Words 2

A mim, o senhor parece-me um bocado confuso. Apesar de dizer muita coisa acertada.

Words

palavras

Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...

1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·

2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer batatas fritas a acompanhar

3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras sincronizada consigo.

4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva nele, "Entrada de Documentos" .

5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.

6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.

7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .

8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu pensas " .

9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .

10. Ajuste o brilho do seu monitor para o ní­vel máximo, de forma a iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta assim.

11. Não use pontuação nos seus textos.

12. Sempre que possível, salte em vez de andar.

13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois dela responderem.

14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·

15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não rimam.

16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.

17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".

18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com sons da floresta, durante o dia inteiro.

19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.

20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"

21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação económica, teremos de mandar embora um de vós" .

22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"

esta vida é só problemas

monoculture

human tetris , H I L A R I A N T E!!

Mas afinal, a que é que sabe um sapo?

Perguntar a um amigo a que é que sabe o batráquio que ele engoliu nas eleições, pode ser tão embaraçoso e constrangedor como perguntar porque é que sendo ele branco e a esposa também, logo o filho lhe saiu mulato. Como tenho amigos com grandes convicções e muita fé na suas verdades, decidi por conta própria tentar encontrar uma resposta.
Não tenho muita experiência em engolir sapos, mas muitos anos a degustar a democracia que se cozinha neste país, permitem-me concluir que o sapo, enquanto prato principal do voto directo e universal, pode ter muitos sabores distintos, consoante a altura e as circunstâncias em que é consumido.
Já as receitas antigas dizem que é de digestão difícil, mas isso também o pepino e o rabanete e as pessoas não deixam de os comer em saladas e noutros sítios mais estreitos.
Na preparação deste prato típico é preciso esclarecer, para evitar qui pro quos e desculpas esfarrapadas, que ao contrário do gato e da lebre, o sapo não é passível de ser confundido com nenhum outro alimento no acto da sua aquisição. Nem nos mercados mais ordinários, onde os fiscais da ASAE só entram de G3, é possível a um vendedor impingir-vos um sapo em vez de outra coisa qualquer.
Quem sabe reconhecer um bom sapo reconhece-o, quem não sabe, estudasse... O problema do eleitor-consumidor é que não sabe. Habitua o seu palato a sapo e depois não é capaz de trinchar mais nada. Pobre regime democratico-alimentar.
É sabido também que o sabor de um sapo só desaparece com a ingestão de outro sapo aparentemente menor, foi assim em Portugal depois do sapo Santana. Quando todos pensavam que o sapo Sócrates seria um acepipe a acompanhar um Martini, -Toma lá engole. É que por vezes, antes de cumprir todo o percurso no complexo sistema digestivo e ser expelida, esta criatura gelatinosa de coluna vertebral maleável, incha. Isto provoca um mal-estar geral tremendo.
Na Marinha Grande, numa altura em que muitos já não se lembram do travo do sapo Pedrosa, os estômagos de uns quantos começam a sentir as primeiras cólicas provocadas pelo sapo Barros Duarte e restante grupo da sueca.
Os sapos-políticos de charcos diferentes têm destas coisas, só se confrontam uma vez de quatro em quatro anos. No tempo que lhes sobra, a sua vida pacífica só é ameaçada pontualmente por outros sapos da mesma cor mas, sendo o charco comunista tão escasso em batráquios de grande porte, é natural que alguns especimen sem oposição tenham crescido até dimensões francamente difíceis de deglutir.
Numa digestão mandatada a quatro anos, o pesado e desajeitado sapo Barros Duarte, só precisou de dois para provocar gases na população. Uns soltam-nos, é certo, mas a grande maioria opta alegremente pela boa e velha retenção anal.
Mas basta prestarmos atenção à vida de um sapo, para entendermos logo que aquilo não é bicho que se coma. De um animal que permanece inerte, esperando na surra que a presa lhe passe diante da boca para lhe aplicar um golpe de mau gosto, não podemos esperar que seja muito nutritivo. E a vitória do PCP nas últimas eleições, quando visionada em replay, revela-nos isso mesmo. Em câmara lenta, podemos ainda rever o ataque sujo da alegada contaminação do Parque da Cerca a ser desferido. A má-língua viscosa e comprida que se lança a ver se pega, é a mesma que beija o improvável parceiro de coligação. Tudo para não perder o nenúfar do poder.
Para o sapo Barros Duarte, e restante criaturas coaxantes do pântano em que se tornou o seu partido, os marinhenses não têm sido mais que umas moscas mortas.
Durante dois anos, estes sapos que as gentes da Marinha trazem nas gargantas, mais do que as impedir de falar, de tão envergonhadas presumo eu, têm dificultado a normal oxigenação dos seus cérebros. Alguns sapos têm esta capacidade soporífera de se auto-anular. Os nossos conseguem mesmo disfarçar o seu próprio paladar para que o sabor acre dos sapos que os precederam se mantenha na memória por mais tempo. Para isso, não têm que fazer nada, bastando-lhes escorregar lentamente goela abaixo. Quanto às questões importantes, não sabemos se o seu sabor é amargo ou doce, o que nos leva a pensar se não serão vazios de conteúdo. Uma espécie de enorme balão de ar bafiento, que a cada dia que passa, dói mais ao atravessar a traqueia.
É doloroso, por exemplo, constatar que a Marinha merece cada vez mais o estatuto de vila e menos o de cidade. E se, a minha tentativa de sintetizar tudo nesta frase, não é suficiente para os vossos esófagos treinados, deixem lembrar-vos que passaram dois anos. Dois anos com os mesmos sapos às voltas nas goelas, enquanto o cinema, o mercado municipal; o parque de exposições; o comércio tradicional; o Serviço de Saúde Permanente; a baixa pombalina; a produção cultural; o associativismo; a qualidade de vida e as expectativas de um futuro melhor na Marinha Grande, já foram pia abaixo. Resta esperar que o próximo sapo puxe ao menos o autoclismo ao queixume...e feche a porta.
A avaliar pelo cheiro deste sapo, o sabor não deve ser melhor.

