Cabelinho a Paulo Bento

http://cabelinhoapaulobento.blogspot.com/

Caga Referendo - deixem a vossa opinião!

Man Of The Match - António Fiuza

O herói de Barcelos, a maior personificação do galito que a história já conheceu, o bravo guerreiro que conduziu a batalha do "caso Mateus", o sempre corajoso e confiante António Fiuza foi hoje, novamente, capa de jornal.
Surpreendentemente António Fiuza, de rabinho entre as pernas, pôs o seu lugar de Presidente do Gil Vicente à disposição, na sequência de palavras proferidas pelo ex-presidente do clube, que o acusou de conduzir mal todo este "caso Mateus".
Quem diria, que o bravo do pelotão, aquele que apelou aos sócios para "terem confiança nesta direcção e no seu presidente", que tanto apregoou que este caso seria levado até às ultimas consequências, viesse agora fazer birrinha por palavras proferidas por um ex-presidente do clube e que seja o primeiro a dar à sola!
E viva a palhaçada do Futebol Português!!!

As coisas erradas

"Hoje há muitas coisas erradas. As mulheres andam com o umbigo à mostra e tatuam a pele, isto é desrespeito pelo ser humano, pela sua natureza."

Manoel de Oliveira, cineasta

in Sábado, 14-09-2006

Kispo

E este, quem não teve?

Memor-Abilio- The Final Countdown

A onda está nos Memor-abilios, vim so cá deixar um ou outro! Aqui fica "The Final Countdown" dos Europe, quem não cantou este hit e tocou "air guitar" ao sabor deste som?
Abraço!


Video: http://www.disco80.ru/index.php?an=vid_view80&uid=797

Memor Abílio: Gina

Quem não se lembra da Gina? Aquela revista fininha de foto novelas porno a cores cobiçada por qualquer puto na altura em que frequentava o ciclo e que eram compradas no quiosque perto da Stephens por 180 paus. Muitos podem dizer que é uma revista cheia de javardices, mas o que é certo, é que foi para muitos a descoberta de uma coisa que até então nos tinha passado ao lado: o sexo. Fica aqui a homenagem á revista que nos mostrou á descarada aquilo que os nossos pais nos escondiam.
P.S.: Escusam de me pedir a revista porque saquei a imagem da net.

Memor Abílio: Bandas Desenhadas

Uma das bandas desenhadas que mais li quando era mais novo foi o Recruta Zero, a versão Brasileira da banda desenhada criada por Mort Walker em 1951. Lembram-se das personagens?

- Zero (Beetle Bailey) - É um recruta do exército americano no quartel Camp Swampy. Sempre cultivando sua preguiça e bom-humor, Zero é implacavelmente perseguido pelo terrível Sargento Tainha, que não admite nenhuma insubordinação e que acaba sempre por espancar o recruta em todas as edições;

- Oto (Otto) – trata-se do cachorro do Sargento Tainha (Sgt. Orville Snorkel). Originalmente, Mort Walker retratou o cãozinho como um cachorro comum, para depois desenhá-lo com o mesmo uniforme de seu dono;

- Platão (Plato) – é o intelectual da trupe. Sempre fazendo citações de livros e falando como se estivesse apresentando uma tese de doutorado, é um dos amigos do Zero;

- Dentinho (Zero) – o oposto de Platão. Dentinho é um personagem, digamos, limitado intelectualmente, e seu nome é uma ironia a dois de seus dentes crescidos;

- Cosme (Cosmo) – é o viciado em tecnologia e jogos. Nunca perdeu uma partida sequer de poquer para o Zero;

- Quindim (Killer) – faz as vezes de mulherengo e galanteador dentro do quartel Swampy. Nem sempre tem sucesso (em geral, uma em cada cinquenta de suas investidas dá certo);

- Tenente Escovinha (Lieutenant Fuzz) – trata-se de um oficial caprichoso e imaturo, sempre reclamando que nunca é promovido;

- Tenente Mironga (Lieutenant Flap) – embora não apareça com frequência , leva a honra de ser o primeiro personagem negro a ser retratado em quadrinhos norte-americanos, em 1970;

- Capitão Durindana (Captain Scabbard) – é um sujeito tímido e de raros melindres, sempre disposto a ouvir as reclamações dos subordinados, em especial do Zero e de outros soldados rasos;

- Major Peroba (Major Greenbrass) – companheiro inseparável do General Dureza no golfe e no Clube dos Oficiais, onde ambos batem pontos após o expediente para beber;

- General Dureza (General Halftrack) – é a inépcia em pessoa. Pensa mais no golfe que na administração do quartel. Como se não bastasse, tem problemas de alcoolismo (toma muitos Martinis) e obedece cegamente à mulher, Martha;

- Cuca (Cookie) – é o cozinheiro do quartel Swampy, reputado por sua incrível capacidade de tirar o apetite de todos com suas "iguarias". Inicialmente retratado com um quepe de caserna, ganhou um chapéu de mestre-cuca, para facilitar a identificação. Trabalha sempre a fumar (em 1989, o personagem aboliu de vez o hábito de fumar);

- Srta. (ou Dona) Tetê (Miss Buxley) – é a sugestiva secretária do General Dureza, sempre representada com um vestido preto. É o objeto de desejo de soldados e oficiais dentro do quartel.

Esta banda desenhada proporcionou-me horas de riso e tenho muita pena de hoje não encontrar uma única edição das dezenas que tinha quando era puto.

Profissões do camandro 1

Nova rubrica no caga: Profissões do camandro.


Dona Elvira desesperadamente tenta
descolar o pano do chão...


