, só por isso passa para a lista dos maiores facínoras Portugueses. Fora tudo isto é um homem muito porreiro.

7-O Cabeças – O Cabeças que todas as pessoas pensam que não passa de um maluquinho e que anda para ai de perna atada a pedir dinheiro é na verdade Ernestino Fagundes, o estripador da Várzea, diz-se que matou centenas de pessoas usando apenas um clip, uma pirisca, e uma embalagem vazia de Boca Doce, também já o vi a cuspir para o chão. Anda a pedir esmola mas consta que possui uma ilha no Dubai mesmo ao lado da do Schumacher e é o único que sabe na realidade do verdadeiro paradeiro de Bin Laden. A mim esse coirão nunca me enganou e se amanhã me encontrarem estendido no meio de rua com uma pirisca ao pescoço, foi ele.

8-Tí Manel dos Chupas – Aquele simpático senhor que vendia chupas e pastilhas elásticas junto ao ciclo preparatório, não passava de um traficante de droga em larga escala, os chupas tinham LSD a fim de viciar a pequenada desde tenra idade, foi ele o mentor da célebre caso “bairro dos índios gate” em que usavam milhares de pombos correio que transportavam boi e vinho tinto Cerejo para vários pontos de Portugal.

9-Floribela – Responsável pelo atraso mental de milhares de crianças e de meia dúzia de adultos, a Floribela convence tudo e todos com aquele sorriso de tantan mas se ouvirem um episodio de trás para a frente encontrarão varias mensagens sobre Satanás assim como uma receita de rojões que é um espectáculo, assim como o álbum lançado por ela se for ouvido a 75 rotações parece mesmo banda sonora de um filme porno de origem Venezuelana e de baixa qualidade. Nunca usa cuecas nem mesmo quando está a gravar e masca pastilhas de boca aberta.

10- Sr. Leonel (da drogaria) - Enquanto os Marinhenses calmamente se aviavam de foskamonio e sulfato de cobre na drogaria do Sr. Leonel , no piso inferior eram gravados vários vídeos porno-hardcore envolvendo um antigo presidente da câmara da Marinha Grande e alguns animais de criação, daí a razão da sua reforma antecipada. Fez fortuna no sub-mundo da pornografia quando na realidade parecia ser um gajo ás direitas.

11-Padre Frederico – Passou anos a apalpar o cu a criancinhas quando devia estar a ensinar os mandamentos e coisas desse género. Quando estava prestes a ser apanhado, fugiu para o Brasil onde actualmente reside mesmo ao lado da moradia de Fátima Felgueiras. È adepto fervoroso de Roy Orbinson e tem uma curiosidade mórbida por acidentes de automóvel.

12-Chef Michel – Á vista de todos, Chef Michel cozinhava mas longe das câmaras liderava o gang das conchas de sopa, responsáveis pelo roubo de dezenas de maquinas de brindes na margem sul, era também cabecilha de um outro gang que fazia tráfico ilegal de órgãos humanos. Usa sapato de vela sem meia e ainda hoje anda por ai livre que nem um passarinho, só por isso merece pena capital.

13- Eduardo Chinês (da roulotte das bifanas junto ao estádio municipal) – Eduardo Chinês foi recentemente preso por vender na sua roulotte cão por pita shoarma e por descurar por completo toda e qualquer norma de higiene, o que muitos desconhecem é o facto de ele ser o cabecilha da Yakuza em Portugal, responsável por inúmeros crimes contra canídeos. Eduardo Chinês, cometia os crimes com requintes de malvadez, primeiro alimentava os cães vadios que apareciam na zona para seguidamente os matar a golpe de cutelo. Eduardo Chinês é fã do Paulo China e, antes da sua detenção, preparava-se para abrir o negócio da sua vida: uma roulotte de coirato e “mines” na cova da moura. Para quem estiver interessado em ajustes de contas, o carro dele está estacionado em frente ao posto da PSP.

14- Luís Vasco (Snoobar) – Provavelmente vão-me pendurar pelos tomates por causa disto mas que se lixe. Luís Vasco é um empresário de sucesso e é dono de uma cadeia de bares e restaurantes na zona centro mas na realidade é tudo uma fachada para a sua verdadeira ocupação: o trafico de prostitutas provenientes do Nepal, Polinésia e de Minsk, negocio dirigido por ele e por Coffee Annan. Tem a maior colecção de pacotes de açúcar alguma vez vista, o que cria algumas divergências com Valentim Loureiro. Foram vistos recentemente á pancada na praia da concha por causa de um pacote de açúcar da Nicola.

15-Roberto Leal – Muitos pensam que Roberto Leal é Brasileiro mas é mentira, o sotaque, segundo o próprio, é muito difícil de perder por ter passado quinze dias no Brasil e o idioma é completamente diferente do nosso (Português). É acusado formalmente pelo próprio filho (Rodrigo Leal) por plágio e por não puxar o autoclismo quando acaba o serviço. Roberto Leal colecciona unhas dos pés, multas de estacionamento e embalagens vazias de óleo Fula.

16- Margarida Rebelo Pinto – Feminista e escritora conceituada, o seu interesse pela escrita surgiu quando se inscreveu num curso de literatura por engano, no lugar de tirar a senha para o instituto de emprego tirou uma senha para um curso de literatura promovido pelo Juá e desde o seu termino já escreveu meia dúzia de livros sem qualquer tipo de interesse. Um facto desconhecido público em geral é o facto de ter sido ela a autora do livro em branco. Margarida podia ser tudo na vida: operária fabril, manicura, cabeleireira ou até mesmo técnica de frio mas preferiu ser escritora e colunista. O dono da primeira editora de Margarida ao ler o livro em branco decidiu arriscar e editou o livro, faleceu recentemente num de acidente de viação após ter saído de uma discoteca com um conhecido comando suicida (Yussur Yusuf), supostamente terá pedido a Yussur para levar o carro porque tinha bebido uns Martinis a mais. Margarida gosta de Demis Roussus e de urinar de pé, colecciona dildos e acredita piamente que estes substituirão todos os homens á face da terra dentro de alguns anos.

17-Alberto João Jardim – A única diferença entre ele e o Valentim Loureiro é o tamanho da colecção de pacotes de açúcar e o sotaque.

18-Miguel Ângelo (Delfins) – Responsável pela maior chacina musical em Portugal desde El Rei Dom Dinis, gosta do Livro em Branco de Margarida Rebelo Pinto e o seu filme favorito é o Filadélfia com Tom Hanks porque acha que tem tudo a ver com ele. A razão da sua presença nesta lista é a mesma do Zé Maria: é cona.

19-Carlos Malato – Responsável pela fome na Etiópia, este indivíduo come anualmente o suficiente para alimentar todo o continente Africano e o concelho de Chelas juntos. Entrou recentemente no livro do Guiness por não conseguir ver o sexo á mais de 30 anos e por conseguir comer 120.000 pastéis de Belém em menos de 30 segundos. É considerado um facínora por apresentar concursos.

20-Batatoon – O conhecido palhaço saiu de cena o ano passado devido a varias acusações, entre as quais pornografia infantil, peculato, andar nu em publico e dividas ao fisco. A razão da separação com o seu ex-companheiro Companhia, deve-se ao facto de durante uma zanga o ter ameaçado com um martelo de São João.

Caso achem que faltam aqui algumas figuras, deixe comentário com o nome do indivíduo e razões para constarem nesta lista. Vote no seu facínora.