GAME OVER

No outro dia estava a pensar, não importa quem sejas ou aonde estejas, podes destruir completamente a tua vida em 45 minutos ou menos. Não tenhas dúvidas...podes. Passamos uma vida inteira a tentar construir algo para nós. Qualquer um de nós tem esse objectivo, todo o nosso tempo é para construir algo que nos realize. Algumas pessoas é para atingir objectivos específicos, outras é por dinheiro, há pessoas que sonham casar com aquela pessoa que é perfeita para elas e que depois trabalham para as coisas funcionarem para sempre, há ainda quem tenha o objectivo de ter filhos e criá-los, outros é para fazerem uma carreira em que tenham orgulho e ainda há aqueles que sempre quiseram ter um negócio deles, etc, etc...Qualquer que seja o objectivo, qualquer que seja o esforço que irás pôr nisso ao longo dos anos, qualquer que seja o que constróis, eu digo que podes terraplanar isso tudo nuns bons 45 minutos. Nada de violência ou qualquer coisa do género, não, nada disso, eu estou a falar sobre palavras. Estou a dizer que podes fazer isso com meia dúzia de palavras e...GAME OVER! Podes ir ter com o teu patrão e dizer-lhe que ele tem uma pila que parece uma ervilha e que andas a comer a filha dele em cima da fotocopiadora há meses, pimba! Carreira ao ar. Não importa se és o empregado do mês. Se dizes uma coisa dessas vais para a rua. Depois chegas a casa e dizes á tua mulher, marido, namorado ou namorada, que ela ou ele é uma merda e um cona de todo o tamanho e que andas a comer a filha do teu patrão em cima da fotocopiadora e rires na cara dela/dele. Atenção, muito importante, tens de rir com vontade enquanto lhe apontas o dedo. E o teu casamento ou namoro acaba, acaba tudo. Mesmo que depois vocês fossem ao terapeuta ou psicólogo e tentar resolver as coisas, a relação tinha acabado, porque não se consegue esquecer uma coisa dessas.
È claro que podias nunca mais ir para a casa ou despedir-te do emprego e simplesmente ir embora. Mas não é isso que me interessa. O meu ponto de vista é que tu podias, completamente sozinho e somente com palavras, destruir irrevogavelmente a tua vida. È que já houve pessoas em que lhes aconteceu isso, por acidente, por falarem demais ou por dizerem algo no momento errado. Acho isso fascinante pra caraças! Ah pois é! Consegues arrebentar a tua vida completamente sozinho, a tua vida virar cinzas. E é isso que me fascina. Porque é que nos agarramos ás nossas vidas com tanto afinco? Esta vida, esta existência, porque é que toda a gente pensa que a vida que eles constróem é tão especial? È que provavelmente não é. Pensas mesmo se a tua vida fosse completamente com os porcos...sem emprego, sem esposa/namorada, sem dinheiro, sem nada, que tu não conseguias construir outra vida se quisesses muito? Por exemplo, naquela série antiga “O Fugitivo”, o gajo principal andava todas as semanas a fugir de cidade em cidade e antes do primeiro intervalo já tinha arranjado um emprego num bar ou numa merda qualquer, engatado uma gaja qualquer e estava pronto para a vida. Antes do primeiro intervalo! E esse gajo era procurado pela policia! Ele conseguia safar-se e tu não? Claro que conseguias. Uma vida acaba, outra começa. Ora que caralho! Talvez a próxima seja melhor, talvez...seja uma merda...pois...provavelmente seria... mas só há uma maneira de descobrir...

Programa para o fim de semana

Sharia instaurada no Cavaquistão

"Corram-nos à pedrada, a sério. Arranjem já um grupo e corram-nos à pedrada. Eu estou a medir muito bem aquilo que digo." - 26 de Junho de 2006

Foi com estas palavras que o ayatollah Fanan abu Ruash, presidente da República Islâmica do Cavaquistão, pediu aos seus compatriotas para instaurar a Sharia no país. A partir de agora o adultério, mulheres destapadas, a recusa da fé islâmica e a defesa do meio ambiente são crimes puníveis com a lapidação (apedrejamento público).

Desde que o ayatollah Abu Ruash subiu ao poder no Cavaquistão o seu país tem desafiado a Comunidade Internacional arriscando-se a ser considerado um novo membro do Eixo do Mal. Depois do enriquecimento do urânio e da proibição de comer carne de porco é a vez da Sharia ser instaurada.