Há quem diga que ser pedreiro é lixado, trabalhar numa repartição de finanças é lixado, até mesmo profissões como recolher o lixo, esvaziar fossas sépticas ou trabalhar numa ETAR, é considerado por muitos como profissões do camandro. A meu ver, a pior profissão cabe à auxiliar de limpeza de um peep show, para quem desconhece o termo, um peep show é um estabelecimento onde as pessoas pagam para espreitar individuos a copularem freneticamente e que é composto por umas poucas de cabines que são usadas por várias pessoas durante toda a noite e que alguém tem que as limpar de vez em quando para não correr o risco de as portas ficarem coladas ao fim de algum uso. Não me venham com tangas sobre o civismo e que as pessoas até são asseadas e tal, no melhor pano cai a nódoa e no peep show o que não deve faltar é nódoas, deve ser um pouco como as casas de banho públicas que, apesar de ter papel higiénico, lá aparecem as obras de arte no tampo da sanita, no peep show deve haver toalhetes mas há sempre um engraçadinho que se arma em artista plástico. Esta é sem dúvida uma profissão do camandro.

Sura 9-11 no Corão

Osama, Osama nas alturas

Bendito aquele que vem

Em nome do Senhor...

Nas ruas da Síria

Alguns cartazes de propaganda política.

Faleceu Steve Irwin AKA Crocodile Hunter

O apresentador de televisão australiano Steve Irwin, conhecido como ‘Crocodile Hunter’ (caçador de crocodilos), morreu esta segunda-feira aos 44 anos ao ser atingido pela cauda de uma raia.

Irwin estava a filmar um documentário junto da Grande Barreira de Coral, nordeste da Austrália, quando foi atingido pela cauda de uma raia, segundo os polícias locais. O apresentador deixa a mulher e dois filhos, de três e oito anos.

O aventureiro, proprietário do zoo de Queensland, nordeste da Austrália, tornou-se conhecido internacionalmente através do diversos documentos que realizou sobre a vida selvagem e pelo seu contacto com animais perigosos como crocodilos, cobras venenosas e aranhas.

O seu programa ‘Crocodile Hunter’ começou em 1992 e a sua popularidade valeu-lhe a participação no filme com o mesmo nome do seu programa, de John Stainton, em 2002, e no filme ‘Dr. Doolittle 2’, com Eddie Murphy no papel principal.

Nascido em Melbourne, no sudoeste da Austrália, Irwin cresceu sempre perto deste género de animais em Queensland, onde os seus pais eram donos de um pequeno parque de répteis. Irwin, habituado à vida selvagem, foi protagonista de um escândo, em 2004, ao deixar-se filmar enquanto alimentava um crocodilo de quatro metros com frangos, ao mesmo tempo que segurava no seu filho mais novo, na altura com apenas um mês de idade.

Alexander Downer, ministro dos Negócios Estrangeiros da Austrália, louvou o apresentador por este ter dado a conhecer o seu país ao resto do mundo, enquanto a ministra do Turismo, Margaret Keesh, fez eco do sentimento nacional, “ele fez tanto pela Austrália”.

In Correio da Manhã

Algumas considerações acerca da bola

Quem melhor me conhece talvez fique a estranhar o que eu vou dizer em seguida: eu até gosto de futebol. Refiro-me ao desporto, obviamente, e não a toda aquela parafernália de factos que me fazem sentir nojo do que costuma ser o mundo do chamado desporto rei.
A partir do momento em que o futebol se tornou profissional e fonte geradora de riqueza deixou de ser um desporto mas sim um negócio. Assim por que é que tem uma justiça em separado do Direito Civil e Laboral? Quando um jogador agride um outro no seu local de trabalho (o campo) por que é que não leva com um processo disciplinar ou talvez mesmo com um despedimento por justa causa? Por que é que as questões laborais do futebol profissional, tais como a venda de jogadores, não são resolvidas pelo Tribunal de Trabalho? Por que é que os clubes de futebol (leia-se empresas de diversão de massas) acumulam dívidas ao fisco com o beneplácito dos poderes instituídos? Para quando a penhora dos seus bens? E a prisão dos seus empresários quando existe gestão danosa?
Infelizmente o futebol transformou-se em algo que mistura mau negócio, especulação financeira, promiscuidade entre desporto e poder político, corrupção e manipulação de massas. Tal como o velho circo romano. Pão e circo. Transformou-se num foco de violência, desentendimento e destruição da ordem pública. Se este país se fosse algo de decente já teria tratado da interdição do futebol profissional.
Portugal está próximo de ser banido das competições futebolísticas internacionais devido a toda aquela novela do caso Mateus. Sinceramente estou-me nas tintas. Existem outros desportos em que regularmente o meu país sai mais dignificado. Recordo-me de nomes como Carlos Lopes, Rosa Mota ou, mais recentemente, Francis Obikwelu. Para correr não é necessário um pardieiro de provocações e interesses que nada têm a ver com o desporto. Para correr basta ter pernas e se elas forem boas no que fazem Portugal há-de ter muitas vezes a sua bandeira hasteada ao som da “Portuguesa”.

O Caga Sentenças apresenta

A semente milagrosa.
Esqueçam o BES, o Totta, o BPI e todos os ranhosos que nos levam taxas de juros exorbitantes pelo empréstimo de dinheiro para a casa.
Queres comprar casa?! Fala com o Staff do Caga. A partir deste mês o Caga Sentenças vai ser o primeiro representante português das casas germinadas. É verdade.
O processo é simples, basta adquirir uma semente de acordo com o tipo de casa pretendido, plantá-la em meados de Março, e em Agosto terá a sua casa pronta para habitar.
Esta descoberta foi desenvolvida em laboratórios secretos na Chamusca, por cientistas de todo o mundo. O segredo foi bem guardado para que o impacto seja maior junto do cliente final.
Contacte-nos para dissipar qualquer duvida e para visitar o andar modelo.

Fé de 5 tostões