Uma verdade conveniente

Os Estados Unidos não ganharam um presidente mas sim um Nobel da Paz. Bush, foste novamente derrotado. Parabéns, Estados Unidos.

Revolucionários

Política de barbas

Li no Jornal da Marinha Grande que o edil cá do burgo, Barbas Duarte, foi afastado do poder pelo seu próprio partido, o PCP, sendo substituído pelo seu vice, Barbas Cascalho. Ao que parece a idade já pesava a Barbas Duarte. Mas será que o PCP não sabia aquando as últimas eleições autárquicas que o seu candidato já contava com quase trezentos anos de idade? A isto chamo de golpe de estado palaciano.

Li no Região de Leiria que o afastamento de Barbas Duarte estava já há muito combinado. Nas últimas eleições era suposto o candidato que podia vencer dar a cara pela luta eleitoral para mais tarde, terminado o seu prazo de validade, ser substituído pelo outro que não tinha hipoteses de vencer. Chamo a isto batota democrática.

As intermináveis obras do centro histórico, responsáveis por espessas camadas de pó nas casas dos seus últimos habitantes e de vigorosos passos para a morte do que resta do comércio tradicional, e a bronca do fecho do mercado pela ASAE, com consequente construção de um mercado de campanha na Feira dos Porcos enquanto um mercado novinho em folha envelhece por inaugurar e por rentabilizar todos os milhões lá enterrados. Serão estes os factos que os eleitores tão depressa não hão-de esquecer.

Com isto tudo é quase garantido que o PCP perderá a sua Câmara geograficamente mais a norte, uma vez mais. Seja em eleições intercalares, as quais não serão tão mediáticas como as da capital, seja daqui a uns anos nas próximas eleições autárquicas a nível nacional. Terá chegado a hora de Barbas Pedrosa?

Definição de República

"A República é uma mulher de seios à mostra e de capacete"

João Cutileiro, escultor

Queixa das almas jovens censuradas

AI Portugal, Portugal !!!

Fecham:
..escolas primárias
...universidades
...urgências
....serviços de hospitais
.....mercados
......maternidades
.......esquadras da PSP/GNR

PARABÉNS....
Somos uma geração de bêbados que já bebe o seu próprio vómito.
CLAP CLAP CLAP.....

Barros pulled a "Durao"

Aqui a novela.

O Novo Mercado

Bem, parece estar resolvida a questão do mercado municipal.
Depois da ASAE ter feito o favor de encerrar o antigo mercado (edificio da resinagem) a CMMG já resolveu o problema.
Não, os comerciantes não foram para o Atrium, foram para o complexo desportivo municipal, mesmo ao lado dos campos de ténis. Para que os cidadãos marinhenses façam as suas compras na desportiva!
Ok, entendo, tiveram que tomar medidas imediatas... Então mas e porque é que não tinham tomado outro tipo de medidas antes? Estavam à espera da ASAE? E será que a ASAE vai ficar contente com esta resolução do problema?
Não deixa de ser curioso o modo como resolvem a questão: Montam umas tendas (supostamente provisorias) e pavimentam a rua com um novo tapete de alcatrão e lugares de estacionamento bem pintadinhos e definidos (definitivos). Mas... se as tendas são provisorias, os estacionamentos são definitivos? Bem, fica já obra feita para servir os habitantes daquela rua, mais conhecida pela rua dos "Pardais Negros", que em domingos à tarde nos jogos do AC Marinhense, chega a ficar bem confusa com tanto tráfego... ui ui... Para grandes males, grandes remédios!!!

