Abril Quizz Show

Teste os seus conhecimentos sobre o 25 de Abril.
Foi há 31 anos, mas será que você ainda consegue responder a alguma pergunta para queijo sobre este tema?
Faça o teste.

1- O que aconteceu em 25 de Abril de 74?
a) A primeira concentração motard de Faro
b) Uma revolução
c) A feijoada da Ponte

2- O que quer dizer MFA?
a) "Movimento da Forças Armadas"
b) "Movimento Felgueiras Amiga"
c) "MILF Fucks Anal"

3- E PREC?
a) "Partido Renovador Exterior do Congo"
b) "Processo Revolucionário Em Curso"
c) "O Presidente da República É Corno"

4- Quem foi Salgueiro Maia?
a) O pai da Teresa Salgueiro dos Madredeus
b) O pai da Maya, a taróloga.
c) O Capitão que chefiou a coluna que partiu de Santarém.

5- Qual destes capitães participou no 25 de Abril?
a) Capitão Otelo Saraiva de Carvalho
b) Capitão Iglo
c) Capitão Roby

6- Quem governava antes da revolução?
a) Cavaco Silva
b) Marcelo Rebelo de Sousa
c) Marcelo Caetano

Imprensa Internacional

Segundo a Saudi Press Agency, Allah amh rá akhbah, alabah já. Ralamaná as malanarháa, fahlé ajá, chiribi-tá-tá-tá.
Concordo.

O nosso futebol vai longe.

O Penafiel quer jogar com o Benfica...em Paris.
Depois do Estoril-Benfica se ter "arranjado" no estádio do Algarve, agora é a vez do clube do norte exigir tratamento igual. Não sei se existe muitos adeptos do Penafiel na cidade das luzes, mas como até ao fim do campeonato são só finais, arrisco alguns prognósticos: Braga-Sporting em Beirute, Benfica-Belenenses em Havana e Boavista-Benfica em Mogadishio, o local mais propício para um massacre.

Como enriquecer em Portugal.

Este post é um flashback às raizes do Caga-Sentenças. Se bem se lembram, este sitio começou por ser um blog de protestos, em que a malta vinha para aqui ralhar e reclamar, fazer desabafos inúteis sobre o país, ou sobre o que se passa no pais até que achamos que a comédia e a ironia era a melhor saída para tudo isto, já que por muito que tentemos e por muito que façamos nas nossas vidas, o poder da mudança não nos está entregue, como tanto apregoam. Talvez até esteja, mas isso é outra conversa.
O que vos venho aqui dizer, não deixa de ser irónico e descabido ao ponto de ser cómico, mas é da mais pura realidade que se passa neste pais singular.
Nunca a expressão "Os cabrões têm sempre sorte" fez tanto sentido para mim.
Vou vos ensinar a ser rico, ou pelo menos a viver uma vida descansada, sem que sejam molestados pelo estado... Esqueçam os impostos, as dívidas ao banco, e outras responsabilidades para com os outros. Este vai ser o segredo do teu sucesso: O dia em que passaste a ser CABRÂO!
Vamos por passos:

1º- Interioriza a ideia que vais ser cabrão a partir de hoje. Mas guarda segredo.
2º- Arranja uma namorada. Não pode ser cabra. Tem que ser minimamente honesta e cumpridora, mas tem que ser influenciável. Mas não entres em amores, o amor é em Paris. Em Portugal o amor é pelo dinheiro. Só.
3º- Faz-lhe um filho. Assim, já tens razão para te casar. Depois faz-lhe outro.
4º- Casa-te em regime de comunhão de bens.
5º- Convence a tua mulher de que para o vosso casamento prosperar tu tens que abrir um negócio. Investe.
6º- Gere o negócio durante 1 ou 2 anos. (Demora um tempo, querias o quê?) Lucra o que conseguires e poupa. Ou não... gasta! Isso mesmo, gasta! Compra um BMW, telemoveis topo de gama, casas, tudo! Endivida-te forte e feio.
7º- Desaparece. Abandona a tua mulher e os teus filhos, de quem afinal, nunca gostaste. A tua mulher, como é honesta e cumpridora, vai trabalhar até ao fim dos seus dias para pagar a merda que fizeste. Desde que alguém esteja a pagar, não te preocupes, o estado não te vais perseguir! Aliás, não há lei nenhuma que o obrigue a isso, nem que te obrigue a ti a trabalhar, mesmo estando tu enterrado com dívidas. Nem vais ter que apresentar mais nenhum tostão, desde que não te ponhas prai a trabalhar legal. Ahh, esquece a palavra legal. Legal é no Brasil, quando fores pra lá comer umas putas! Isso é que é legal, cara!
Hãããã?! Valeu a pena esperar ou não?!
Podes ser vizinho do posto da polícia, que eles no natal ainda vão la dar te uma garrafinha de vinho do porto por bom comportamento, por teres oferecido aquele bilhete pra bola que o sr. guarda queria.