Abu Ruash, desfiador, já fez saber que não pede desculpas pelas suas afirmações e que a Comunidade Internacional (que o ameaçou com sanções económicas) não lhe mete medo uma vez que Alá protege os justos. (Arroiters)

Joga Feio!

O Futebol dos dias de hoje é uma fanchonice!
Fala-se muito do futebol-espectáculo, do malabarismo constante que é o futebol circense do Brasil. Tudo tretas!
Ele é Ronaldinhos a equilibrar a rapaqueca na ponta do nariz, Beckhams a ensinar às criancinhas como marcar livres com a parte mais bonita do tornozelo. Todos de calçonito limpinho e cheiroso, sem relva agarrada, nem lama, nem um fiozinho de urina pela perna abaixo, uma escarreta na manga.
E depois há a selecção inteira de Itália, que não joga a ponta de um corno mas parece saída de um anúncio para iogurtes. O adversário que jogar de camisola espelhada, espeta-lhes quantos golos quiser, isto se eles não se puserem com mariquices e cavarem um penalty.
Admira-me que, para pôr a rapaziada a "Jogar Bonito", não tenham lançado ainda o Collant de Lycra da Nike. O Cantona, que até era um bom "sarrafeiro" ia ficar deslumbrante.
Quem viu o jogo de ontem que opôs Portugal à Holanda viu de tudo um pouco menos beleza, estilo e outras paneleirices deste género. Viu o Nuno Valente com 300 quilos a espetar os pitons no peito do Robben; viu o Ricardo Carvalho com uma cicatriz na testa, feita por um sapateiro cego de Portalegre, aos gritos ao Van Persie; viu o Costinha que parecia mesmo a encarnação do cabo Costa de Santa Comba; viu o Figo num dia mau; viu o Petit. Desde as Guerras Púnicas que não se via tanta porrada.
O jogo nem terá sido muito faltoso, o que indica o nível de eficácia da tronchada. Podemos dizer que não foram muitas mas foram ao osso. Curiosamente, nenhum dos defesas centrais portugueses recebeu cartões, uma vez que a zaragata ter-se-à ficado pelo meio campo. Aí, quem esteve com atenção, viu o que dois países europeus ainda são capazes de fazer em termos de selvajaria. Uma batalha campal à antiga, um verdadeiro filme do Bud Spencer.
Mas eu também vi coragem, capacidade de resistência, inteligência e jogo de nervos. Não jogaram bonito é certo, aliás foi depois de sair o Ronaldo que a coisa descambou, mas ganharam. Não se deixaram levar, fizeram o que lhes competia, lutaram como uns bravos, foram uns heróis! Também não consta que o Infante D. Henrique, o Afonso Henriques ou o Viriato tivessem sido bons de bola.

O D. Sebastião talvez fosse mas era panasca como sabemos. Tinha lugar na selecção de Inglaterra, esses rotos...

O serial killer de Santa Comba Dão

Caga Sinalética

E esta hein??? Com esta é que vos fodemos. A melhor resposta ganha uma entrada no SNOBBAR...




Que sinal é este?

- 50 vacas na estrada?

- Estrada de vacas com 50% de inclinação?

- Vaca com 50 pares de cornos?

- Limite máximo de velocidade para vacas de 50Km/h?

- Vacas que dão 50 litros de leite?

- Casa de putas a 50 metros?

A melhor resposta deve incluir o género de sinal: Informativo, perigo, etc...

Caga Turismo - São Pedrosburgo

São Pedrosburgo





São Pedrosburgo é uma pequena e pacata vila situada á beira-mar e que é regida por leis muito próprias.
Quem rege São Pedrosburgo é um cidadão local, eleito unânimamente por um orgão eleitoral composto apenas pelo próprio.
São Pedrosburgo começou por ser um género de armazem de piche, vulgo alcatrão, e foi crescendo pouco a pouco até se tornar numa vila elitista, há quem diga em tom de brincadeira que São Pedrosburgo passou de armazem de piche a aterro sanitário devido ao facto de ser frequentado por todo o tipo de novo-rico, pato bravo, pseudo-milionário e meia dúzia de mirones.
São Pedrosburgo é uma grande atracção turística devido á sua praia repleta de betos, betas e radicais de sapato de vela (com sola branca e sem meia). Outra das atracções é a noite animada e divertida onde não existem limites de idade para a diversão, qualquer pessoa que esteja apta a segurar um copo de cerveja pode frequentar todos os bares e discotecas e beber até mais não sem temer o facto de ser menor de idade.
Um dos grandes ícones da noite é o SNOBBAR, apelidado pelos locais de taverna dos pequeninos, realiza todo o tipo de eventos fashion como o desfile de moda do José Castelo Branco e Mtv (não me admirava nada que rodassem lá o Morangos com Açucar).
Beba até cair e conduza sem temer qualquer operação stop. Experimente a excitante sensação de fazer o troço São Pedrosburgo/Cidade do Burgo completamente ébrio e a alta velocidade. Venha visitar São Pedrosburgo e traga o seu filho/a.

