Constantino, vai dormir...

Pois é! Neste sábado fui ao cinema, coisa que não faço muitas vezes, mas que vou fazendo graças á minha namorada, cuja paixão pela 7a arte supera a minha em larga escala. Desta vez o filme chamava-se "Constantino", esse nome tão português quanto saloio que os americanos devem ter querido homenagear. O protagonista era o Keanu Reeves, que me surpreendeu, pois pensava que ele ja tinha deixado de fazer filmes de merda, afinal não.
Ora este filme falava de... espera... tou a ver se me lembro... NADA?!
Fora de brincadeiras, Keanu representava o papel de John Constantine, um exorcista famosissimo, durão, que fumava tanto como a chaminé do Santos Barosa e que metia medo até no simples gesto de manusear o seu Zippo.
John era chamado ao serviço apenas em casos extremos, para socorrer pessoas que estavam altamente possuidas pelo diabo, não tanto pelo diabo, esse aparece no final, mais pelos seus sócios. Para vocês terem uma ideia, o filme inicia-se com uma jovem mexicana completamente possuida (toda a gente via!) que já subia paredes e tudo, que John teve de socorrer com toda a sua experiencia e quase sem pestanejar. O que o chateou mais foi do seu cigarro se ter apagado e o maço estava no fim. Ora bolas!
Mas depois, entra a personagem feminina no filme, a "Angela" cuja irmã gémea(Isabel) se tinha suicidado e Angela não se conseguia conformar com o sucedido, pois a irmã não era dessas coisas. Angela achava que eram coisas do Demo. Ora então, resolve chamar J. Constantine para a ajudar na resolução do seu caso maquiavélico, a que John acode, porque afinal, a gaja até era boa.
Angela queria saber se Isabel estaria no Céu ou no Inferno, então John decide ir até ao Inferno procurar Isabel. (Sim, leram bem, John visitava o Inferno e mantinha boas relações com Lucifer a quem amistosamente apelidava de "Lou".)
Ora perguntam vocês: " E como é que o Joni ia ao Inferno?"
Nem vão acreditar... Ora ele enchia uma bacia com água, punha os pezinhos de molho, 1/2 duzia de orações e lá estava ele no Inferno, qual cidade em chamas (fiquem a saber que os automóveis vão para o inferno, está cheio deles), então não é que ele encontra lá a Isabel? Epa, ele há coisas... xiça!
Bem, não vos vou contar toda a história do filme, se quiserem, paguem 4 Eur como eu fiz para o verem, no entanto não vos encorajo muito.
Digo-vos só: O anjo Gabriel também aparece, áhhhh e outro: Gavin Rossdale, o mitico vocalista dos Bush faz de Balthazar uma espécie de representante do Demo na terra, que no fim quase se desfaz em urina perante J.Constantine, quando este lhe aponta a arma santa (uma metralhadora em forma de cruz de cristo). Bem, já podem ver, o elenco é de sonho!
Convém acrescentar que o filme não tem uma ponta de realismo, nem um cisco de boa ficção. Para os amantes deste tipo de filme, corram, ou então esperem 2 meses até que ele chegue ao Teatro Stephens.
Já não via um filme tão mau desde... o último Domingo na TVI.

Pffff....