Agora, que és um cabrão a sério, é que se abrem as portas para a tua vida. Agora é que tu vais decidir o que queres fazer:

-Se fores um cabrão modesto, podes arranjar emprego ilegal, que o teu novo patrão ficará radiante de ter um novo trabalhador pelo qual não vai pagar nada ao estado, e tu ficas te a rir, pois o ordenado que venhas a auferir é sempre limpinho...

-Se já fores um cabrão de alta roda, podes sempre abrir uma empresa em Espanha, ter lá um apartamentozeco como sede para servir de caixa de correio, e vens trabalhar para Portugal. Assim, ao abrigo do artigo 14º do RITI, podes adquirir todos os teus produtos e material necessário sem pagares IVA! Brilhante! Magnifique!

Não aconselho que publicitem muito este artigo, porque depois se a moda pega, ainda ficamos com o pais cheio de cabrões deste calibre, e depois seria uma chatice pa. Nós, que somos tão cumpridores...

Ai ai...

O povo saiu às ruas da Marinha Grande!

Uma noite de musica contemprânea que ficou a cargo dos Sergio Godinho, e da brilhante 1a parte, essa sim, digna de realce, dos Alvaro Órfão!! Banda proveniente da Suiça, com um rock regressivo, sem duvida, muito apreciado pelos locais... que emitiam bocejos como forma de apoio incondicional ao som da banda.A banda foi ousada e actuou de uma varanda da Câmara do municipio, com a qual eles pareciam sentir-se muito à vontade. Um dos momentos altos da noite foi logo no início quando a banda performou a excelente canção, "Isto está mau!" seguida com o single de 1998, "Alcatroa-me essa estrada!" ficando a sensação que seria uma noite de extase. A banda prosseguiu a bom ritmo tocando ainda autenticos marcos da sua carreira como "Eu avisei-vos no ano passado!" e o "Já se ve a luz ao fundo do tunel", musica que é dedicada às vitimas da inundação do tunel do Santos Barosa. Depois fizeram um remix do hino nacional, agora com Alvaro Orfão como DJ, com uns brilhantes scratches no fim, dando a sensação que o disco estava riscado. Mas era de propósito. Pura mestria.
No intervalo, o publico foi brindado com um espectáculo pirotécnico grandioso, ainda com a musica "Alcatroa-me essas estrada!" no ouvido...
A segunda parte do espectáculo, infelizmente não podemos cobrir devido á reportagem exclusiva levada a cabo pelo Caga-Sentenças que contamos apresentar logo que seja oportuno, onde prometemos várias surpresas acerca do sucessor do album "A Moita já é nossa!"