Cuidados a ter:

- Não admita publicamente que gosta de bifanas ou cachorros porque corre o risco de ser corrido a pontapé.

-Use sempre o sapato de vela sem meia, camisinha Sacoor para não correr o risco de ser discriminado.

Eu acho que ela nem faz por mal.
A culpa é de quem a põe a falar.
E minha porque tenho uma curiosidade mórbida.
Como quem vê um acidente.

Corpo de Deus

Hoje é dia 18 de Jumaada al-awal de 1427 depois da Hégira, de acordo com o calendário islâmico. Para mim dizer que é dia de Corpo de Deus ou dizer que é 18 de Jumaada significa o mesmo. Desconheço o significado do dia que hoje se celebra em Portugal, e talvez em muitos outros países. Reconheço que, tal como a mim acontece, o mesmo se passa com muita da gente que eu conheço.
O Corpo de Deus é para a maioria um daqueles feriados que quase ninguém sabe por que se celebra. É um mal que aflige muitos dos feriados religiosos no nosso país, apesar de se considerar tão católico.
Muitos dos feriados são isso mesmo, dias feriados ponto final. Dias para não ir trabalhar. Não, isto é mentira, hoje em dia muitas são as lojas que abrem nestes dias de celebração ou descanso. Ainda sou do tempo em que isto não acontecia. Mas consumismo obriga...
Muitos dos feriados são dias sem qualquer significado para as pessoas, ou pelo menos com significados errados. 5 de Outubro? É o dia da Revoluçao de Abril, não é? 8 de Dezembro? O Dia da Independência, certo?
A juntar a barbaridades como esta existem propostas para arrastar os feriados que caiam às terças ou às quintas feiras para outros dias (segundas ou sextas). É bom para a produtividade mas mau para a cultura de todo um país que ainda mais irá esquecer o que celebra. Mas o que é que isso interessa?

Chefe Michel recomenda:

Le Broche de la Pila!!!




O chefe Michel recomenda La broche de la Pila, fantástica carne no pacote guarneciada com um belo par de tomates com mostra a foto. Experimente a receita de pila na toca com tomates de fora ou mesmo pila no forno. Uma fabulosa refeição baixa em calorias e não sobe o colesterol.

Dedicatória ao senhor Mário Machado

Há pessoas que não me causam raiva, apenas dó.

A Banda favorita do Mario Machado da Frente Nacional

Vomito vómito!

Acreditem, já vomito futebol pelos olhos e todos os orifícios com que nasci. Saio à rua e vejo hasteada em todos os cantos a bandeira nacional em nome de um patriotismo que se irá esfumar assim que sofrermos as primeiras derrotas. Abro os jornais e vejo os jogadores em todos os ângulos possíveis e imaginários. Ligo a televisão para ver como vai o mundo e só consigo descobrir como vai o campeonato mundial, como vão as esplanadas de cerveja na Alemanha e quais são os prognósticos dados quer pelo varredor da rua quer pelo senhor doutor. Isto já cansa e enjoa, ainda que só agora começou o mundial.

Acredito que enquanto isso esteja a acontecer algo mais interessante no mundo nos estará a escapar. É uma boa oportunidade para o nosso primeiro tomar mais uma daquelas medidas fenomenais, pois estamos distraídos. Anestesiados. Cegos. Alimentados pelo pão e circo. Bom apetite.