Eu gostava que algum dos politicos que em tempos de eleição visita este blog, me esclarecesse esta tomada de posição da CMMG. Porque eu sinceramente, sou burro e nao percebo nada disto. Talvez alguém entendido me soubesse explicar, porque eu sinceramente, não entendo!!!

Mas é assim, tinhamos tanta visita dos candidatos, chegava a ser diária... mas agora já ninguém quer saber!

Santana abandona entrevista após directo de Mourinho

Pedro Santana Lopes abandonou uma entrevistaque estava a dar à SIC Notícias, quarta-feira à noite, sobre as directas do PSD, depois de ser interrompido por um directo relacionado com a chegada a Portugal do treinador José Mourinho.

Após o directo, o antigo primeiro-ministro perguntou à jornalista que conduzia a entrevista se se justificava o directo da chegada do ex-técnico do Chelsea.

«Convidaram-me para vir aqui para vir falar destes assuntos importantes. Vim com sacrifício pessoal e chego aqui sou interrompido por causa da chegada de um treinador de futebol», afirmou Santana Lopes à jornalista Ana Lourenço.

Depois de anunciar que não iria continuar a entrevista, Santana Lopes disse que o fazia «sem pretensiosismo», mas que o fazia porque «não quebrava as suas regras».

Numa reacção à atitude do ex-primeiro-ministro, o director da SIC Notícias considerou que a justificação apresentada por Santana Lopes foi «inusitada e desproporcionada».

«Esta é uma situação que é absolutamente normal num canal de informação. Tratava-se de uma entrevista na edição da noite não num programa especial. Uma das coisas que estava prevista para aquela noite era a chegada de José Mourinho», explicou.

Ricardo Costa adiantou que houve uma «decisão editorial» de fazer uma «ligação rápida e em directo» para cobrir a chegada do treinador português a Lisboa, uma decisão que considerou «discutível, mas absolutamente natural no ciclo informativo de um canal de 24 horas».

«A entrevista de Santana Lopes tinha previsto cerca de 20 a 30 minutos. Ele tinha acabado de ser informado que iria cair um 'break' de publicidade por causa da entrevista dele, que é uma decisão que se toma num canal de notícias», acrescentou.

Por isso, para Ricardo Costa, «uma interrupção de um minuto e meio no aeroporto para a chegada de José Mourinho não punha de todo em causa a entrevista dele nem nada do que ele ia dizer».

«Ele resolveu, como é habitual nele, fazer um número um bocadinho espectacular que naturalmente hoje baterá os recordes do You Tube. Mas é uma decisão absolutamente inusitada e desproporcionada», concluiu.

in TSF online.

Eu, na minha opinião muito própria de quem não percebe rigorosamente nada de política, acho que o senhor fez muito bem; não que a entrevista dele me revelasse algum tipo de interesse, mas o que eu gostei foi da atitude.
Os telejornais de hoje em dia são um absurdo, eu vejo-os como uma mistura de jornal "O Crime", revista "Caras" e o paté "Pingo Doce", isto é, 45 por cento de crimes de faca e alguidar, 45 por cento de calhandra e 10 por cento de notícias a sério (daí o paté Pingo Doce em que só uma percentagem daquela papa é que é carne).
Hoje estava a ouvir rádio e estava a dar um programa em que estavam a gozar com o sucedido em que o entrevistado era o José Mourinho e que interrompiam a entrevista para dar uma notícia de "última hora" onde aparecia em letras garrafais: Santana Lopes chegou agora ao café da esquina para beber o seu galão e um croissant misto. Isto nunca iria acontecer!!! E que importa se o Mourinho chegou ao aeroporto? Que tipo de interesse é que isso tem para o país? Na TVI até faz sentido, mas na Sic noticias?

Um dia, se perder o emprego, também quero uma recepção destas aqui em casa ou será que não é uma notícia "absolutamente natural no ciclo informativo de um canal de 24 horas"?

os melhores do mundo