"As tropelias do Capitão Iglo"- O filme

Amigos, tive mais notícias da fonte do Tremelgo, que desta vez trabalhou em conjunto com a fonte dos Morais na Embra, duas fontes altamente fiáveis e que segundo os mais antigos, até fazem bem aos ossos.
Estas parceiras informaram me que em Hollywood se prepara uma produção de alto gabarito internacional, um filme que promete ser um Blockbuster pelas salas de cinema e supermercados de todo o mundo intitulado "Life & life & even more life of Captain Iglo" com o titulo em português (sempre feliz): "As tropelias do Capitão Iglo".
Como é de conhecimento geral, o Capitão Iglo teve uma vida recheada de aventuras pelos mares, rodeado de peixes panados em forma de palitos e rodeado de criancinhas que fortemente sodomizava à troca de uns miseros douradinhos ao jantar, chegando mesmo a ser indiciado como arguido no processo Casa Pia, prescrevendo a acusação dias mais tarde. Alegadamente, as vitimas terão sido subornadas com suplementos vitalicios de douradinhos, o que pareceu suficiente para acalmar os agora adolescentes. Será concerteza um filme desconcertante.
A realização ficará a cargo de Steven Seagal (a quem ainda devo uma homenagem) que ja tem a experiência suficiente para realizar uma obra destas, já que este dirige os seus próprios filmes. Mas, parece que Steven Seagal está com sérios problemas em encontrar um candidato a actor principal para este filme, já que as filmagens estão previstas para Dezembro, altura em que todos os senhores com barba branca se vestem de Pai Natal.
Diz-se entre o mundo das fontes que Steven fará uma incursão a vários paises para tentar arranjar a pessoa certa, incluindo Portugal, que tinha como sério candidato o Dr. Ferreira Diniz, devido às semelhanças da vivência, mas este estará provavelmente a cumprir pena à data de apresentação do filme.
Foi-me então referido em segredo pela fonte do Tremelgo, que Steven pagará um prémio considerável a quem o ajudar a encontrar o actor certo, por isso amigos... PLACE YOUR BETS!!!
É isso mesmo, quero saber quem e porquê é que voces acham indicado para o papel de Capitão Iglo!

Bacoradas na loja! (nova rubrica do caga-sentenças)

Aqui há dias perguntaram-me se eu vendia coletes retrovisores...

Pensei adaptar uns espelhos ao colete, se calhar até ficava giro... assim os peregrinos podiam ver quem os seguia sem olhar pra trás...

JÁ QUE FALAMOS DE PAPAS!!!!!

Quando o PAPA chegou ao céu....

O Papa esta a morrer!

Toma posse amanhã, que é para o enterro ser na quinta, que na sexta subirá aos céus. Febre de Marburg, dizem.
Pronto, talvez não morra amanhã...mas aposto o meu relógio e aquele carro que está lá fora, em como não dura até ao Natal, Páscoa, vá...Pensando melhor, o homem tem apenas 78 anos, conheceu três papas, se parar de foder à bruta...talvez dure.
Diz quem o viu lá no conclave que foi dos mais activos. Ontem na festa de recepção aos caloiros e aos pretos fartou-se de pintar caralhos nas caras dos desgraçados. Depois jantou. Borrego, que estava muito bom. Pela tardinha, que no conclave janta-se cedo, houve matraquilhada, onde o D. José Policarpo brilhou um bocadinho. À noite tivemos a festa do pijama.
Hoje, um dia importante, o Cardeal Ratzinger levantou-se cedo, vestiu o naperon e alinhou no pátio para a contagem, 115. Durante a manhã desenvolveram-se actividades lúdicas como a sueca, a bisca-lambida e o burro-em-pé. O dominó, o chinquilho também figuraram. Em todos eles facturou pontos preciosos. Os portugueses deram boa réplica mas a Velha Raposa (não és tu Tapatoni) como é chamado guardaria o melhor para depois de almoço. Magic! Sim aquelas cartas que os atrasados mentais trocam entre si, têm poderes... O Cardeal Ratzinger, agora Bento VI, também conhecido por Fajuto ou Filho de um Cabaz de Cornos, arrasou no Magic. O Naipe de D. Jose Policarpo era fraco.
Não, ele faz-se! E também sempre foi uma pessoa que soube manter a forma, ora perseguia as mulheres, ora perseguia os homossexuais, uma proibiçãozita aqui e ali, como o preservativo, mas sempre nas calmas. O papa está a morrer? Não!...Um santo homem, oxalá dure até aos trezentos anos.
O cardeal do Zimbabué diz que vai expõr o caso na secretaria, vamos lá ver o que isto dá.