A morte fica-lhes tão bem

Abu Musab al-Zarqawi morreu. O número um da Al-Qaeda no Iraque terá tombado em resultado de um ataque norte-americano. Poucas vezes abro a internet e tenho uma tão boa notícia. Não pensem que apoio as acções dos ocupantes no Iraque, mas a morte de um facínora não me deixa de agradar.
O que fazer para combater a intolerância? Dar a outra face? O que fazer para levar ao diálogo este tipo de gentalha que dialoga pela força das bombas e da carnificina?
Morre um terrorista e logo mais uns quantos surgem. A violência gera sempre mais violência. Al-Zarqawi morreu, mas não era só ele o terrorista. Esquecemo-nos constantemente que se eles tomam as acções que tomam é por reacção a como esses povos vivem. Perde-se muito tempo a mostrar as diferenças que existem entre os Muçulmanos e nós mas tão pouco para mostrar as semelhanças. Eles matam com bombas (REFIRO-ME APENAS À MINORIA QUE CONSTANTEMENTE APARECE NOS NOTICÁRIOS), os nossos matam através de metodos mais civilizados em que povos inteiros são arrastados para a indignidade por um sistema económico baseado na exploração do próximo. Terroristas são eles, e nós também.

COITADOS DOS COBARDES

No outro dia fui ao parque da cidade. Estava um dia de Sol, por isso resolvi passear os cães e dar uma volta. E houve uma coisa que me chamou a atenção, as crianças com 2 ou 3 anos, elas brincavam umas com as outras, abraçavam-se como se fossem amigas há muito tempo, quando na verdade tinham acabado de se conhecer. Ou seja estes miúdos vão para o parque, conhecem-se, e em 2 segundos estes pequenos estupores começam a brincar como se fossem amigos de longa data! Isso mesmo, assim sem mais nem menos. Amigos! E eu fiquei cheio de ciúmes. Quando foi a ultima vez que conheceram alguém e resolveram ser amigos? Sem preocupações. Sem pensar se essa pessoa tinha algum problema, se ela nos queria foder a vida, se são malucos... no fundo ser apenas um amigo. E aí comecei a pensar, estes putos não têm que saber mais nada sobre a condição humana a não ser o quanto as pessoas podem se tornar e ser uma desilusão. O que eu quero dizer, é que neste momento, para uma criança de 2 anos somos todos uns gajos porreiros. O que lhe falta aprender é que isso não é verdade. Mas querem saber porque é que as pessoas nunca foram tão merdosas como agora? Porque no fundo são uns cobardes. O mundo inteiro tornou-se num mundo de cobardes medrosos. E sabem como é que isto ficou assim...a Internet, o caralho da Internet. Ela alimenta e incita os cobardes. Pessoas que se ligam todos os dias, todas as noites e carregam de porrada e bocas merdosas todo e qualquer um que lhes apareça á frente, Pode ser num blog ou mesmo num fórum, eu garanto-vos que aparece sempre um estupor ou estupores quaisquer a insultar tudo e todos. Todos vocês sabem – vocês sabem- que essas pessoas estão calmamente sentadas nos seus cubículos, ou atrás das suas pequenas secretárias, ou nas suas mesas de jantar. Durante todo o dia não dizem uma palavra sequer, sobre nada nem a ninguém. Todo o dia a aguentar a patética vida delas. ;Mas quando se ligam online é só “Foda-se isto e foda-se aquilo” e “este gajo é isto” e blá, blá, blá... E eu sei que esse pessoal é cobarde, porque eu ando todo o dia por aí com os meus ouvidos bem abertos e não ouço nem de perto as merdas que leio online! Tudo o que eu vejo é pessoas quietas nos seu cantinhos e nas suas vidinhas armados em santinhos. E sim. É bom deixar sair o que nos vai na alma, deve-se dizer o que se sente sobre determinado assunto ou pessoa, com certeza! Mas a maior parte das cenas online é escrita de cobarde, pois é só merdas que nunca dizias na cara das pessoas, quanto mais ás individualidades de quem se fala. Tens alguma coisa a dizer? Fixe! Mas identifica-te minimamente! “Anónimo” é alguma coisa? São tão reles que nem sequer têm a coragem de assinar com um simples “nickname”. Eu apresento-me como “LoboMau” mas toda a gente sabe que me chamo Sérgio Afonso e que vivo na Marinha Grande. Mas os “Anónimos”? Vocês são uma bactéria, a forma mais reles de vida no ecossistema virtual. Querem saber uma coisa? Estou-me nas tintas para esses merdas, ninguém quer saber o que dizem ou pensam. Vocês são patéticos. Uns cobardolas e é por isso que as vossas vidas estão assim! Porque vocês deixaram que ela ficasse assim! São demasiado cobardes para lutar pelos vossos sonhos e por isso atacam cheios de ódio na Internet, onde ninguém sabe quem são vocês! Pobres coitados... Obrigado e boa noite.

Emprestadar

Trata-se da nova tendência da política internacional africana. Depois de o Mali ter oferecido à Líbia parte do seu território para exploração agrícola, foi a vez da Guiné Bissau fazer o mesmo. O Governo de Nino Vieira ofereceu uma ilha do arquipélago dos Bijagós aos líbios com a promessa de estes desenvolverem o turismo.
Como nem todos têm a sorte de ter petróleo, como Angola e São Tomé, este tipo de negócios torna-se muito rentável para todas as partes. Para os países que oferecem porque se livram de um mono, e para os que recebem porque é uma oportunidade para diversificar a sua economia.
José Sócrates, admirador de países como a Finlândia, e de boas ideias em geral, vai apresentar uma proposta que visa ceder a Ilha da Madeira à Venezuela e o Alentejo ao Irão, para fazer não sei quê com plutónio.
A Câmara de Lisboa, sempre atenta, está a ponderar oferecer Chelas a Isaltino Morais e o Ministro da Justiça já tem um contrato apalavrado para ceder Souto Moura à República de Timor.

Grande Show Lésbico!

Não, não é um post homofóbico, muito pelo contrário. Pelo contrário também não, não é um post homossexual. Não... é um post de merda.
Pois, hoje lá ia eu a andar de carro pela estrada da Figueira da Foz e começo a ver uns cartazes em amarelo practicamente em todas as árvores, a anunciar um show Lésbico num strip clube qualquer.
Não haja dúvida que já há pouco para entreter os broncolóides: Ou festivais de "tuning" com o Fernando Rocha, ou shows de strip, putas e varões galvanizados com o lustro puxado por um óleozinho de badejo.
Sinceramente, não sou fã de strip, nunca fui a um stripclub, nem me sinto muito tentado. Talvez até gostasse de ir uma vez para ver me rir um bocado, mas o que é facto é que não me atrai, e principalmente se fosse "descomprometido" é que eu não ia mesmo. Entrar rebarbado e sair pior, não deve haver frustração maior. As casas de banho desses sitios devem cheirar a leite estragado, devem estar cobertas de estalactites e quem sabe alguns já provaram umas estalagmites também... mas adiante...
Outra coisa que me faz "espéce" nos broncolóides é esta atracção por lésbicas.
Meus amigos, quando falamos em lésbicas, estamos a falar de meninas que gostam de meninas. E não querem homens para nada. Isto apesar da malta achar que o que elas precisavam era de sentir o bargamalho para saberem o que é bom para a tosse. Eu compreendo que tenham o fascínio pela táctica do "triangulo ofensivo", mas pensem bem, não se sintam humilhados no fim. É que há quem diga que elas se distraem muito uma com a outra. E desta vez não será por falarem de pulseiras e fios e uma saia linda que estava na Bershka. E tu a anhar! Ah pois.
Ainda há dias um colega comentava: "Eia fufas? Altamente, manda-as cá." Meu, elas são fufas, não te querem pra nada. Isto é mesmo bronquice tipica.
Nunca vi uma mulher fogosa do género: "Quem me dera ir para a cama com 2 grandes paneleiros! Isso é que era!" Porque será?
Ah espera, estavam na Bershka, não tiveram tempo para pensar nisso...


Viva o Caga-Sentenças...

O khoomei de Tuva

O festival da Canção da Eurovisão não pára de nos surpreender. Na sua última edição ganhou uma banda de heavy metal! Cada vez mais o festival está muito à frente. Tenho esperanças que da próxima vez os vencedores sejam cantores de khoomei, música tradicional da República de Tuva que é o centro geográfico da Ásia.
Aqui os pastores cantam com as suas vozes de fazer inveja ao Tom Waits para embalar os camelos dormitando em redor das yurtas (na imagem) enquanto os casais se enrolam dentro de cobertores de pêlo de camelo garantindo a próxima geração de tuvanos de olhos em bico. E sonham olhando para o céu límpido no seu país ainda sem chuvas ácidas nem fumos coloridos que envenenam os pulmões.
Para ouvir, os próximos exitos da música popular que todos iremos cantar nas discotecas durante o próximo Verão. Senhores e senhoras, apresento-vos os Sabjilar no seu sucesso de Verão "Khan Tigirning Chyltyzy" e os próximos vencedores da Eurovisão, os famosos Chirgilchin, cantando "Khoomeige Yoreel". Felizmente que a música não é só o que as editoras multinacionais nos enfiam pelos ouvidos.

O Caga-Sentenças adverte que cantar khoomei só deve ser efectuado por técnicos especializados sob risco de danificar irremediavelmente as gargantas.