Papar

Com o avanço dos trabalhos, alguns cardeais tornam-se mais "papabille" que outros. (in Sapo)

De facto, já tinha reparado que havia lá no conclave uns rabos jeitosos.

Novidades do Vaticano, a chaminé em directo!

Atenção, parece que está a sair fumo branco...
Ah não, foi o Cardeal que pos uma cavaca ao lume...


Grandes momentos de televisão!
Nunca uma chaminé foi tão importante na história universal. Já estou a ver, naqueles resumos de final do ano: "Chaminé do Vaticano, a TVI esteve lá, para o servir!"

Os Lucia Moniz voltaram!

Os Lucia Moniz lançaram o seu novo album de 2005, com um nome muito sugestivo: "Leva me para casa".
Uma fonte muito próxima e altamente credível do Caga-Sentenças informou em 1a mão que a banda Lucia Moniz vai lançar um bonus traque cd de seu nome "sodomiza-me á bruta". Com hits como "Tira, tira, vem la gente.", ou "dói, não dói?", uma balada que desvenda um pouco do passado da banda, o disco revela-se repleto de novas sensações, uma autêntica "lufada de ar fresco, num ambiente de bufas de pantufas." como terá dito a artista à fonte.
Esta noticia caiu que nem uma bomba nos headquarters da sede do clube de fãs dos Lucia Moniz. Ora o fã dos Lucia Moniz -banda liderada pela Sister Lucy, conhecida em Portugal como Irmã Lucia- compra assim de uma só assentada o "Leva-me para casa" e "Sodomiza-me á bruta". Inédito.
Esta fonte, referiu também que a temperatura da água era de 17 graus. Desconfiamos que era no Tremelgo. Não sei se ja tinha dito, mas aconselho vivamente o consumo da água desta fonte. Dizem que cura artroses, e coisas...
Não se deixem enganar pelo papelinho da câmara a dizer que a água tem salmonelas e essas coisas. Eu ouvi um sr Dr., na TVI a dizer que uma salmonela grelhadinha com batatinha cozida e um fiozinho de azeite fazia bem á pedra nos rins.

As Maravilhas da informática!!!

Hoje caguei-me porque pensei que era só um peido.

Finalmente consegui fazer login. Após meses e meses de andar a mudar a password porque nunca dava, finalmente verifiquei que era o username que estava mal (eu e mais 2 pessoas e uma das quais é dono deste blog). É fantástico as coisas que se descobrem quando se juntam 3 grandes mentes (pois,pois...) para resolver estes grandes problemas que afectam a humanidade. Sim sim, eu sei que apesar de muitos o negarem, todos os lares têm este problema que nós os 3 HOJE conseguimos ultrapassar e podemos afirmar que foi uma grande descoberta.
Ok, não foi nada disto mas ajuda-me a ultrapassar este sentimento de "sou tão cona!!!".

Despeço-me com esta fantástica canção (para quem percebe):

MãnãMãnã
TuTu Tururu
MãnãMãnã
Tu Tu Turu

Um breve trecho...

Do nosso 1º ministro em entrevista á RTP, respondendo a Judite Sousa, na 5a feira:

"(...)oh D. Judite, não vamos agora estar aqui a falar de coisas concretas. O que interessa é que que o governo vai apresentar uma resposta capaz, dinamica, inovadora aos problemas do sistema social."- Seguiu-se mais uma longa lista de demagogias de 5 tostões sobre as capacidades de resposta do governo,
que me parece uma equipa capaz de discutir uma liga dos campeões, ou quem sabe? Um festival da canção ou o sequim d'ouro? os Idolos?
Algo grande... inovador, eficaz, auspicioso, ambicioso, forte, capaz, combativo, bla bla bla...
Cantas bem mas não me alegras :
Momento de sabedoria popular:

"O mar...
bate na rocha...
Quem se fode,
é, pois concerteza,
á boa moda portuguesa,
o mexilhão."

A Isabel Figueira e boa!

Há as costureiras, as cabeleireiras, as mulheres da fruta e toda uma série de doutoras. Há até mulheres nos moldes.
A profissão da Isabel é ser boa. Não é um ofício, é um talento como o jeito para a pintura. A Isabel Figueira (vestida) é uma pintura!
Mas tenho um primo que tem um amigo que é irmão de uma gaja que já a viu nua e diz que aquilo é um bocado flácido. Tem mais estrias que o deserto Mojave e uma verruga do tamanho de uma melôa numa virilha. Eu na verdade nem gostava muito dela...

Mulher dos Moldes

Não quero ser machista, nem entrar aqui numa de que as mulheres só servem para isto e para aquilo, e que os homens é que deviam fazer tricot, nada disso.
Porém, a ideia de uma mulher dos moldes parece me horrenda. Pior que camionista ou lenhadora, a ideia da mulher de volta do aço e da galgadora, ou da CNC não me parece nada atractiva, nem nada feminina.
Há dias entrou-me lá no estabelecimento uma mulher dos moldes.
Abanando não muito vigorosamente a sua peida badocha, cortando o vento com o pêlo do buço, foi se aproximando do balcão enquanto eu a esperava para a atender.
-"Voces têm fresas de 4 navalhas de 6mm em tungsténio?"- perguntou ela com a voz menos feminina e menos sexy ainda que já ouvi na vida. Respondi lhe que não, então pediu-me uns vedantes. Fui buscar, enquanto não voltava ela deambulava pela loja e tirava alicates e chaves de Umbrako, berbequins e rebarbadoras das prateleiras e voltava a po-los la. Experimentava tudo, com uma mão, enquanto a outra tirava o belo símio do nariz.
Quando voltei com o seu material ela voltou para o balcão. O buço era agora mais saliente e preto. Pousou os cotovelos no balcão, afastados, deixando escapar uma fragrância proveniente de alguém que não conhece o anglicismo "roll-on". Apeteceu-me vender-lhe Rexona, mas não estavamos no sitio certo. Apetecia dizer lhe um slogan do género: "Compre menina compre! Deo-Rexona, desodoriza desde o sovaco até as bordas da co... compre menina, compre!"
Surpreendentemente ela é casada. Tudo leva a crer que o marido também vista a bata azul e que galgue com força no aço. Imagino a conversa à hora de jantar:
-"Porra, hoje apanhei um pincel do caraças lá com os postiços pro molde 1324!"-diz ele.
-"E eu? E eu? Tava la a atarrachar umas peças, partiu se me o macho la dentro, foi um broche daqueles!"- Retorquia a mulher dos moldes.
Não bastava que estas pessoas estivessem casadas com os moldes, ainda vão casar com trabalhadores dos moldes, para partilharem o amor na oficina. "Grandes noites de sexo, no armazém da ferramenta, depois de por a CNC a trabalhar. Enquanto o programa corria, testavamos a teoria da bucha e da cavidade! Foi lá que fizemos o mai-novo!"
Não tardou muito para que este casal trocasse alianças e fizesse o pacto da unha do dedo mindinho, por muitos (os que trabalham no meio) apelidada como o "apalpa-folgas", ou seja este pacto consiste em deixar crescer a unha do dedo mindinho até que esta se parta.
Perguntam vocês, mas porquê? Por várias razões: uma delas deve ser meio "tribal", à semelhança daqueles povos africanos que põem aneis no pescoço, no pénis, nos lábios. Depois há uma explicação mais civilizada que é a poupança. Poupança em cottonetes, a unhaca escava e raspa toda a cera e poupa da mesma forma a chave do carro, que insistentemente era utilizada para a limpeza auricular. E há a função ja referida de apalpa-folgas em que o sr. dos moldes usa a unhaca para medir as centésimas de folga que as peças têm. Aposto que ajuda na bricolage quando se precisa limar umas arestas, cola um pouquinho de lixa na quina da unha e faz um trabalho de alta-precisão. Falava eu de pactos e uniões matrimoniais e ja estou a dar dicas de bricolage, este blog é do caraças...

Bem, já chega disto, não tarda muito tenho aqui gajos a ameaçarem-me com uma broca de 19,25, ou que me prendem a cabeça numa prensa e me maquinam a cara.


Despeço-me com uma potencial letra para uma musica com mais potencal ainda, dedicada à malta dos moldes que traz Jesus no coração (Respect, yo). Voces vão reconhecer a musica:

Fresar como Jesus fresou...
Furar como Jesus furou...
Justar como Jesus justou...
Tornear como Jesus torneou...
-sobe de tom-
Polir como Jesus polia...
Erudir como Jesus erudia...
e ao chegar ao fim do dia
sei que ficaria muito mais senil!!!

Abraço.

Isabel Figueira, um olhar (de esguelha) sobre esta celebridade

Há dias vi uma entrevista à Isabel Figueira e fiquei estarrecido de como se faz uma celebridade ás vezes sem se saber bem porquê! Nos primeiros tempos em que a via na TV não sabia se ela era cantora, se era actriz, ou que raio fosse. Afinal, era modelo...
Nessa entrevista, perguntavam lhe quais eram as suas paixões, ela respondia que eram as pessoas e o trabalho, que este era dificil mas que compensava em satisfação o esforço dispendido. Quando eu ouço pessoas como ela a dizer que têm muito trabalho, da-me vontade de aderir á CGTP-IN, e chamar um batalhão de Ucranianos e Africanos para fazer uma manif á porta de casa dela.
Eu falo assim, mas gostava de ser manager dela. Ganharíamos rios de dinheiro. Primeiro, tentaria arranjar o maior número de spots publicitários de televisão que conseguisse. Mas só anúncios em que fosse preciso que ela falasse! Depois estabeleceria nos contratos que o pagamento dela seria à hora. Desta maneira, ficariamos ricos! Ela deve demorar pelo menos 2 dias para gravar um spot de 10 seg, se trabalhar 6 horas por dia... podiamos fazer uma guita considerável.
Podia ser que os Xutos até continuassem nesta ultima onda e a contratassem para mais um clip, já que o da "Ai se ele cai" foi um sucesso estrondoso, graças a ela e ao Rui Unas, porém o protagonismo deste ficou uns furos abaixo da Isabel, porque ele simplesmente não tem um par de mamas.
Uma palavra para os Xutos: Reforma.

Em jeito de final conto-vos esta:
Lembro-me de no ano passado numa das manhãs sempre felizes da "Praça da Alegria" durante o Euro2004, num dia altamente tenso pois Portugal necessitava de ganhar á Holanda para se qualificar, a Isabelita foi convidada para o pugrama.
Jorge Gabriel, entusiasta, pergunta:
-"Isabel, tem acompanhado de perto as emoções da nossa selecção?"
-"Sim, claro! Tenho acompanhado mais que nunca! Tenho visto todos os jogos. No ultimo jogo quase roía as minhas unhas até ao sabugo!"- esta parte tem alguma ficção... :)
-"Então, e tem algum prognóstico para o emocionante jogo de hoje?"
-"Ah.. um empate já seria bom."- respondeu a menina. Seguiu-se obviamente um coro de gargalhadas, Portugal precisava de ganhar. Toda a gente sabia.
É o trabalho, da-lhe a volta ao miolo, pobre moça fica confusa.

Marques Mendes, oh yeah!

Aí está! É oficial! Luis Marques Mendes é o novo "gigante" da oposição. Vai ser ele o "homem-forte" do PSD nos proximos anos.
Todo o pais está em polvorosa para saber o que acontece quando um eterno lambe-botas finalmente ganha o poder.
Até cresce 2 palmos! Se não crescer, é uma pena, porque até lhe dava jeito. Há rumores de que Luis Filipe Menezes vai pedir recurso deste resultado, pois LMM terá usado uma plataforma de 40cm para estar á altura dos restantes congressistas.
Quem ficou extasiado com esta vitória foi também a ASM (Associação dos Sopistas-de-Massa), que finalmente se vai ver representada condignamente no parlamento. Para dar voz aos que se cospem!

Nossa Santidade, O Papa, Faleceu Às 20h37m (Hora da Marinha Grande)

Os segundos não disseram.